в последнее время все чаще стала замечать, что мне перестали писать близкие, или даже просто давно знакомые мне люди. я общаюсь с не знакомыми мне людьми. совершенно не знакомыми. и знаете, я даже знаю, почему так происходит
вы, вы, мои друзья, приятели, знакомые, вы прочувствовали меня. вы опознали мою черствость, замкнутость, грубость. и ведь мне теперь стыдно, стыдно осознавать то, что это сделала я. я оттолкнула всех тех, что ежедневно светятся в списке друзей-онлайн. это я засоряла улицы ваших душ своим словесным мусором. это я плевала на ваши ступени поддержки и сострадания. и мне стыдно. но это, наверное, из вежливости. ведь как бы больно и обидно мне сейчас не было, я знаю, что вас больше не вернуть, точнее нет, вы не вернетесь сами, вас нужно просить и ждать, звать и надеяться. а я так не могу, не буду. потому что я поняла одну важную для себя вещь. я не нуждаюсь в вас. нет, несомненно, среди всей вашей толпы вечно-живущих по стереотипам и принципам есть исключения. это люди, которые научились подстраиаться под мой измазанный гавном характер, это люди, которыми я дорожу, которых даже берегу. но таких мало. потому что я требую от людей слишком многое, требую мысленно. много и мысленно. а потом плачу ночами, жалуясь стенам и окнам на то, что вы меня не понимаете. я ведь такая наглая. такая эгоистка. но я люблю себя больше, чем всех вас. простите
мизантроп