Я блин убью свою маму. Я реву и не могу остановиться, я думала не писать об этом, но чувствую, что надо. 2 дня назад она уехала в какой-то монастырь в Нижегородской области. Мы верующие люди, и я считаю это абсолютно нормальным. Туда ехать хрен знает ск олько, и я там волновалась. А вчера у нее стал недоступен телефон. Я звонила тыщу раз подряд, и ничего. Я всю ночь не могла уснуть, просто жуткое волнение. Я придумала себе миллиард историй, сидела уверяла себя, что все ок. Но как только я начинаю думать о хорошем, сразу вспоминается, как бабушка вчера днем разбила маленькое зеркальце. (Я осталась с бабушкой) И сегодня с утра я проснулась сразу, а если быть честной, то я и не засыпала особо. И сразу думать об этом. Посмотрела, бабушка в 5 утра ей звонила. Ноль реакции. Я пошла в ванную и сидела там, ревела. Я просто не могла с собой ничего поделать. Потом я просто ходила и нервничала, я не могла нормально почту проверить, никогда в жизни мне не был так противен компьютер. Я так просила Бога, чтобы все было хорошо… Я просто не могла бы допустить другого. И бабушка минут 25 назад попросила, чтобы я позвонила Илье, спросила про его маму, берет ли она трубку (они вместе поехали, вдвоем). Я решила посидеть 7 минут, т.к. сегодня 7е ноября. Я всегда сижу на корточках перед чем-то ответственным или когда мне страшно и я волнуюсь. Помогает. Так вот, сижу я уже 7ю минуту, и тут звонит мама. У меня срыв, у бабушки срыв. Она на нее орет, я ору, что убью ее. Я блин и правда ее убью. Я никогда в жизни так не нервничала, я из-за нее умру от рака в 40 лет, потому что я уже строила план, как идти на крышу и прыгать с нее, я сожгла за сутки столько нервных клеток, что она таких чисел не знает!
Вот что я хотела сказать. Мораль: у всех мама одна в жизни, и все херня, все должно быть пофиг. Делайте как говорит мама, слушайте ее и почаще говорите, что любите. О, я все еще плачу, очень сильно. Берегите себя и своих близких.
