Как-то странно все происходит. все вокруг говорят о том, что болезни 21 века это инфаркты и инсульты, и лишь немногие знают правду. настоящие проблемы это равнодушие, бесчувственность и обозленность на мир. Все участвуют в какой-то немыслимой гонке, постоянно доказывая себе и другим что они лучше, быстрее, красивее и т.п Доказывать что-то себе.., наверное это полезно для поднятия настроения и самооценки. А другим? Только лишь для того чтобы вызвать зависть, доказать свое превосходство? Разве здоровье и нервы стоят этого? Сейчас не просто нет настроения, я публикую мысли, о которых хотел рассказать давно. Зачем все эти маски, притворства, лицемерие? Да, так принято. Большинство людей знает меня настолько, насколько я позволяю. И все их догадки о том, что внутри меня есть что то доброе, не больше чем надежда. Я привык не показывать свои эмоции, слабости. Такова моя работа, постоянно быть недовольным, отказывать людям, учить каждого. Я понимаю всех своит коллег, они правы, просто, по-человечески. Но я нее могу пойти у них на поводу. Проект должен быть выполнен и не важно какими жертвами. Это бизнес. Здесь нужна воля. Пэтому все остальные эмоции притупляются. Остается только цинизм и равнодушие. и у этого всего только одна особенность: это действует только на близких. я никогда не откажу в помощи человеку, которому я нужен. незнакомому мне. будь то бомж, или хорошо одетый человек. в этом нет разницы - все мы люди и одинаково заслуживаем поддержки.
что говорить обо мне. то мне надоело делать то и жить так как хочется другим. постоянно разрываться от уймы дел которые все срочно нужно сделать. единственный отдых это сон, да и того осталось немного. олимпиады, проекты, учеба, семья, девушка все смешалось в одну безобразную кучу, которую разобрать нет возможности. и все это как снежный ком. бывает, вечером, сидишь, выдалась свободная минутка и думаешь о том, что нужно сделать, осознаешь всю тягость своего положения и просто ничего не хочется. если бы не мои близкие и любимые я не знаю чтобы было. надоело быть циничным сотрапом, которому все не нравится. хочу заниматься любимым делом, отдыхать. хочу просто время чтобы прочитать книжку. хоть одну не по программе, посмотреть фильм, отдохнуть от окружающих. да, я знаю что я не смогу, не продержусь без этого ритма жизни и поэтому все так сложно: это и дает мне возможность жить и гложет изнутри. я начинаю срываться на людях, постоянно хамить, чаще курить, чувство какой-то внутренней боли притупляется, но не уходит.
я просто устал, может быть перегорел. я чувствую что я должен всем, но отдачи я не вижу. я нужен только в случае когда нужна помощь и все. а потом? просто все достало.