потихоньку входит в привычку писать здесь небольшие куски из жизни и души. я порой перечитываю блог и руки чешутся удалить большую часть всего, что писала, на эмоциях или даже всерьез, все равно я держу себя, потому что иначе нет смысла, ведь я храню свою историю, я зачитываю и чувствую это снова, у меня есть то, что отражает память. есть конечно одно…то, что почти до слез зацепило меня вчера, почему я не завела блог раньше? почему мне остается помнить и переживать только конец истории? ведь я тоже была счастлива, держала счастье в руках, светилась как лампочка, а то и ярче, питалась глупыми словами и убеждениями….мне тоже красиво говорили разные вещи, мне откровенно говорили что я игрушка, возможно так и было, но так красиво, что я до сих пор не жалею об этом, мне тоже говорили что я красива и желанна, целовали как в последний раз и спешили ко мне обратно. а может мне и казалось все это…не знаю..но…все это просто было, у меня нет детальных воспоминаний, записанных где-то, того, что я могла бы перечитывать, радоваться, то, что мне нужно…у меня нет памятной даты начала, нет никаких особых вещей, я не вписала ее в дневник, посчитав, что можно сразу в жизнь ее вшить, вот так, без проблем, вот что плохо. когда я думаю об этом слезы сами собой наворачиваются, чувствую себя полной дурой, вчера от таких мыслей я снова почувствовала слабость. боль. обиду. нехорошо мне. как же трудно дышать когда такое пишешь. а так..я неплохо держусь. я молодец, потому что зачастую просто забываю об этом с близкими мне людьми, с теми, кто любит меня, и неважно насколько сама я к ним отношусь, в любом случае они родные и они дороже…дороже моего горя. с ними я забываю что этим летом пережила возможно одну из самых сильных потерь. это было…как страшный сон. в любом случае как ни странно я не считаю себя виноватой, нет, абсолютно, может разве что в мелочах, а так…а чувствую себя обманутой, просто предали. и все, с кем не бывает, на самом деле. меня почему то даже перестало волновать что некоторые знакомые мне личности возможно читают все это, как то похуй. чем чаще я читаю все свои записи начиная с первой, тем больше я равнодушна, я привыкаю к этому, только и всего, с каждым разом читать все легче, а вспоминать..вспоминать больнее.
Юля, хм, тут тоже все просто, а из головы не выходит полностью, потому что что-то как-то я..эм..не знаю, это получается уже дня четыре ее нет. я, вроде как понимаю, человек из другого города и вся херня, но человек же все-таки, до сих пор ниче не понимаю, но мы по ходу больше не общаемся, ну..либо когда-нибудь нечто глобальное снова сведет нас к переписке, ждем конца света, ага. странно так, а главное резко, был человек и нет человека, ахах, да уж.
еще одна мысль формируется уже третий день, так что озвучу завтра, наверное.
а так то я сожрала банку нутеллы :D и на этой неделе иду на паранормальное явление в подругами) после этого, если все получится правильно, меня ждет первая накурка, я ж молодая, как тут травку не курить, ахах
спать я пойду…а то слушаю песню, которую сюда скинула и гружусь, так сильно, я так скучаю…по некоторым вещам, просто мелочей же миллионы, и они цепляют. знакомые места оставляют свой след, места, по которым я прохожу уже с другими людьми, с другими разговорами. ни на долю. ни на каплю не дороже её голоса. я люблю ее.