fпоследнее время я редко с кем-то разговариваю. Поэтому всё, что я не могу высказать кому-то, я высказываю себе. Но сейчас я бы куда охотнее поговорила с самыми откровенными дибилами, чем с собой. Я всё же рада, что перешла в другую школу. В неё нужно ездить, а значит двигаться, а значит жить. К тому же, я позже приезжаю домой и меньше по времени сижу в своей законсервированной банке. А самое главное то, что у меня умышленное одиночество. Я сама себя от всех изолировала. Зачем? Не знаю. Мысли путаются, обращаясь в огромный ком будничной грязи. Вот я еду в автобусе и протираю ладонью окно, в голове немедленно вспыхивают строчки: «как в заиндевевшем стекле автобуса, протереть его рукавом, говоря о мёртвом, как о живом…». Это из стиха Веры Полозковой. Я оглядываюсь назад и вижу девочку, сидящую рядом с бабушкой. Бабушка что-то ей нервно рассказывает, наверно ругает. Я вспоминаю себя и свою бабушку. Как мы с ней выходили из дома и садились в автобус. Она ехала на рынок за молоком и хлебом, а я в музыкалку. Я ненавидела музыкалку лютой ненавистью, правда я сейчас это только осознаю, тогда я была маленькой и в моей голове не было ненависти, просто я уставала и не любила фортепьяно. Я часто вспоминаю своё детство. Говорят, что только люди, у которых нет настоящего вспоминают своё прошлое. Я была уродливым ребёнком. Сейчас я просматриваю фото десяти-шестилетней давно и понимаю, что я была просто уродкой. В общем-то ничего и не изменилось, но сейчас у меня хватает ума пользоваться косметикой и ретушировать себя, ретушировать.
И я всегда мечтала о собаке. Мама говорила, что у нас в квартире нет места, да я и сама понимала, что нет и мечтала переехать в большую квартиру, где у нас поместится собака. В новую квартиру мы переехали, но собаку всё равно не купили.
Я медленно гнию. Я чёртова слабачка. Я ненавижу свою слабость.
Вот я иду по липовой и прохожу рядом с почти родными домами и школой. Я надеюсь встретить знакомых и поговорить с кем-нибудь. Никого нет.
Мысли обрываются, я чувствую, что падаю в темноту. В темноту собственного неизлечимого подсознания.
И сейчас было бы неплохо почитать биологию, которую я совершенно упустила, чтобы не казаться тупицей, или выучить английский, или порешать информатику, но вместо этого я печатаю этот бессмысленный текст. Мой кот спит, засунув нос в хвост, наверно ему холодно и вообще, говорят, что это к заморозкам, ах да, скоро новый год.
И уже прошёл час и десять минут. Наверно, я зациклена на времени. А ещё я впервые за последнее время села за фортепьяно и начала играть. Что-то навеяло и я создала свою собственную неповторимую мелодию, потом отрыла древние ноты и разучила парочку. Это плохой знак. Я уже два года не подходила к инструменту