Говорят, что жизнь-это череда черных и белых полос. Правда, порой, нам кажется, что черного становится все больше, а меньшее-белое ушло куда-то невозвратно и никогда оттуда не вернется. Так быстро исчезают надежды. теряются планы, мысли, люди…кто-то покидает мою жизнь, кто-то входит в нее снова. Однако суть в том, что кто бы ни был в твоем списке друзей или же врагов, знакомых или приятелей, абсолютно чужих или неприятных мне людей, все каким то образом пытаются влезть в мою жизнь, что то сделать в ней! Нет права-мешать им, противоречить, грубить…Да и зачем, если многие из них пытаются сделать это во благо мне. Только от этого легче не становится… Никто, кроме собственной "Я" меня и не поймет…. Бывают, бывают моменты в жизни, пустые, совершенно никчемные, апатичные, бездушевные…. Хочется вечно плакать, душа себя болью воспоминаний и потерь, хочется умереть, чтобы не видеть чужих расстройств, связанных с тобой, чужих слез…. И нет причины, повода, объяснения этому чувству, настроению, одиночеству. Да, да, именно одиночеству. Будь у тебя хоть 1000 друзей, рано или поздно кто-то от тебя отвернется, а может и все…. Не потому, что плохие, не потому, что непонятливые, невнимательные…. Нет, хорошие, замечательные, просто они устали…. Просто они "тоже люди". У них своя жизнь, свое счастье, и тут, совсем некстати, я со своим плохим настроением. Как же мне понять, проникнуться этим чувством усталости от чужих проблем, этим "личным счастьем" до состояния наплевательского эгоизма, как? Я тоже хочу забить на проблемы всех и быть просто счастливой!!! Но от всего, что я хочу, остаются, как правило, лишь слова…. Что то вроде "Ой, Господи, успокойся, все будет!", или "Личная жизнь-это вообще не проблема". На последнее мне всегда хочется ответить, "Да ты то почем знаешь? Практик великий?". Люди бывают слишком самоуверенными. Может доля такой черты есть и во мне. Даже не "может"… она есть, и не только такая. Могу уверенно сказать, что есть и доля эгоизма, самовлюбленности, излишней ранимости и эмоциональности… Но, ребят, что ж вы так кидаете то?! В трудную минуту? У всех всегда есть опрадания… Оправдания-одна из лучших вещей. Но не лучше ли вместо бойкота, сплетен, обид, злости, собраться и поговорить на чистоту. Может ничего и не выйдет: останутся обиды, предубеждения, личная гордость каждого, но может, легче сказать правду в глаза, чем постоянно мусолить ее в компании, скрывая это от всех?!
….А знаете, тяжело. Тяжело плакать по ночам в подушку, зная, что вот уже сейчас ты не можешь позвонить Т********* и просто, не слыша ее слов, выговориться ей, выплакаться. Потому что она устала, потому что она уже счастлива, а я до сих пор нет. Тяжело идти по улице и плакать вместе с природой, обращая на себя удивленные взгляжы прохожих. Просто плакать от того, что не хочу их терять. Совсем недавно, я говорила всем, что наконец то я нашла близких по сердцу людей, свою компанию. А сейчас что? Все осталось как прежде, только уже без меня. Как оказалось, кто то уже сделал выводы, что у меня не осталось друзей. Но этот кто-то пожалуй забыл, что я Сильная, и я все вынесу, если это будет нужно. Никто не видит выхода из ситуации. Но у каждой ситуации есть выход! И раз есть ситуация, значит можно ее решить!!! Может суть в том, что вы не хотите ее решать? Вас все устраивает? Может в этом все дело?!
Обидно, посылая смску с вопросами, важными для тебя как вопросы жизни, получать ответ, который надеялась не получить. Не спорю, ждала другого ответа. И будь в такой ситуации, со всеми совокупленными обидами на человека, свою подругу, друга….я бы непременно ответила то, чего сама ждала от нее. Что ж пора заканчивать. Может быть они сделают какой-либо выбор….Все в их руках. Только, пока они не переборют свою гордость-ничего не выйдет. Я не одна виновата во всей ситуации.