Всё по старому.
Снова я пишу сюда. Незнаю что со мной происходит… Я начинаю вглядываться в сущности людей и у большинства в лице чётко видно высокомерие, глупость, надменность и это достаточно противно. Вчера встретил человека с которым не общался почти год. Вспомнили былое время. Мне сказали что я очень изменился. Нет я не менялся, просто я такой. Читаю учебник по истории "26 ноября 1941 года япошки разгомили Пёрл-Харбор". История это интересно, учишься на ошибках других, да и начинаешь задумываться о своих поступках, о том чего добился. Честно, я не хочу знать будующее, глупо. Я уверен, что добьюсь чего хочу и любимые люди будут рядом. Но по логике вещей, прекрасно понимаю, что рано или поздно мне придётся уехать отсюда, обратно к маме. Ведь там же большой город, деньги, карьера. Придётся мне расстаться с моими друзьями Сандро и всеми остальными, но сейчас я не хочу об этом думать. Ещё 3 года ровно. Хотя, я уверен, что всё быстро закончиться.
Нужно уметь пускать в душу лирику, размышлять, жалеть себя. Меня пугают перемены. Хорошо наверно быть человеком который ничего не чувствует. Как выяснилось любовь не такое уж и светлое чувство. И не всегда оно бывает взаимным. В наше время любовь-условность. Роль играет возраст, материальное положение, круг общения. Я не считаю эти цензы значимыми. Ты любишь, любят тебя-это всё что нужно для абсолютного счастья по сути то. Нет ничего невозможного. Когда ты не получаешь взаимности это начинает съедать тебя изнутри. Ощущение того, что ты не первый, не лучший.О, как это отвратительно. Вот стоишь ты перед зеркалом и думаешь "а что во мне не так?". Начинаешь корить себя, ненавидеть. Это трудно пережить, трудно подавить эмоции. Со временем всё угасает, увядает, стареет. Вянет, как цветок ели о нём не заботиться. Незнаю, правильно ли я делаю, что пишу это??
Вот и зима, прихода которой мне так не хотелось. Обжигающий холод. Зима у меня вообще ассоциируется с невыносимой болью+ментоловые сигареты обжигают лёгкие, хочется плакать, от безысходности, от того что не получил чего хотел.
Эта осень пролетела быстро. Видимо потому что вёл паразитический образ жизни. Ходишь на пары, вечером пьёшь. Не буду врать у меня осенью были девушки, одна, ну может две, ну три на край. Никакой любви, только потребности. Сейчас я себя не понимаю, как так можно без самой любви, пф. Это достаточно рвотная тема. Прошлая осень была лучше, намного лучше. Было ради кого жить, было к чему стремиться. Я любил, очень сильно любил и наверно люблю до сих пор. Я знаю, что ты не останешься одна. Да и в твоей жизни я был всего лишь навсего друг. А когда то мечтал стать всем. Для меня не существовало других девушек. Правильно говорять "сердцу не прикажешь" Быть не любимымм я не хочу.
Я сам знаю что такое быть с человеком и не любить его. Ни что не вечно. Тяжело тебе обманывать человека, который уверен в твоих чувствах. А на самомо деле этого нет. Сейчас ощущение никчёмности. Читаешь книги, помогает. Ищешь стимулы по минимуму. Не хочу никого винить в том что произходило в течении 2010-2011 года. Во всём виноват я сам. За что боролся на то и напоролся. Надо было мне ещё в сентябре 2010 понять, что ты принесёшь мне одни лишь страдания. Человек которому я старался посвятить всё своё время, вкладывал душу, так поступил
Простить намного сложнее чем кажется!
Прости я не хочу быть не любимым….