Я медленно спустилась по стенке вниз и зарыдала. Не подумайте, я не плакала по Саше. Я почему-то плакала о части своей жизни, которую провела так ужасно. За свои 25 лет я ничего правильного не сделала. Ну, начнем с подросткового возраста: я почти весь подростковый период жила «без крыши» от музыкальной группы. Мечтала о встречи с ними. Когда группа распалась, я рыдала, как сумасшедшая. Я была помешана на музыке вообще. Это было как наркотик: музыка, музыка, музыка. Я мурлыкала песенки везде. Можно сказать, что я была, как все подростки; я не осознавала, как это глупо. Глупо то, что я вешала плакаты, где только могла, слушала музыку почти везде, была помешана на андрогинных мальчиках (в моей любимой группе были все такие). Разве что, в тот период я еще сносно училась, и меня можно было назвать хорошисткой. Мама думала, что я ее не люблю, поскольку все мои поступки так говорили. Да не говорили, а кричали. Когда маме хотелось меня поласкать, поцеловать, я отбрыкивалась, иначе мне было это неприятно. Я считала, что это лишнее. Мама говорила, что ей очень больно и обидно. Я только со временем это поняла. А когда мне было нужно что-нибудь, я упрашивала родителей и все получала. Возможно, я была слишком избалованна. Я была единственным ребенком в семье и все тепло, и любовь отдавались мне. Папа думал, что я низкого о нем мнения. Но это действительно было не так! Читатели, поверьте мне… Я всегда любила своих родителей, хоть временами мне казалось, что я благополучно проживу и без них, в чем ужасно заблуждалась.
Когда окончила школу, провалила вступительный экзамен на теле-радиожурналистику; через год снова, и лишь на третий год поступила. Окончила учебу, и когда родители отдали мне квартиру, а сами стали жить на даче, я начала понимать, как ужасно поступала с родителями и вообще вела себя в подростковом возрасте. Конечно, многое уже забыто, но вина остается за мной.
И вот я рыдала час, сидя у стенки на корточках. Мне было стыдно за себя. Но почему я рыдала о своей жизни после ухода Саши? Этот вопрос остается закрытым для меня до сих пор. Каждый раз, когда он был рядом, я забывала обо всем; но когда он уходил, из меня выплескивались грязь, гной и наболевшее.
Я пошла дальше разбирать вещи. Мне казалось, что это приятный сон, и ничего общего с реальностью он не имеет.