Ещё вчера я решила, что хочу прогулять сегодня учёбу. Мне, конечно, нет оправдания, ведь и так учусь три раза, а тут ещё и не посещаю. В итоге, я сидела с одноклассницей в одном пабе в центре города и много разговаривала. Я взяла с собой фотоаппарат и мы фотографировались. По сути, полностью мне не нравится ни одно моё фото с сегодняшнего дня. Я, наверное, слишком самокритична, но мне правда не очень нравится моя внешность. Я, можно даже сказать, стесняюсь её что ли. И даже в тех моих фотографиях, которые нравятся всем, я найду что-то, что не понравится мне и из-за этого расстроюсь.
Очень большой неожиданостью стала сего смс от одного парня. Я писала о нём, он живёт в соседнем доме от дома Стаса, работает детским невропатологом и ему двадцать три года. Он поинтересовался о моих планах на день и предложил встречу, потому что у него было свободное время. Я согласилась и мы втстретились на Крещатике. При встрече он меня обнял и поцеловал в щеку, а я, как обычно, смутилась. Он спросил не холодно ли мне, ведь я была в кожаной курточке на распашку, и начал меня обнимать. Мне, почему-то стало так неприятно, я хотела избавиться поскорее от его объятий. Я рассказала ему, что совсем недавно о нём вспоминала, мол, почему не пишет, не звонит, а он ответил, что всегда о мне вспоминает, но не хочет тревожить меня лишний раз.
Мы, как обычно, пошли в "наше" кафе. Вообще, я видела его четвёртый раз в жизни. Первый раз, когда он со мной познакомился, второй - в августе, третий - совсем недавно и четвёртый - сегодня. Мы в этом кафе были уже третий раз, но наш столик был занят и пришлось сесть за другой. Мы разговорились, он упомянул, что я красивая. Вот мне интересно, почему некторые люди так думают? Я себя красивой не считаю, но и менят кардинально внешность не стала бы. Я незнаю, может это "внутренний мир" меня красит? Хотя не мне судить, насколько он красив и богат, насколько я интересный человек, могу поддержать беседу и рассказать что-то интересное. Мне очень хочется, чтобы во мне видели интересного рассказчика и собеседника и вообще интересного человека, но, увы, или я на самом деле не такая, или просто этого почти никто не замечает. Если вернуться к теме о внутреннем мире, то я склоняюсь к мнению о том, что человек, который симпатичен тебе внутри, становится симпатичным тебе и снаружи. Как ни как, с этим не поспоришь. Вдруг он так думает? А вдруг он просто это всё говорит, дабы польстить мне?
Я сказала, что у него приятный парюм и, перекинувшись ещё парой раз, он попросил дать ему понюхать мой и я протянула левую руку, а он принялся целовать её, а затем целовать каждый палец. Я себя до того неловко чувствовала, что, наверное, даже налилась краской. Он, когда целовал мой безымянный палец, даже пошутил, что я как мафиози, с перстнем, который он целует. Потом я нерфиничала всь вечер и порвала все салфетки, которые у нас были на столе, а он пытлася меня успокоить, беря за руки. Как же он не понимал, что этим ещё больше усугубляет ситуацию? Мне было очень некомфортно и неуютно. Человек он, конечно очень интересный, но его желание физических контактов меня как-то отвращает. Я ему сразу сказала, что дело не в нём, а во мне, я в последнее время вообще стала слишком пуглива. Если я иногда даже Роминых контактов избегаю, что уже говорить о нём? Хотя с Ромой я знакома гораздо меньше, но о Роме я знаю больше. каждый раз, кода этот парень пытался взять меня за руку, я аккуратно уходила от этого. Меня правда это очень пугало.
А затем мы начали говорить о сотворении мира, теории большого взрыва, Библии и каноничности её книг, релгиях и вере, которую нужно подверждать делами. Мне кажется, не каждый день о таком люди разговаривают, но, тем не менее, разговор был очень конструктивен. Не смотря на то, что мы придерживались немного разных точек зрения, я всё равно нашла в чём они сходятся. Вообще, он достоин похвалы за то, что размышляет о таком, ведь это был диалог, никак не монолог. Я, конечно же, стояла на своём, говоря о сотворении и о том, что все книги, изданные потом под названием "Библия" - каноничны. Мы даже с ним пришли к выводу, что в средневековье я бы уже давно сгорела за такие речи. И у меня разные глаза - я тем более достойна сожжения на костре. Тем не менее, мне очень понравился разговор на эти темы, потому что я понимала о чём говорила и мне правда было интересно.
Он расплотился и мы вышли. На эскалаторе в метро я встала на стпеньку ниже. я всегда так делаю, когда езжу с парнями, потмоу что мне так удобней и комфортней, мне нравится быть ниже. Я не помню, что к этому привело, но он приобнял меня и начал целовать мои волосы, где-то в райное виска. Мне, правда, нравится, когда так делают, но в этот раз я готова была сквозь землю провалиться. Мне так этого всего не хотелось. Мне стало так не по себе, мне хотелось, чтобы это прератилось, но открыто сказать, чтобы он перестал это делать я не смогла. Благо, это продолжалось недолго, я как-то отвертелась. Что же это со мной? Почему мне так это всё неприятно? Это дело во мне или в нём?
Только уже в вагоне метро я смогла пересилить себя и сказать, чтобы он прекратил брать меня за руки. Он не сопротивлялся и покорился. А ещё я одалжила у него пять гривен, потмоу что мне не хватало на проезд. Мне бы хватило, но я в пабе оставила слишком, правда, слишком большие чаевые и не обналичила карточку, поэтому не расчитала количество денег. Когда я выходила он, как мне показалось, потянулся за поцелуем, но я сказала "нет" и поспешно вышла из вагона.
Когда я села в маршрутку, я поняла, что после всего только что случившегося я сильно-сильно хочу к Роме. Мне казалось, что защиту я найду только у него. Я почувствовала, что скучаю по нему и мне хотелось его увидеть. Я даже написала ему смс о том, что скучаю.
А ещё, когда этот парень держал меня за руки и целовал их мне очень хтелось сказать, что мой блог потом просто взорвётся от этого, но я себя сдержала.
А сейчас я хочу, чтобы Рома меня обнял.