но мне кажется это знаак какой-то.аватарка, ведь, точно знак*мб он исчезнет и мы с аней снова станем нормально общаться, хотя мне кажется он не исчезнет из её головы.брат сводный?нет, не думаю.тем более, не посторонний же человек.наша дружба не прошла испытания мужчиной, так сказать.) аня меня ревновала, ей не нравилось, что у меня появилась отдушина.теплота.и мне все равно как он там на самом деле он там на самом деле ко мне относился.ведь дима это был своеобразный луч, мне было с ним легко и весело, но потом я порезалась и замерзла.лучи были колкими и холодными.но с аней это впервые за три года.Боже мой,3 года!это же много, если так посмотреть, впринципе. Это общение для меня губительно, оно меня уничтожает, ломает, опускает.ОНА всегда и все все получается лучше, просто во всех наших обществах я чувствую себя лишней.Аня всегда клянется мне в любви, когда выпьет.У меня всегда есть глупое чувство, что она меня использует.всегда кажется, что я слишком правильная для неё.
но я понравилась её брату, такая.дима с виду замечательный, но стоит узнать его по ближе-он становится интересным, еще ближе-необыкновенный моральный пылесос) он высасывает все.он сплошная нестабильность, глупая убежденность в собственной охуености.С ним можно хорошо общаться, но в нем нельзя быть уверенным.на него нельзя рассчитывать.с ним было хорошо, но это прошло.и я удовлетворена.Он задел только наличием всего своего:мнения, увлечения, взгляда и манеры общения.пройденный этап.
Все эти пьяные гулянки, безграмотность, необразованность, теперь еще и трахания…(детки же, подросли) Ну, явно не мое же. Я выбрала для себя другое будущее.
Но я нисколько не жалею, что мне удалось приобщиться и к такой жизни.Это ведь было весело, интересно, познавательно, развивающие в какой-то степени.Это было даже счастливо, иногда.Это первые отношения, поцелуй.Если бы период" до 15" я проходила бы в каком-то другом обществе, я бы сейчас не была такой.Я люблю себя такую, какой я выросла…я всегда была осколком того общества.Я часто задавала себе вопрос "почему я выросла такой?из-за чего?почему я не стала одной из этих ребят?почему у меня не получилось стать своей?"я пробовала вести себя так же, но чувство отчужденности меня не покидало.Все что есть во мне сейчас, я строила на отвращении от того, что видела.Это моя школа жизни, поэтому спасибо.Сколько было ситуаций, когда так важно было сохранить голову.И я говорю спасибо тому неизвестному, что сделало меня такой.Что сохранило во мне меня.
Теперь кажется должно быть что-то " НО,, , я нашла друзей.эти люди….и я очень рада, что они….мы с ними…"НЕТ, к сожалению.Друзей я так и не нашла.У меня есть 2 официальные подруги, но такие шаткие…как хорошая погода, когда тучи на небе.Так хочется об кого-то греться.Но я с детства "маленькая печечка"так говорил папа, ваня, дима.(но саму формулировку предложил отец). Наверное поэтому мне никого не посылают.Наверное я сама могу согреть себя своим теплом.Но мне так и хочется давать объявления "С кем поделиться ?"
не могу придумать никакого завершения.чувствую только одно-я уже выросла.Я понимаю это.Я стараюсь вести себя как понимающая.Быть маминой поддержкой.Ведь мы вдвоем.Хочу вырасти для себя.в своих глазах.хочу сама зарабатывать.Ведь нет ничего постыдного в труде.(именно поэтому, летом, хочу поработать где-нибудь) Хочу научится жить так.как давно хочу.Хочу найти новых людей.На уровне, знаете ли. в моей жизни очень много играют вещи.Может я наконец-то избавлюсь от этого.Я не шопоголик, мне просто важно выглядеть на уровне. мне нужно писать себе перед сном, убеждать себя в том, что я могу.хотя бы просто верить в это во много заложено, мне просто нужна поддержка.Я тяжело схожусь с людьми, я не умею врать в отношениях.Я не могу ходить первой, потому что нахожу это навязчивым.слишком.Я резкая внешне.
моя независимость частенько выливается в ужасную депрессию и вселенский гнев.