Ирония, но раньше я гордился тем, что могу оставаться один, и мне никогда не бывало скучно, я всегда находил себе занятие, и все было здорово. Однако в последнее время щемящее ощущение одиночества просто-таки давит на виски, готовое вот-вот разнести черепную коробку вдребезги.
Странно, но, анализируя происходящее, начинаю осознавать, что люди, мимо которых раньше проходил, не замечая, отмахиваясь от них, сейчас могли бы стать мне, очень близки, в то время как те, за кем я шел, и с кем, как я думал мне будет интересно, и на кого я могу положиться, оказались чужими. Забавное состояние проснуться и понять, что рядом нет никого, кого бы ты мог назвать другом, чье мнение было бы тебе интересно и с кем самое главное хотелось бы им поделиться.
А за тем в течение дня встречаться с т.н. друзьями смотреть в чужие лица, улыбаться и говорить что-нибудь в ответ, гоня от себя приступ ярости и желания послать всех прямым текстом.
Лица, маски, роли которые приходиться носить/играть, как и когда за всем этим исчезло что-то такое во мне, что всегда позволяло смотреть вперед и верить в лучшее, я уже не помню.
Детство все-таки наиболее счастливый и открытый период в жизни, время, когда не надо играть отведенную/выбранну¬ю (осознано или не осознано) роль, насилуя себя до тех пор, пока ненавистное тебе не станет твоей второй кожей, и ты уже не в силах поступать иначе.
Я понимаю, что-то, что я пишу, говорит о моей слабости и может вызывать лишь кривую усмешку, вот *******, но мне все равно, поскольку пишу я это в пустоту, в тишину, в одиночество, я не хочу быть понятым или найти поддержку. Когда вокруг нет никого, этого не ждешь.
Лица вокруг, их так много. Работа вроде бы тоже располагает к общению с людьми, но… одиночество (не банальное не с кем поболтать, выпить, сходить по отрываться, чего хватает вполне, а нечто большее, что-то не постижимое для меня на данный момент, чувство обреченности) правит бал.
А я уже так заигрался, что не знаю, кто я, чего хочу, а без ответов на эти вопросы справится с одиночеством мне не по силам…