Привет, мои любимые.

Я решила написать заметки о том что произошло у меня за последнее время. Я стала совсем ленивой. Иногда мне ничего не хочется делать. Абсолютно и хочется просто тупо уставиться в монитор компьютера и ничего не знать. Ну, о чем это я. Я о том, что мне мало чего интересно за последнее время. Через две недели мой день рождения. И я его совсем не хочу. Подумаешь, пустяк, день рождения. Да и что теперь, если не хочешь, так в чем проблема, не отмечай, не говори никому. Да как-то это странно. Получается подсознательно хочу или что?

Но у меня такое паршивое настроение. Более гнусное настроение было у меня только в том году перед тем моим днем рождения. Потому что в прошлом году за несколько дней до непосредственно восьмого декабря, я думала, что умру. Я серьезно, а те кто серьезно не воспринимает это, прошу не продолжать читать, так как дальше поистине чушь, а вы правильно это поняли и не продолжайте. Я правда думала что умру. Тогда я еще толком не знала, что при ВСД бывают жуткие головные боли и у меня была ужасная тихая безмолвная депрессия, потому что я никому не говорила об этих болях и только ходила, стараясь не двигать резко головой, дабы не усиливать эти боли. Помну, за пару дней до др мы с мамой пошли в магазин покупать мне фотоаппарат, я уже знала, какой выберу и когда он был куплен, я ничего не почувствовала, кроме ужаса и всего прочего. Я помню, тогда стояла, смотрела на витрины, пока оформляли документ, гарантию и думала: « Я умру. Зачем все это? Мне не нужен ни этот фотоаппарат, ни этот день рождения. « Потом я смотрела в огромные окна, за которыми уже было совсем темно и такая тупая тоска накатывала на меня, что никуда не деться. И в са день рождения, я делала вид, что все хорошо, хотя на душе гнусно было как никогда. Маме я ничего не говорила. Надо же быть примерной дочкой и не расстраивать ее. Ну если без иронии, то я правда не хотела, чтобы она знала. А потом. Потом как–то это прошло к весне. Все стало нормально. А теперь у меня дежавю вроде как. Я опять не хочу день рождения. У меня в жизни ничего не клеится, учеба не очень, внутренне состояние, примерно как тогда. А про здоровье я молчу. Потому что это точно никому не интересно. И какой смысл говорить, если все так плохо. Тяжко это все писать. От руки в дневник лень, сюда, глядишь кто прочитает, и пусть будет. А так, я не хочу свой день рождения. Пусть еще миллион дней до него. И подарков мне не надо. То что я хочу, мне никто подарить не сможет. Абсолютно никто, думаю, вы знаете о чем я.