Я всегда сомневаюсь. Всё слова, слова, слова.. Должен пройти не один год и не один поступок, чтобы я твердо верила и доверяла. Как Юле, как Жене, Кате..
Вот я говорю, что люблю. А разве так это? Это же чувство благодарности элементарное. Окрыляющее. Но любовь разве? А может, любовь, но я из страха говорю, что нет? Может быть..
Откуда у меня эта травма? Откуда неуверенность вечная, сомнения? Почему я всё детство, ВСЁЁ детство не по разу в день спрашивала маму, любит ли она меня? Почему мне не достаточно одного раза? Почему я так быстро слетаю с обриты сердечных, добрых отношений? Почему я настолько не уверена в людях и в том, что они говорят? В себе? Почему? Я понять хочу.
Я ведь так от этого знания завишу. Я ведь так безмерно благодарна Кате, Юле, Жене за то, что уверена в них до конца. За то, что даже если я стану самым последним человеком на Земле, даже если я опущусь ниже некуда, даже если я сделаю что-то не так, в любой день, час, время года, днем и ночью, они меня любят. Любят и будут мне верны, никуда не денутся и приложат все возможные и невозможные усилия для того, чтобы помочь мне, вернуть мне гармонию с собой. И я за эту уверенность, за это знание обожаю их. Я им все отдам, всю себя, рубашку последнюю, деньги, время, помощь, силы, всё, что угодно, только бы брали.
Даже несмотря на то, что все заканчивается. Я все равно ТАК чувствую. Я все равно люблю их всей собой.
А тут-то. Любовь это разве? Когда я каждый день сомневаюсь в них.. Несмотря на все хвалебные оды и восхищения. Я все равно нахожу мелочь, которая заставляет меня зациклиться на плохом и минимизировать значение хорошего. Я слишком много сомневаюсь, я слишком сильно завишу, при этом ужасно боюсь быть зависимой. И что мне делать-то с собой, м?