Наверное, сейчас как раз самое подходящее время, чтобы начать писать. И это совсем не потому что на улице осень и небо, похожее на брошенную невесту – заливается слезами… Нет. Просто именно сейчас я нашла ту самую золотую середину между «хочу», «могу» и «имею». Писать буду много, вставляя кучу ненужных слов и лишних мыслей. И даю полное право назвать результат «Записками ненормальной неудачницы». Потому что на действительность обижаться нельзя. Поехали.
Скажите, вы когда-нибудь теряли близкого вам человека? Нет, я не о том случае когда вас бросили или потеряли по неосторожности. Я говорю о том, что живешь ты, есть в твоей жизни прекрасный человечек, и все у вас с ним хорошо. И вы хотите быть вместе – искренне, от всего сердца… А потом – бац!.. и этого человека нет, понимаешь? Так вот: я теряла. Давно это было. И никому я об этом не рассказывала. А сейчас расскажу.
Был у меня молодой человек. Первая любовь, как все говорят. Самое прекрасное, что могло случиться – чувства были взаимны. Мы очень ценили друг друга и дорожили нашими отношениями. Мы действительно хотели быть вместе не смотря ни на что. А потом он попал в аварию. Насмерть. И вот теперь ответьте – Вы точно теряли когда-нибудь близких?..
Многие люди, которые знали нас обоих, потом говорили, «утешали»: «Ой, как жаль, какое горе…» и т.п. Были и такие, которые говорили, что лучше бы нам с ним друг друга не знать – не было бы горя. Я искренне ненавижу и тех, и других. Потому что если я и жалела о чем, то лишь о том, что многое не сделала, не успела вовремя важного сказать, не подарила столько тепла, сколько хранила в сердце… Как все вы, в повседневной жизни, я боялась признаться в своих чувствах, боялась сказать лишнего и остаться со своими чувствами наедине, боялась его реакции… О чем впоследствии сильно пожалела. И сегодня, сейчас, признайтесь хотя бы себе – Кого вы теряли? И точно теряли? Может, всего лишь отпустили… Потому что вряд ли вы были на похоронах любимого и любящего человека, не думаю, что вы носили цветы на могилу человека, которого любили и часами там сидели, мысленно разговаривая. Вам не знакомо то чувство, когда для тебя человек жив, но его уже нет. Нет, понимаешь?
Несомненно, самая трагичная любовь не та, которая без взаимности, а та, когда люди хотят быть вместе, но… продолжать не буду, думаю, вы поняли мою мысль.
Очень жаль его отца. Он остался один, без жены, без единственного сына. Один. Я часто к нему приходила, не оставляла до последних дней. Помню, очень плакала, когда были 40 дней, я ночевала у него и он мне признался: «Я потерял любимую, потерял сына… Но теперь нашел дочь.» Мне особенно были дороги эти слова, тем более если учесть, что отца у меня никогда не было. Хотя, теперь я могу с уверенностью сказать – он у меня был. И есть. Ведь любимые всегда будут жить в наших сердцах.
Много времени прошло с тех пор. С многими я встречалась, кто-то даже очень нравился, с кем-то даже были серьезные отношения. Но я боялась. Боялась, что полюблю, а этот человек уйдет. Поэтому проще было запретить себе любить, запретить верить и доверять. Позже это вошло в привычку. И теперь подумайте хорошенько: Имеете ли вы право за мою «бесчувственность» и «холодность» на меня обижаться? Наверное, имеете. Ведь это не ваша вина, что жизнь швырнула меня о бетонную стену. Только знаете, даже в ледниках есть жизнь, даже хищники любят и ценят. И если я не говорю, что люблю, не говорю, что дорожу – это не значит, что этого нет. Наверное, в этом и заключается моя самая главная ошибка. В этом и есть моя вина перед вами.
Как часто люди встречают себе подобных? Постоянно. Изменив себя, взрастив в себе бесчувственность, получала в ответ то же самое. А теперь вопрос: Какого хрена я удивлялась и злилась на окружающих, когда сама дать ничего не могла взамен кроме того, что огрызалась и бесконечно стебалась. Но, к слову, я все же постаралась, я училась и продолжаю учиться доверять и верить. Наверное, уже есть успехи, ведь мне начали встречаться поистине замечательные и понимающие люди.
История Вторая. Наверное, сразу продолжу именно с этого момента, потому как он для меня сейчас самый актуальный. Встретила я уже пару лет назад человека. Обычный такой человек, без особых внешних достоинств, ничем не выделяется. В таких, наверное, не влюбляются девушки вроде меня. Вот и я не влюбилась. Но заинтересовалась. В силу своего характера меня интересовали исключительно сложные ситуации и не менее сложные люди. Суть была только в том, что как раз незадолго до той встречи я рассталась с предыдущим безнадежным поклонником, а тот человек жил уже гражданским браком с девушкой. Но мы понравились друг другу. От этого уже некуда было деваться. Спасибо моему здравому уму и выдержке, я решила общение прекратить, потому как бесперспективные отношения меня мало интересуют в принципе. И общение благополучно продолжилось на уровне «привет-пока».
Ну а что же я? Ай да я! :) началась игра «Динамо». Смею признаться, я добилась весьма значительных успехов. Отношения без секса, без эмоций выводили всех моих потенциальных мужчин из себя. Меня честно говоря забавляли моменты, когда я у кого-то ночевала, этот «кто-то» явно на что-то рассчитывал… но облом! Удивляло только одно: все они продолжали со мной общаться и абсолютно со всеми до сих пор прекрасные отношения.
Ну, вернемся к истории №2. За время моих забав и издевательств над мужской половиной человечества тот человек успел расстаться со своей девушкой, мы неплохо общались на уровне друзей, периодически вместе гуляли, но меня вводил в замешательство один факт: за все время нашего общения он ни разу(!) не позволил себе лишнего, ни единого намека. Этим, наверно, и зацепил. В общем, суть в том, что однажды этот человек признался, что все время нашего знакомства любит меня и в принципе не на что не претендует. Это и было толчком к тому, что теперь я могла не сдерживать эмоции и позволить им развиваться.
То, что я испытываю сейчас к этому человеку – не любовь. Это что-то большее, что-то гораздо сильнее и значимее. Непередаваемое чувство, когда чувствуешь, что человек тебе стал родным. Хотя и тут не все так гладко. Потому что когда два гордых мудака друг друга любят, это страшно. Он боится и переживает, что не может мне много дать. Я просто выделываюсь и придумываю проблемы в силу своего характера. И получается, что своей глупостью мы делаем друг другу только больно. Хотя можно было бы просто быть вместе и наслаждаться обществом друг друга. Не буду писать о наших отношениях все, но могу лишь рассказать о выводах, которые смогла недавно сделать:
У каждой девушки есть человек, к которому она вернется где бы и с кем бы она ни была, если тот ее позовет. Теперь такой человек есть и у меня.
Я же в свою очередь буду для него той, которая поддержит в любую минуту. Даже если все окружающие будут против него, я буду на его стороне. Я просто буду у него. Его. Возможно, когда-нибудь ему это пригодится.
Правда, я искренне желаю ему счастья. И я правда ему желаю, что если он когда полюбит другую, то пусть она любит его так же сильно, как я. Если честно, я переживаю только по одному поводу: я боюсь, что с другой он будет несчастлив.
Я очень боюсь, что расставшись сейчас, в будущем мы оба можем об этом пожалеть. Я научилась ценить время, ценить мгновения. И теперь я просто не могу себе позволить ошибиться в выборе. Ведь самое страшное, что может произойти с человеком – это если он неправильно распорядиться жизнью. Это так больно – осознать в конце, что все, что ты делал, было неправильным…