Я сидела на этой кровати в оцепенении. Не знаю, сколько уже, часа так два. Я рассматривала потолок и стены, белый пол, вещи, стопку старых книг, беспорядок. Про себя я думала о том, что бы встать и убраться здесь, толи убраться, толи сжечь эту квартиру до последней мизерной перинки от мягких кремовых подушек, стереть с лица земли и карты города этот дом вместе с её владельцем разумеется. Это была моя главная цель.
Но увы, предпринять я ничего не смогла, я сидела в оцепенении уже часа так 2, и не думаю, что моё тело с радостью, пошло бы мне на компромисс.

Странное такое чувство, а скорее неизведанное такое утрированное, как будто кости разламываются под кожей, а кровь высыхает как цветок под палящим солнцем бескрайней Сахары, сжигая вместе с собой артерии, вены и сосуды в голове. Да, да именно так. Вот только жаль, что бы не происходило с моим телом под навесом этих белых потолков и стен, этой проклятой богадельни я остаюсь при памяти. При здравом уме, и трезвом ощущении реальности, что в моём случае - губило. А значит я помню всё. Всё до последнего поцелуя, до последних ссор. И дыхания в спину. И этих наших, грубых фразочек. Я это помню… детально. Кадрами с замедленным эффектом. И в этом я конечно не выигрываю, как жаль, что я не в падаю в истерики не плачу, не бью посуду, не кричу, не вырываю на голове волосы и не хлопаю дверьми. Как жаль, что это не я.

А я просто сижу на этой кровати в оцепенении уже часа два. Или три. Или четыре.Или пять.
Впрочем, иногда время теряет смысл, оно становится не властным на до мной, и не нужным мне, не способным сдерживать меня, не способным определять что-либо, решать что-либо. Иногда. А именно сегодня и наступило это- иногда.

Твоя бы жизнь стоила для человечества сколько? Наверное ни сколько. Ты же просто какой-то человек. Миллионы людей, умирают, умирают, умирают безмерная скорбь окутывает их родных, жён, мужей, детей, разбиваются самолёты, люди умирают от голода и не достатка медикаментов в Африке, от СПИДА, от рака от болезней умирают даже детьми, или проходя по улице умирают оттого, что их сбила машина. От того что остановилось сердце. Да это жутко и страшно. Это то о чём мы хотим не думать, то что мы не можем остановить. Но люди умирают, это нормально.
Это обычно и не сложно.
Так почему не можешь сделать этого ты???
Почему? Любимое моё солнце.

Я веду монологи, про себя. Но я по прежнему ненавижу тебя, ты не думай что я исправилась.
Я сижу на молочно-кремовой кровати, чувствуя острую и даже более невыносимую для способностей человека перенести - боль в груди и и в теле, ощущая реальность предметов и действий, но находясь в оцепенении смотря на белые стены, болтая ногами в чёрных туфлях, по прежнему ненавижу тебя. Да это я.
Ты ничего не понимаешь, ты даже не догадываешься. Ты спишь. Ты спишь и не думаешь о том как я тебя ненавижу. Потомучто ты даже не знаешь как. Я уже успела позаниматься самообразованием и психоанализом своего внутреннего мира.
КАК! Ох, как же Я и моя Ненависть разнообразна, и разносторонне развита. И более моя ненависть к тебе имеет форму любви.
А вот и ответ, почему после всего я здесь.
Так вот я решила, что я действительно весьма духовно стоящий человек. Явно стоящий того чего ты мне не говоришь.
А ещё я видела её, и их тех, о которых я знать не должна. У тебя всегда был хороший вкус.Были надёжно спрятаны от глаз моих с телефонами и жуткими фактами.
Случайными совпадением времени и места.
То, что увидели мои глаза хуже всех смертей Африки, для меня это точно. Глаза? Глаза? Зачем вы смотрели туда, где стирались следы. А глаза?.
Мозговой компьютер выдаёт: Ответов нет. Ответов нет. Ответов нет.

Я продолжаю сидеть на этой кровати. А значит я остаюсь с тобой, здесь. Я не бегу от тебе куда глаза глядят, не удалю телефоны. Не меняю номера и место жительства. Я остаюсь с тобой.
А всё потому, что моя ненависть имеет разновидность любви.

И вдруг любовь всей моей жизни шевельнулась и открыла глаза. Да это ты. Я продолжала неподвижно сидеть. Ждать пока белые стены приобретут цвет. Цвет твоих глаз. Медленно ты оделся и ушёл. Сказав что то мне, и то что ты мне сказал.
Я слышала чётко и ясно.
Как слышала всё что было раньше.
Я слышала как ты целовал меня в щёку и закрывал за собой, дверь. Я слышала как звуки твоих шагов в одной из комнат этого дома, бумерангом возвращаются ко мне, сидящей на кровати, и превращаются в огромный ком невыносимой для человеческого существа, боли в груди. При этом оставляя здравость мысли, и трезвость рассудка.
А это всё потому, что моя ненависть имеет форму любви..

люблю*