Ну что, довыебывалась, кобыла? Я
говорил тебе не лезть в мои вещи?!
Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой
стол, компьютер, телефон? Сиди теперь,
жалуйся маме на грубого мужа-
изменника. Ты третий год утверждаешь,
что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю,
я переебал дохуя женщин, и прихватил
пару твоих сослуживиц. Я пью с
друзьями до поздней ночи, играю в
карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу
пьяный за рулем… Ты меня знала и до
наших с тобой отношений, и знала на
что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить
у вас с твоей мамой? Я долго думал что
ответить. И нашел ответ. Да, мы
пытались… Я жил с тобой у твоей мамы
четыре месяца, и пришел к выводу что
твоя мама необразованная, тупорылая,
старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок
установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не
собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он
профессионал.
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел когда пришел
домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!!
БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до -вый. Я
должен срать в бордовый унитаз!..
Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное,
с открытия стояла, пока моя особо
одаренная теща не пришла, и не купила.
Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А
мама… А мама сказала: «Зачем нужен
белый унитаз, как у всех. Да в нем же
каждую какашку видно.» Уважаемая
теща! Санитарная техника делается
белой, для того чтобы говно было
ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО,
блядь! Чтобы не было видно гавна, надо
было коричневый покупать. А если
хочешь не как у всех - сри на кухне, сука.
Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет,
у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе
литературы в доме твоей матери.
Донцова, Воронин, и еще сказки блядь.
Всякие «Сикреты дамахазяйке» не
считаются.
Еще я промолчу об обоях на потолке (!)
нашей комнаты. Оранжевые… Сука
блядь, с блестяшками!!! Мне хочется
рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому
я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя
мама поехала в магазин, и купила
розово-оранжевые обои в стиле «диско
80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я
понял. Тогда, в очковом магазине,
просто не было очка с блестяшками. Ну а
хули, все срать веселее. Сорока-ворона,
сука. А стол? Я сказал, что кухня
маленькая, и надо просто небольшой
обеденный стол, и три-четыре стула. Нет
блядь! Совковая мечта тещеньки
сбылась, и она купила уголок!
Бегемотьих размеров. А на кухне два
холодильника, и теперь открывается
только один, или другой. Потому что
надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы
открыть другой, соответственно
блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты.
Твоя мама, например, посещает
самодеятельность. Поет в хоре.
Тридцать старых пелоток, и баянист.
Название придумывать доверили теще.
Богатая совковая фантазия дала плод
под названием «Зазнобушки». Нет, ну
пиздец… Зазнобушки блять. Без
комментариев.
У твоей мамочки восемь классов
образования, и это не из-за трудного
детства, а из-за банальной тупизны. Ты
единственная из семьи получила
образование, и природный интеллект.
Хуй знает где, но где-то затесался в
твоем генеалогическом древе
интеллигент. Наверное, долго не прожил,
застрелился. Ты меня даже в шахматы
выигрываешь, и знаешь много букв. И
как бы то ни было, я тебя все равно
люблю, и обязательно тебе позвоню. И
ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не
храню тебе верность? Просто потому
что, когда у тебя месячные, ты в жопу не
даешь.
С любовью, твой муж…