Когда-то и у меня была сказочная любовь. Мы были отличными друзьями. Потом в его сердце загорелось нечто большее, чем дружеская симпатия. Он добивался долго и упорно, и в итоге безоговорочно покорил меня.
Мы не сразу начали ходить за ручку. Оба были робкими. Но я легко позволила себе наградить его поцелуем в ответ на коробку моих любимых конфет 14 февраля. Первый поцелуй и наши красные щёки… С того момента мы и считали начало наших отношений.
Мы учились тогда в соседних школах. Каждый день он приходил за мной в школу, с боем забирал у меня сумку с учебниками и нёс её. Я каждый день невероятно хотела его увидеть. Каждый день он провожал домой, обязательно до квартиры. Несколько раз он даже прогуливал занятия, оставаясь у меня. Я всегда поила его чаем и втайне любовалась тем, как он разговаривает, и мимо моего уха не пролетало ни одно его слово.
Нас тогда называли идеальной парой, сошедшей с экрана.
Однако я всегда что-то портила. Была стропивой, вредной. Часто скандалила. Но он всегда был терпелив и никогда не отступался. Шёл ко мне первый.
Когда мы шли за руку, мы часто играли в "борьбу за доминантство"-чей большой палец окажется сверху. И очень часто он нежно позволял мне выиграть, а я в ответ целовала его. Я очень любила целовать его, проводя носиком по его носу, подбородку и щекам. Я очень его любила.
Мы гуляли, ходили в театр, в кино, на репетиции танцев в его школу, на концерты, сидели у него или у меня дома, босиком бегали в фонтане, смотрели на салюты на 9 мая и День Города. Он грел меня, а я хотела в ответ отдать ему все силы, что были у меня. На его выступлении я видела только его, и моё сердце замирало. Он был моим, а я восхищалась им.
И всегда я восхищалась им. Мне всегда было легко и спокойно рядом с ним. Он был очень прост душой, очень тёплый и светлый человек, без запутанных сетей, но глубокий, как кристально чистое озеро. Этими озёрами были его синие глаза, от которых я никогда не могла отрвать взгляд.
Мы учили друг друга смотреть в глаза, учили дарить тепло, любовь, не скрывать свои чувства. Он дарил мне новые знания в музыке, во многом другом. А я просто давала ему то, что он хотел знать.
Я помню, как он, будучи с жутчайшим отравлением и всеми его последствиями, прибежал ко мне на 8 марта, чтобы подарить мне статуэтку в виде лошади. Сейчас я очень часто глажу эту статуэтку, закрыв глаза.
Летом каждый мой день начинался с того, что я просыпалась, прихорашивалась и бежала к нему. Я знала, что нравлюсь ему и без косметики, но мне очень хотелось быть красивой для него. Мы по долгу сидели у него в комнате. Я с упоением наблюдала, как он играет на своём чёрном Джексоне-стреле, или даже сидит и играет за компом, поджав к себе левую ногу. Мы пили чай, а потом сливались в горячем порыве нежности и страсти.
Потом я, лёжа на кровати, смотрела, как он готовит для нас гренки и яишницу, любуясь им. Мне нравилась абсолютно каждая черта его тела. Я обожала подходить к нему сзади, обвивать руками и глубоко вдыхать его запах. Его настоящий. Я обожала его.
Он научил меня любоваться мужским телом. Да, его тело не было идеальным. В нём не было аполоновского точёного рельефа мышц, но мне невероятно нравилось его тело. Абсолютно всё.
После наших уединёных моментов мне нравилось одевать вместо моей одежды его рубашки или ярко-красную кофту. И вдыхать запах этих вещей. И более всего мне нравился его взгляд, когда он видел меня в своей одежде. Взгляд, полный восхощения, страсти, любви.
Позже мы гуляли, наслаждаясь тёплым воздухом и компанией наших лучших друзей. Он часто брал меня на руки или катал на плечах, специально ускоряясь или проходя по бордюрам. А я часто расчёсывала его, заплетала его волосы в хвост, целовала и обнимала. Потом он провожал меня, и мы всегда прощались очень долго.
Он очень скучал, когда меня не было в городе. Я никогда в жизни не видела, чтобы кто-то был так же рад меня видеть после подобной разлуки, как он. И он был единственным, кто неустанно был рядом со мной, когда я была совсем одна. Он ездил вместе со мной в больницу к моей маме. Он ночевал со мной, в час ночи пробегая по опасным местам без освещения. И мне так нравилось смотреть, как он спит. Так хорошо было засыпать и просыпаться с ним…
Он всегда очень заботился обо мне, а я о нём. Помню, как я позволила себе рыдать при нём, потеряв телефон. А он был так подавлен и растроен, утешая меня, что казалось, будто вот-вот сам заплачет. Он нёс меня на руках очень долго, когда у меня был первый приступ аппендицита и я не могла идти сама. А я в свою очередь всегда волновлась о нём. Молилась, чтобы он был здоров, чтобы экзамены сдал хорошо. Чтобы в его семье был мир и покой.
Я помню, как много невероятно приятных и безбашенных вещей мы делали с ним. Играли в щикотки на ковре, со смехом бежали под сильнейшим тёплым летним ливнем, взявшись за руки, ходили босиком и целовались в фонтане, укрывались от всех глаз в каком-то сарае. Самая невероятная вещь, что мы делали-мы любили друг друга.
Он подарил мне мечту. Он говорил, что через десяток лет мы будем жить в Канаде, в своём доме. Мы будем не просто женаты-мы будем обвенчаны. Я буду главной его фанаткой, стоящей в первом ряду на концерте его группы. А потом, когда начнётся милая любовная баллада, он объявит всем, что эту балладу он написал для меня, для той, кто навсегда завладела его сердцем. И он вытащит меня на сцену, поцеловав на глазах у всех. После концерта мы приедем в наш дом, он возьмёт меня на руки и понесёт в нашу спальню, мимо спален наших детей.
Ещё кое-что мы подарили друг другу. Мы подарили друг другу себя. Мы были первыми друг у друга. И я никогда не пожалею об этом.
Я помню, как он был взволнован, входя в мою палату в больнице ровно год назад. Ровно год, как вырезали у меня аппендицит. Ровно год, как вместе с ним у меня отрезали часть души, которую я отдала ему. Отрезали моё счастье.
Скоро, очень скоро наступит день, когда НАС не стало. Когда я довела всё до полного разрушения. Когда я истощила все силы его терпения, понимания и любви. День, с которого у меня больше не было ничего похожего на то, что было с ним. Похожего на ту сказочную любовь. На теплое родство душ. На счастье.
Год прошёл с тех пор, а он и сейчас мне часто снится. Словно мы снова вместе. Сначало меня это пугало. А теперь… Теперь я всё дольше хочу оставаться в этом сне.
Мне очень нужна любовь. Я очень хочу любить и очень хочу быть любимой. Хочу снова быть частью тёплого целого. Не надо с ним. Он остался там, в моём прошлом. В моём сердце… Милый и влюблённый юноша…
Но нужна любовь. Пожалуйста, Господи, помоги мне…
P.S. The Birthday Massacre - To Die For
The Birthday Massacre - Forever
