"Тебе сейчас пятнадцать, и ты живёшь в постоянном ожидании чуда. Ты мечтаешь часами, сутками – просто лёжа на кровати и закрыв глаза, а рядом стоит магнитофон, в котором играет кассета Nightwish – группа, открывшая тебе целый мир – и тебе хочется, чтобы эта сказка никогда не заканчивалась. И ты знаешь что-то, чего не знает пока ни одна живая душа. Ты гадала в ночь на Белтэйн, и гадание сказало тебе, что жизнь свою ты свяжешь с человеком, который будет жить очень далеко от тебя, у него будут зелёные глаза и тёмные кудри, и будет он старше на двенадцать лет. Ты повсюду будешь искать его, видеть его в каждом похожем юноше, иногда влюбляться, думая, что наконец-то нашла – и понимать потом, что ошиблась. Каждый раз это будет больно, иногда – мучительно больно, но потом ты поймёшь, что всё это было не зря, и поиск того стоил. Ты пока даже не знаешь, что это не ты его найдёшь, а он тебя – а сейчас ты, наверное, сидишь на подоконнике и смотришь на зимнее звёздное небо за окном – и увиденное врежется тебе в память на всю жизнь. И ты долго будешь считать, что эти волшебные зимние ночи с чёрным бескрайним небом и рассыпанными по нему звёздами – одно из самых нечеловечески красивых зрелищ на этой земле. Ты, скорее всего записываешь возникающие из ниоткуда рифмованные строки, вроде этой: «Далеко сейчас ты, милый мой, - в той стране, где белый снег с неба сыплет, словно звёздами, мой любимый человек…» Ты постоянно пишешь стихи и без устали мечтаешь о Финляндии. Но он будет не оттуда. Он будет из Украины, страны, где провела юность твоя мама, от которой ты наслушалась много рассказов – похожих на сказку, на что-то, чего в реальной жизни быть не может. Тебе даже спустя восемь лет будет сложно поверить, что где-то есть целые поля алых маков и тюльпанов цвета солнца, фруктовые сады в цвету, море, в котором можно купаться летними ночами, и багряно-золотые осенние клёны, которых ты ни разу в жизни не видела. Ты без памяти влюблена в жизнь, очарована и опьянена ею, и веришь, что впереди тебя ждёт целый мир.
А потом с тобой будет случаться много всякого. Ты узнаешь, какими могут быть люди в этом мире, который ты так самозабвенно любишь. Но ты будешь продолжать доверять всем, кто, по твоему мнению, хорошо к тебе относится, и очень часто будешь больно обжигаться. А потом ты поступишь в университет – именно в тот, о котором ты мечтала. У тебя будет куча друзей, с шумной компанией которых ты будешь не вылезать из рок-тусовок и концертов, и молодой человек, который будет влюблён в тебя и всячески о тебе заботиться, но которого не будешь любить ты, несмотря на все свои усилия. А потом врачи скажут тебе одну очень паршивую штуку. И тебе покажется, что тебя одним ударом сбили с ног – и шанс встать ничтожен. А потом меньше, чем через неделю, случится с тобой то, из-за чего в первый и последний раз тебе действительно не захочется жить. И ты потом долго будешь от этого оправляться, и четыре года у тебя уйдёт на то, чтобы не просыпаться ночью от одного и того же кошмара. Но ты всё это переживёшь, каждый удар будет делать тебя сильнее, рядом никого не будет, и это научит тебя вставать на ноги ещё быстрее. Это будет тяжело, но в этой жизни всё непросто, ты всё это узнаешь и поймёшь, когда перерастёшь свои пятнадцать.
Ты сейчас веришь в сказку – и она обязательно будет, только «видимо, чтоб стать светлее и чище, нам нужно пройти по горящим углям». И когда Мироздание решит, что с тебя пока хватит, оно пошлёт тебе человека, за которого ты бессчётное число раз будешь потом благодарить это самое Мироздание. Ты сначала даже не поймёшь, что это именно его ты столько лет искала. К тому времени, устав разочаровываться, ты уже напрочь забудешь о том полудетском своём гадании. И вы целый год будете общаться с этим человеком без нужды казаться друг другу лучше и иных намерений, кроме общения. И он будет удивлять, а порой и смущать тебя своим трепетным к тебе отношением, боязнью задеть малейшим неосторожным словом, и ты каждый раз будешь невольно вспоминать строчку из стихотворения Мигеля Эрнандеса: «Мне кажется иногда, - что ты – бокал тонкостенный: чтобы тебя не разбить, я боюсь шевельнуть рукой» и поражаться тому, что человек, который никогда тебя не видел, относится к тебе так, как не относился никто из тех, кто клялся в вечной любви и верности до гроба. А потом, спустя этот год, ты поймёшь, что его любишь. Но тебе даже тогда не придёт в голову то, что он – «тот самый». А потом ты узнаешь, что это твоё чувство, не похожее ни на что случавшееся с тобой прежде, взаимно. И потом ты всё-таки ответишь ему: «Да», когда он не отступится от тебя даже после отказа. А потом ты вспомнишь про гадание, и тебе станет немного страшно от такого попадания «в точку». А потом ты вообще уже не будешь чему-то удивляться. Даже когда этот безумец скажет, что хочет видеть тебя своей женой. Даже когда решит переехать к тебе, чтобы быть всё время рядом. Даже когда твои родители почти не удивятся этому. Даже когда бытовые вопросы, связанные с переездом из страны в страну, начнут решаться гораздо быстрее и легче, чем оба того будут ожидать. И в финале – в финале ты пойдёшь к врачу. Тебе будет страшно, и ты будешь нервно теребить ручку сумки перед дверью кабинета. И этот вечер ты тоже на всю жизнь запомнишь. Потому что, вернувшись из больницы, ты позвонишь будущему мужу и передашь слова врача. Ты будешь говорить, тихо плача от счастья – второй раз в жизни - и думать, что так не бывает. Но так бывает, девочка моя, - и пусть тебе сейчас всего пятнадцать, никогда не переставай верить в сказки. И плевать на всех, кто будет говорить тебе обратное и смеяться над тобой. Они все окажутся неправы. А ты не ошибёшься. И человек, который сумеет найти тебя за тысячи километров отсюда, ни на секунду не даст тебе в этом засомневаться. Он очень хороший. Через восемь лет ты оценишь это сполна и поймёшь, как тебе повезло, обещаю тебе"