♦
если нам говорят что-то обидное, мы обижаемся до глубины души;
♦
если нам кажется, что нас не слышат, мы чувствуем себя детьми;
♦
если нам кажется, что мы любим свою вторую половину больше, чем она нас, нас
охватывает боль;
♦
если нам кажется, что наша вторая половина любит нас больше, чем мы ее, мы
ощущаем чувство вины;
♦
если нас начинает волновать кто-то, находящийся за рамками наших личных
взаимоотношений, мы запутываемся:
♦
если нашу вторую половину начинает волновать кто-то, находящийся за рамками
наших личных взаимоотношений, мы ревнуем.
Если
жизнь и то, как мы ее проживаем, принять за отражение наших отношений с внешним
миром, то наши личные взаимоотношения со своей второй половиной будут
представлять собой самую тонкую ниточку этих глобальных взаимоотношений.
В
рамках своих личных отношений мы до глубины души страждем успеха и ощущаем
чудовищную боль от неудач. В силу того, что в сфере личных взаимоотношений все имеет
такое большое значение, в ней же таится и гигантская потенциальная способность
приносить нам страдания. Для многих из нас личные взаимоотношения представляют
собой жизнь в почти перманентных страданиях. А это означает, что первые
дни/недели/месяцы этих взаимоотношений нередко бывают самыми беспокойными,
потому что все в них значит для нас охренительно много…
Спустя
годы все, как правило, начинает постепенно терять свое значение, ставки
понижаются, и потенциальная способность взаимоотношений приносить боль
сокращается.
В
области личных взаимоотношений комплекс смыслов может подвергаться
стремительным изменениям. В народе это называется влюбленностью. Когда
влюбляешься, все остальное начинает значить гораздо меньше. Иногда для нас
теряет значение все, кроме человека, в которого мы влюблены. Мы напрочь теряем
нормальное восприятие окружающего мира. Вполне может испариться и
рациональность, с которой мы обычно подходим к своей жизни.
Влюбленные
люди часто делают следующее: покидают недавно еще горячо любимые семьи, бросают
работу или отказываются от хороших должностей, теряют друзей, меняют убеждения,
начинают по-идиотски одеваться, вообще по-идиотски вести себя, слушать музыку,
которая раньше казалась им полной пошлятиной.
Любовь
творит с людьми самые странные вещи, и именно об этом аспекте ее влияния
написаны триллионы песен. Посему романтическая влюбленность, очевидно, является
самой главной угрозой жизни в стиле «А пошло бы все на…». Чаще всего ее суть
заключается в значимости для вас какого-то другого человека, а также в
последующей фиксации на нем и полной зависимости от него. Мы считаем, что эти
качества — неотъемлемая часть комплекса чувств, называемого «любовь к другому
человеку».
Но
послав все на… можно получить совершенно удивительные результаты. Проблема
состоит в том, что очень трудно понять, как слова <<А пошло все на…»
повлияют на наши взаимоотношения. Что хорошего может быть в том, что партнер
будет ощущать меньшую привязанность к вам или чувствовать, что вы перестали
быть для него центром Вселенной. Мы же обожаем все эти фиксации и ощущение
взаимной зависимости, сопутствующие личным взаимоотношениям!
Вы
никогда ни с кем не играли в редукционистскую игру про любовь? Это делается
приблизительно таким образом:
—
А ты будешь любить меня по-прежнему, если я растолстею?
—
Конечно, буду.
—
А ты будешь любить меня по-прежнему, если я попаду в аварию и у меня будут
страшные шрамы?
—
Конечно, буду.
—
А ты будешь любить меня по-прежнему, если мне ампутируют ноги?
—
Конечно, буду.
—
А ты будешь любить меня по-прежнему, если мне ампутируют руки?
—
Конечно, буду.
—
А ты будешь любить меня по-прежнему, если я ослепну?
—
Конечно, буду.
—
А ты будешь любить меня по-прежнему, если я оглохну?
—
Конечно, буду.
—
А ты будешь любить меня по-прежнему, если у меня выпадут зубы?
—
Конечно, буду.
—
А ты будешь любить меня по-прежнему, если у меня перестанут работать мозги и
я буду лежать в больнице в вегетативном состоянии?
—
Нууу, буду, конечно.
—
А ты будешь любить меня по-прежнему, если я умру?
—
Да, конечно, буду, дорогая.
—
Что, всегда-всегда?
—
Да, тебя я буду любить всегда, дорогая.
Это
очень забавная и очень трогательная игра. Ее можно продолжать до тех пор, пока
не перестанешь говорить «да». Но о чем, по сути, вас спрашивают? Будешь ли ты
любить меня по-прежнему, если я редуцирую себя почти до полного небытия…
Будешь ли ты и тогда любить меня, как раньше? Давление просто невероятное: «Да,
даже если тебя не будет существовать, во всех смыслах этого слова, я все равно
буду любить тебя».
Мы
хотим от любви слишком многого. Мы хотим быть абсолютным центром внимания. Мы
хотим, чтобы любовь длилась вечно и чтобы она была идеальной. Мы отдаем все,
что у нас есть, чтобы эти желания сбылись.
Это
и есть фиксация и зависимость, а также совершенно очевидный и очень большой
потенциал страданий.
Возможность
послать все на… можно представить в виде истории о двухмерных людях.
Вообразите
себе людей, живущих в двухмерном мире: в нем отсутствуют объемные формы, и все
сущее состоит из линий и плоских теней. Такие люди просто не могут представить
себе трехмерный мир… Это выходит за рамки их сознания. Если вы попытаетесь
описать его им, они просто ничего не поймут. Но возьмите и перенесите их в
объемный мир, пусть они в нем немного поживут. Тогда они сразу же все поймут и
увидят, как прекрасен и удивителен этот мир в сравнении с двухмерным, в котором
они жили раньше.
Нечто
подобное происходит, когда посылаешь что-нибудь на… Особенно в области личных
взаимоотношений. Находясь в положении любовной привязанности к кому-то, очень
трудно понять, каким образом ее ослабление может привести к улучшению ситуации.
Но давайте попробуем.
Вспомните
период, когда вы были безумно влюблены, то есть полностью потеряли голову
(конечно, вполне может быть, что вы находитесь в таком состоянии и сейчас).
Вспомните, как вы чувствовали себя, фиксируясь на предмете своего обожания: как
ловили внимание со стороны этого человека, как любили его внешние черты… как
ждали телефонных звонков… превыше всего ценили проведенное вместе время. Но
вспомните и оборотную сторону: опасения, что он любит вас меньше, чем вы его…
насколько легко возникали приступы ревности… как вы раздражались на себя за
то, что попали в такую зависимость от другого человека.
А
теперь представьте, какими были бы эти взаимоотношения, если бы вы относились
ко всему чуть менее серьезно. Представьте, что бы вы испытывали, если бы не
принимали все так близко к сердцу. Представьте, что было бы, если бы вас не
волновал вопрос вечности этой любви. Представьте, что вы не так сильно держитесь
за ваши взаимоотношения и даете своему партнеру свободно вздохнуть.
Представьте, что этот человек значит для вас чуть-чуть меньше… Представьте,
что в своих взаимоотношениях с ним вы не ставите на кон «себя».
И
вот что странно: все это совершенно не значит, что вы стали любить этого
человека меньше. В действительности, наверно, именно тут начинают срываться с
поводка общепринятые определения любви. Потому что та назойливая романтическая
фиксация, которую мы при поддержке всего нашего общества называем «любовью»,
может трансформироваться в совсем другой тип «любви».
Результат
может показаться неожиданным, но чем меньше значит для вас любовь, тем крепче
она становится. Но будьте готовы к тому, что подобное восприятие — это
трехмерный мир для обычно двухмерных людей.
Естественно,
отчасти это имеет отношение к вопросу напряженности и расслабленности. Когда мы
фиксируемся на ком-то и чувствуем свою зависимость от этого человека, внутри
наших с ним взаимоотношений накапливается огромное количество напряжения. Там
не остается пространства для маневра. Стоит только что-нибудь изменить, как все
ломается, словно до предела закрученная пружина.
Как
только вы снимете напряжение, освободитесь от своей фиксации и перестанете
полностью отдаваться этим взаимоотношениям, появится дополнительное
пространство и объем. Как энергии «ци» гораздо легче перемещаться в
расслабленном теле, так и любви гораздо легче циркулировать в ненапряженных
взаимоотношениях.
Итак,
если вы боитесь, что ваш мужчина/ваша женщина убежит к кому-то другому, пошлите
эти страхи на… потому что в мире полным-полно других подходящих вам
мужчин/женщин.
Какими
бы ни были проблемы ваших взаимоотношений и чем бы ни вызывалось напряжение,
посмотрите, как будете чувствовать себя, послав их на… Прямо сейчас назовите
вслух одну из проблем. А теперь скажите «А пошло все на…» — и посмотрите,
какие это вызовет ощущения.
«Мне
кажется, я уже не так привлекаю ее, как раньше… Ну и пошло все на…» И так
далее.
На
какой бы стадии ни были в текущий момент ваши взаимоотношения, высуньте на
минутку из них голову и посмотрите, что могло бы быть, если бы вы не придавали
всему слишком большого значения. Почувствуйте, как расслабляетесь. Почувствуйте
свободу.
А
потом просто продолжайте жить и посмотрите, что будет дальше.
Подобно
энергии, текущей через только что расслабившееся тело, любовь и ее энергия
могут начать циркулировать в ваших взаимоотношениях с гораздо большей силой. Ну
а случиться может, например, вот что:
♦
ваши взаимоотношения наполнятся новой жизнью, и вы перейдете в них на другой
уровень;
♦
вы поймете, что эти взаимоотношения вам не нужны, и просто разорвете их;
♦
любовь, на которой построены ваши текущие взаимоотношения, усилится, и в то же
самое время вы захотите, чтобы вас любили и другие люди.