Начало. эта глава называется «начало»
В нашей жизни все так сложно устроено, что даже ребус в ежедневной газете кажется моментно решим. Но все же не всегда так легко его можно победить. Лично я ненавижу ребусы, но все время играю в игры с жизнью: она загадывает мне что то, а я вечно пытаюсь решить. Каждый день я живу с надеждой на счастье, если таково вообще реально. Мы привыкли видеть его лишь в деньгах или еще чем то драгоценным, но саму суть драгоценностей мало кто понимает. Мы видим счастье в фильмах, где вечно выселяться люди, где матери встречают сыновей, где малышам покупают конфеты, и при виде этих моментов мы, почему то, думаем что в нашей жизни такого даже и не существует. Это глупость. Вот что я могу сказать. Просто в самый искренний в жизни момент мы даже не осмеливаемся осознать что вот, мое счастье рядом. И пусть это будет коробка конфет, или друг, крепко держащий тебя за руку, иль же зеленоглазый человек, готовый любить тебя вечно, который так и не исполнил передо мной свое обещание.
Но счастье не будет ждать пока вы догадаетесь что оно рядом, а тем более уж насладитесь им. И, к сожалению, оно не приходит, когда его ждут. Счастье любит сюрпризы, чем я и отличаюсь от него.
Меня зовут Клементина. Обычно так и знакомятся: протягивают руку произнося свое имя. Но я люблю смотреть в глаза. Да, глаза это зеркало души человека и все такое…но нет. Мне
просто нравятся глаза человека.
Я люблю говорить о себе, о своих проблемах и прочих бреднях, которые уже, наверное, совсем надоели моим друзьям. Еще я нытик, как и моя младшая сестра. Но это не важно. Это не есть обязательным. Ведь мои мечты будут вечны, как бы кто не говорил что они не исполняться. Да, это правда, они не исполняться, но я сама осуществлю их в реальность.
И тут началась паника
Рассеявшийся туман за окном уже отпускал из своих объятий лучи солнца, которые теперь обнимали меня. Перед до мной виднелось лицо странной тетеньки в белом халате. Для такого человека как я было не удивительным подумать, что я оказалась в психушке, ведь признаки иногда слишком велики, а поставить диагноз раз плюнуть, пусть это совсем и не прилично. Моя фантазия не знает границ рамок, но внимательность заметила бейджик на правом кармане этой тетушки, и там виднелось название нашей городской больницы. В такие моменты, обычно, люди шокируются, впадают в панику или еще что то безумное, но мне было лишь любопытно и конечно же не много странно. Если бы мне кто то искреннее сказал там « Клем, я люблю тебя», или нет… « ты мне нравишься, очень», то первое что бы мне хотелось сказать или узнать, это не был бы вопрос « за что?», меня бы интересовало «зачем?почему?как так?». Я ненавижу обычность, я обожаю не предсказуемость событий.
-Эй, дорогуша, как себя чувствуешь?- голос издавался прям возле меня, но в моей голове, по-моему, шла третья мировая.
Я попробовала открыть рот, произнести хоть слово, но трудно было что либо заставить себя сказать.
И началась паника.
Такая не предсказуемость не совсем была мне по вкусу.
Как и каждому человеку на этой, не единственной планете в космосе, мне постоянно хотелось чего то нового и неизведанного. Все что я помню, это до жути скучные дни и одинаковая повседневность… И меня снова охватило стадо мурашек. В моей голове мелькало не мало вопросов, вернувшие мне здравый смысл. Я почти ничего не могу вспомнить, что произошло хотя бы за пару последних дней.
Как обычно делают в кино: набирают полные легкие воздуха и побеждают свой страх. Что в принципе я и сделала.
-Извините, как я здесь оказалась?- глупее этого вопроса я никогда в жизни ничего не слышала от самой себя. Бедная тетенька, которая уже мило улыбаясь, сделала тот же трюк перед совершение подвига что и я.
- Ты совсем ничего не помнишь?- удивленно спросила она, раздвигая шторы, весящие у моего окна, давая солнцу пуститься в пляс по моей больничной комнате.
Меня просто убивают подобные вопросы. Ну если же я спросила, понятое дело что я не помню. Но и не совсем ничего, я помню свое имя, маму папу и вообще всю свою семейку, своего кота, у которого ну ооочень большие глаза, помню путь к себе домой. Еще пару сотен воспоминаний пробежались в моей голове. Мне нравилось вспоминать разные сюжеты из своей жизни, переживать их по новой.
Еще у меня в мыслях промелькнуло лицо мальчика. Оно показалось мне таким родным, но больше ничего, связанного с ним я вспомнить не смогла. Единственное, что меня заинтересовало, это его глаза. Они были цвета весны, зеленые-зеленые.
Вечно длиться лишь сама вечность
Знаете, бывают такие дни, когда разгрузить вагон картошки проще чем подняться с кровати.
Когда лежишь, и тебе на все наплевать, когда все, абсолютно все осточертело. Некоторые цитатки с интернета гласят что стоит жить ради кусочка пирога, который так и остался лежать не съеденным, ради кота, которого нужно кормить или еще ради какого то супер гениального бреда, написанного парочкой спамеров в социальных сетях. Да ничего подобного.
Каждая новая сора с мамой, это новый повод исправить все к лучшему. Каждое услышанное слово это дополнение твоей мудрости, или же глупости, что чаще всего и перевешивает. Каждый увиденный кадр и отрывок жизни- это музей воспоминаний в твое голове. Каждый день, час, минута, секунда это еще один шанс удержаться и не упасть, подняться и не давать никому тебя задеть.
Жить ради семьи? Это даже и не обговаривается. Семья всегда занимала первые места в конкурсе «самое главное» у каждого человека в подсознании. Но на втором всегда останутся друзья.
Лично в моей жизни дружба играла не малую роль. У меня были друзья «навсегдашки» или просто друзья, которым и говорить не надо было, что они навсегда, они это и так сами понимали. Говорят, дружба не вечна. Но она не вечна только из-за того, что смерть поджидает каждого, она и есть разрушителем крепких рукопожатий лучших друзей.
Люди бывают разными, и не все порой осознают, что они становятся для кого то другом. Пройдет время, и выдуманная табличка «друг», поменяется на «лучший друг». Пройдет еще время, и ты вообще забудешь этого человека, которого так любил. Или же наоборот. Кто то посчитает что ты больше не нужен, не так важен или же ты просто не подходишь под их царский стиль.
Но вы ведь сами прекрасно знаете, что вам тут говорить? Люди уходят и приходят, одни заменяют других и так всю жизнь. Но и есть те, которые тебе порой становлятся семьей. Это такие родные человечки, которые знают тебя лучше чем кто либо. Знают все: от любимого цвета до самой великой мечты. Знают куда ты положил телефон, когда и по что тебе сказала мама сходить в магазин, знают о чем ты думаешь и совершают вместе с тобой все твои безумные затейки. Такие человечки это как приговор по жизни.
-Ээээй, чувак, что ты такой унылый?-Саша смеясь дергала меня за щеки, подымая мне руки, словно я лежу не в больнице, в морге на обследовании.
Я обожаю ее смех. Как у маленького ребенка, который боится щекотки. Я так рада была ее видеть, что не заметила как мое лицо обливалось слезами, а мой моя лучшая подруга сидела возле меня, говоря разные шутки что бы хоть как то меня утешить.
Меня так умиляют вот такие вот реальные и искренние моменты, как в кино, что хотелось бы, что бы они продолжались вечно.
Знаю. Не знаю. Чего больше?
Открыв глаза, я не так как обычно боролась с понятием что вот новый день, как лень вставать и тому подобное, что обычно колотиться в голове у нармального подростка 21 века. Но вот я совсем не нормальный подросток. Я лежу на больничной койке, я не знаю что сейчас: день, ночь, рассвет. Какое время суток? Я не знаю какое сегодня число, что вообще за месяц и почему мне так жутко холодно. В какой то части мозга я осмысливала что я мега крутая, прям как голливудская звезда на сьемках в каком то триллере, и типа лежу в больнице после тяжелой бойни. Но это все мои бредовые мысли и ни как не реальность.
Не знаю сколько времени прошло, но я знаю что постоянно спала. А еще у меня постоянно болит голова и единственное что я могла уже точно сказать, это то, что я чувствую себя лучше обычного. Совсем не знаю, с чем я сравниваю, но мне просто так казалось.
В потоке моих вечных раздумий я услышала музыку. По-моему, играла какая то классика.. но нет, это Sigur Ros. Их трудно не узнать.
-Божечки, наконец то я застала тебя неспящей, живой моей девочкой!- мама, целуя меня в щеку, по виду была очень усталая и измотана. На ней был свитер, который подарил ей папа на их юбилей. Мне он очень нравился, он был пушистый пушистый и мягкий, как мой кот.
-Мам, мне больше нравиться мое земное имя- промычала я с улыбкой на лице. Я ведь знаю, мама ненавидит мои подколы, но это не я, они сами заставляют меня их говорить.
После были долгие опросы о том, какая косточка болит а какая нет, что и как и вобще не умерла лия но нет же я воскресла и все дальше болтала с мамой.
Как выяснилось, из-за гребанной аварии у меня болезнь Альцгеймера. Это предложения я даже не с сотого и не тысячного раза еле произнесла в себе. Да и суть не в названии, а в самой болезни. У меня повреждена кора мозга, и здесь даже без всяких моих само подколов. Через недельки две я ничего не вспомню что было со мной, даже вот сейчас, забуду свое имя, забуду свою маму.
Обычно люди после тяжелых сор только и мечтают забыть, да вот глупышки все они. Сумасшедшие сумасшествинники, бежащие от всех своих проблем. Да не было бы проблем, не было бы с чем вообще все сравнивать, не было бы друзей, так как они в беде и познаются и вообще мы бы все были не интересным говном. А я так не хочу, так не хочу забывать свою жизнь, о которой я вообще редко думала что у меня она прекрасная. Самое счастливое всегда осознается в конце. И мне жаль, что это так.
Мама сидела тихо плача, и еще что то рассказывая, как за мной скучают мои близкие. Я не умею реагировать на подобное, я просто была в шоке. В моей голове буд-то проводились политические переговоры, почему так и вообще за что. Почему я? И разве так можно? Но вопросы и ответы бессмысленные, судьба уже давно распорядилась моим будущим.
- Держи..- протягивая руку мама положила мой дневник на столик возле меня, на котором лежал мой плеер, мой совсем не давно обретенный плеер. И что меня, наверное, уже не удивило, я не помню откуда он взялся.- доктор сказал что хоть какие то напоминания о прошлом возможно помогут победить болезнь, хоть шансы и не велики. Но все же.
-Мам, все буде хорошо.Ты же знаешь, я справлюсь.- как же я ненавижу врать. Но порой вранье это самая лучшая защита от горечи. Я не знаю что будет. Я боюсь, в первые в жизни я действительно чего то боюсь.
Воспоминания хранят свои секреты
Новый день, старый день. Что имеет большее значение? Мне не хотелось задавать себе вопросы, на которые только я и могла ответить. Прошлое прошло, но вот сегодняшний день мне как и то вчера, позавчера- холодный и с серым грустным небом. Осенний дождь тихо постукивал по окну, не давая мне уснуть. На часах было 4.32, а мой сон никак не хотел ко мне прийти. Конечно, кто бы вообще пришел в такое мрачное и пропитанное болью место? Я так же не надеялась увидеть солнце, плавно выползающее из-за горизонта и тихо пробуждая землю каждое волшебное утро. Все небо было в тучах, они не хотели пропускать ко мне мое солнце.
Единственное что меня спасало от скуки на протяжении этого месяца, проведенного в больнице, это музыка. У меня в плеере 700 песен и на каждой 5 я говорю себе тихо в мыслях: « о! Это же моя любимая!». У меня странные вкусы. По пути в школу у папы в машине обычно играет rammstein, в школе в наушниках- the beatles. а дома classical music или еще что то из кантри. Меня привлекает все то, что не манит к себе других. Это не значит, что это что то не красивое и совсем ужасное, просто мало замечаемое и совсем не использованное в стихах моих любимых писателях.
Я любила много мечтать и раздумывать о самых мелких вещах. В общем. бездельничество-это была моя профессия.
Сколько бы я тут не была, я ни разу не видела саму себя. Страшно было подумать, сколько я уже не видела зеркала.
Я решила осуществить свою маленькую затейку: встать и подойти к зеркалу. Врач строго сказал не совершать пока что никаких прогулок, даже в радиусе моей кровати, но мои кости скоро перестанут быть костями и превратятся в кучу хрустящих чипсов.
Подняться было довольно таки трудно, ведь мое тело уже наверное забыло, как это, выполнять приказы мозга. Но все же с болью но целеустремлённостью я, как столетняя бабушенция, поднялась и плавно перешкутыльгала к зеркалу.
Увиденное не совсем меня и шокировало. Но мои волосы выглядели не весьма впечатлительно. Проблема в том, что на лето они у меня были покрашены в зеленый цвет.. ближе к бирюзовому но зеленый. Сейчас они выглядели как засохший лист, который невольно упал на землю. Глаза быть тусклыми и я жмурилась от света, хотя в моей «уютной» комнатке горела лишь настольная лампа. Обо всем остальном и речи не может быть. Такое чувство, как будто я художник, который случайно облил себя белой краской, и мое лицо это весьма подтверждало.
Слегка себя разочаровав я заметила свой дневник, который мне принесла мама. Не знаю зачем и почему, но я любила записывать все что со мной происходит. Наверное, мне просто иногда не было с кем поговорить. В наше время мало кто ведет дневник, разве что электронный и то, в целях скопления какой то информации, которая, по моему мнению никогда и не пригодиться.
На вид дневник выглядел не очень, как и его хозяйка в принципе. На нем был изображен какой то далекий уголок Ирландии. Это единственная страна, которая манила меня. Зеленые поля, таинственная музыка, ирландский степ и та атмосфера, что вообще представлялась мне в мире фантазии, просто сводили меня с ума. Конечно, у меня была мечта поехать в Лондон, Нью-Йорк, но в первом пункте было лишь одно название: Ирландия.
Проводя рукой по глянцевой обложке, я, в какой то момент, даже стала гордиться собой. Мне нравилось собирать обрывки воспоминаний, всякие брошки, фотографии, старые игрушки и прочие вещички, которые несли в себе какую-то историю прошлого. Нет, это не мои детские вещи, но может какая-то ложка, которой меня кормила мама. Или папина рубашка, в которой, я пятилетняя, ели была видна на какой то из фотографий, сделанной еще на старый дедушкин фотоаппарат, который, кажется, тоже лежал где то у меня дома.
Воспоминания, это единственное, что никто не посмеет отобрать у человека. Это ценность, которую оберегает душа. Но я вот опять же, следуя факту, не человек, которому из-за своей болезни, все же придётся их потерять свой музей времени, хравнившейся в мой голове. И единственное, что будет доказательством моего прошлого, это дневник.
Усаживаясь на скрипучей кровати я все больше вникала в чтение, удивляясь своему корявому почерку, но и тем, как удивительно все было записано.