Это так странно, знаешь.. Вот мне сейчас плохо и хочется накричать на тебя. Что ты там, отдыхаешь. Как тогда, на бирюсе. а мне плохо. я тут совсем одна. одинешенька. Но всегда есть НО. я никто тебе и не обязан ты мне ничем. абсолютно. и кричать я на тебя не имею права и обижаться. потому что я для тебя никто. я тебе не девушка. и ты мне ничем не обязан. знаю что ты будешь корить себя что был там. но не стоит. потому что ничем не обязан.
меня разрывает от тошноты и боли. боли везде. и в груди и в животе. безумно кружится голова и периодически я часто дышу. как будто задыхаюсь. в такие моменты мне кажется что помираю. жар в голове резкий такой. весь мир как карусель. и я плачу. потому что не могу себе ничем помочь. я доползаю до тонометра и он не показывает никаких сверхъествественных цифер. всё впорядке. и тогда я думаю что все это выдумала. потому что врачи ничего не понимают. они же не находят причину. херово мне вообщем.
знаешь. я запуталась. очень сильно. мне хорошо с тобой. очень. ну вот говорю всегда одно и тоже. чего боюсь понять не могу. сейчас вот машинка отжимала. и куда-то попрыгала. мне пришлось держать ее. чтобы она не ускакала в коридор из ванны. а у меня абсолютно нет сил. я такая сука беспомощная. дома никого и я с этой машинкой. в полуобморочном состоянии. знаю что ты бы мне помог. ты мне всегда помогаешь. знаю что ты меня любишь. знаю что ушла к Паше по ошибке. что зря. но опыт был нужен. знаю что нужно было побыть одной.. а я к нему.. как в омут с головой… я сожалею что так всё вышло. но ты мне никогда не останешься просто другом. даже больше чем лучший друг.
я не знаю что со мной и как это назвать. говорят что если любят то не будут сомневаться.. но я думаю иначе. сомневаться можно всегда. ведь с таким не шутят. это же чувства. я скучаю по тебе. где-то внутри я люблю тебя и лучше не найду, знаю. наверное мне нужно убедиться что лучше не найду. я ставлю всем на пример тебя. всегда. ты моя опора. ты моя стена. ты и есть она. я всегда обращаюсь к тебе. с любой проблемой. ты всегда помогаешь. критикуешь. обижаешь порой, но не со зла. не как другие. я никогда не уберу наше общее фото со своего шкафа. это больше, чем любовь. видишь. это не просто больше дружбы. это больше любви.
к каждому красивому моменту в сериале я подставляю нас. я вижу в этом нас. потому что ты делаешь мою жизнь идеальной. я не знаю где ты нашел пособие для правильных парней, но у тебя оно явно есть и ты его выучил, по всей видимости.
я пишу больше тебя. и чаще. и не по заказу. я люблю читать тебя. любого. мне приятно знать что ты пишешь обо мне. и да. мы стали часто задумываться об общем будущем. я ревную тебя изредка.
мне кажется что я скоро проебу момент. когда нужно быть с тобой вечно. мне кажется я делаю это специально. чтобы посетовать на саму себя. чтобы точно убедиться что ты это всё. дура. знаю. все же завидуют вокруг. не зло. по доброму завидуют. что ты есть у меня.
ты лучший. просто прими это. ты красивый. не нужно наговаривать на себя. ты мне нужен. мне нужен такой муж. который вытерпит мои капризы и психи. мои детские заскоки. всю такую меня. и не будет меня за это корить. мне нужен тот, с кем я буду творить дома хаос. а потом вместе его разгребать. в сотый раз ругаясь и убеждая себя что больше такой срач разводить не будем. мне нужен тот, кто будет менять подгузники. потому что я буду орать что ты хотел девочку вот и возись с ней сам. мне нужен тот, кто будет ржать надо мной истерически. нужен тот, кто будет давать мне пинки под жопу. мне нужен тот, который проснется если проснусь я и будет смотреть отрывок концерта Muse. просто так. ты и только ты сделаешь меня счастливой. ты делаешь меня такой. ты ловишь меня, пока я падаю на этом херовом зимнем льду. даришь мне коллекцию мишек кока-колы. хотя накопил на нее сам. я даже одного не заработала. даришь мне всё, что у тебя есть. я ценю это. странно, но ценю.
и вот сейчас я сижу и грущу. потому что ты там, а я здесь.. не скучаю по нему, скучаю по тебе. потому что ты важнее и дороже.