Что бы там ни говорили, что за счастье не нужно платить и заслуживать его, оно просто приходит и все. Бред. Должно быть равновесие. При чем важно не фактическое равновесие счастья и горя, а соотношение того количества, которое, как мы считаем, мы получаем. Довольно таки большое счастье для нас кажется средним, а то и маленьким, а вот с горем все наоборот, мелкие несчастья и неудачи мы воспринимаем как вселенское несчастье. Такие вот мы глупые, не ценим хорошего и переоцениваем плохое. Хотя, столько, сколько я пережила разочарований, унижений и лишений уравновесит только жирное, увесистое, сочное и объемное счастье. А самая большая несправедливость состоит в том, что я маленькое счастье считаю большим, и поэтому несчастья мне посылаются такие же огромные. Сама себя загоняю в круговорот страданий, бесконечных, изнуряющих душевных терзаний. Да, все мои радости и грусти связаны именно с душой. Это самое ценное, важное, значимое для меня. Моя личная валюта. Которой я расплачиваюсь за жизнь. За все это дерьмо я плачу кусками собственной души, которую кромсают грубыми тесаками, проникая в самую глубь, забирают все сокровенное и родное. Мои последние чувства, мое желание проявлять любовь, заботу, нежность, участие. Все эти чувства идут в оплату жизни. А чтобы место не пустовало, скидывают в меня все самое глупое, злое, жестокое, все, что завалялось вокруг и мозолит глаз своей неполноценностью и уродливостью. Меня хотят уничтожит только за то, что я все еще умею чувствовать. Умею любить. Только люблю я всегда не тех. Еще одна роковая ошибка. Эти "не те" кромсают меня еще изощреннее, они делают это незаметно, тихо подкрадываясь и отхватывая по маленькому кусочку, чтобы я не смогла заметить и что-то предпринять. Лучше уже в открытую, чем так, исподтишка. Именно они меня убивают. Именно их я боюсь. И именно их я люблю. До дрожи в коленках, до истерики, до предела. Не ограничиваясь, не строя защитные стены. Иду напролом и уничтожаю сама себя. Растрачиваю себя на тех, кому это не нужно. Вообще не нужно.