36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая изкоторых — маленькое произведение искусства.
Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа ивыкладывает их в блоге. В последнее время она автоматизировала процесс, и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками снапечатанными цитатами Адама.
- Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
- Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
- Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
- Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
- Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
- Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
- Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
- Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
- Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
- Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
- С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
- Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
- Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
- Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться!
- Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
- *Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говоритьчто-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весьостаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
- А теперь уходи и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
- Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое тельце. Блаженство. Чудесно.
- Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
- Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
- *Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общатьсяс тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
- Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня.
- Я думаю, ад — это чечевичный суп.
- Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
- Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
- У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
- Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
- *Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если быи был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ!.. Люблютебя!
- Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
- Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
- Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется.
- У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нафиг. Всё мое.
- Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул… м-м-х-х-м-м… кашлянул.
- *Я сделал сопливые картины. Я чихаю в моей галерее, весь день. Уйма различных цветов. Зарабатывание денег.
- Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить…
- Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
- Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах.
- У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.
- Когда ты превратилась в жука? Странно.
- Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
- Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь