Размышления о личности для меня это одно из самых трудных заданий, просто потому, что я не люблю это делать. Не люблю думать, почему я поступила так или иначе, что заставило меня сделать это определенным образом, каковы причины самого поступка и почему последствия таковы. Я хочу просто жить и не задумываться ни о чем, но в глубине души я понимаю, что эти размышления необходимы, для того чтобы лучше понять себя, для того чтобы просто понять себя. И если где-то и когда-то ты поступаешь неправильно, и это наносит вред тебе, а еще хуже, когда не только тебе, но и окружающим, тебе определенно стоит задуматься над своими действиями, их причинами и последствиями.

С течением времени, с приобретением новых знаний и опыта, я начала все больше задумываться (не смотря на нелюбовь к этому занятию) о причинах своих поступков, о последствиях и, соответственно, о своей личности. И к 21 годам я могу сделать некоторые выводы о своей личности.

Прежде всего, я знаю точно, что я экстраверт. Экстраверты обожают общаться, они заметны в любой компании и с охотой делятся со всеми окружающими своими эмоциями и мыслями. Но нельзя сказать, что я стопроцентный экстраверт, многие качества, которые присущи интровертам, присущи и мне. Несмотря на то, что я люблю шумные компании и быть в центре внимания, в последнее время я все больше люблю быть в одиночестве, размышлять над чем-нибудь, что-то планировать, делать, думать. В последние два года в моей жизни произошли существенные изменения, которые не могли не сказаться на моем бытие. Я начала изучать вторую специальность, и теперь обучение занимает все мое время. Также по выходным я помогаю маме на ее работе. И получается так, что у меня совсем нет свободного времени, которое люди обычно тратят на развлечения и общение с друзьями. Мне пришлось сделать выбор: отказаться от развлечений сейчас и приобретать знания и навыки в пользу будущего. Без сомнения у меня есть и были друзья и их немало. Но когда в моей жизни произошли изменения и я больше не смогла проводить с друзьями столько же времени, сколько и раньше, мне пришлось дать ответы на их вопросы. Я просто объяснила каждому свою ситуацию, объяснила что сейчас, на этом этапе моей жизни учеба и помощь маме для меня важнее, чем развлечения, но ни в коем случае не важнее, чем они. И если я когда-либо им понадоблюсь в трудный момент, они всегда могут на меня рассчитывать. И решила для себя, что если и кого-то потеряю из-за этого, то это не будет слишком большой потерей для меня. Но я не потеряла никого! Наоборот, я поняла, что эти люди являются мне настоящими друзьями, а не просто общаются со мной, потому, что мы здорового проводим время или потому, что у меня есть машина и я могу в любой момент подвезти их, например.

Я всегда считала себя сильной личностью, создавала образ железной леди, осведомленной во многих вещах, практически всемогущей, всегда стремилась к этому и создавала этот образ шаг за шагом. И окружающие, безусловно, видят и знают меня такой. Я все время думала, что никогда не буду скучать ни по кому: ни по друзьям и даже ни по маме с папой (хотя сейчас мне кажется, что это безумие, потому что мы с мамой слишком похожи и слишком близки). Однако, оказавшись здесь в Корее (это мое самое длительное пребывание вне дома, раньше я уезжала не более чем на месяц), все в действительности встало на свои места. Я поняла, что на самом деле, я еще маленький ребенок, который нуждается в родительской заботе и поддержке, что я нуждаюсь в своих друзьях и очень скучаю по ним, потому что у меня с ними связанно много воспоминаний, хороших и не очень, слишком много пережито вместе с ними. Да еще к тому же, тут практически нет тех (кроме одного человека), которые понимали бы мои специфические шутки, мои мысли, мое настроение, так, как это могут мои друзья. Пусть мы виделись раз в два месяца с каждым из них, и существовало что-то вроде очереди на встречу со мной, но я всегда знала, что они есть и они близко.

Со временем у людей меняются приоритеты. Это и произошло со мной несколько лет назад. Я перестала быть столь же беспечной, как и раньше, поняла одну важную вещь: «Если ты хочешь иметь что-то в будущем, надо сделать все, что в твоих силах для этого в настоящем». Это стало моим девизом. Это дает мне мотивацию вставать каждое утро после нескольких часов сна и снова бежать на учебу или работу. Также я считаю, что у человека есть две возможности помочь себе выполнить что-то. Это мотивация или необходимость. О необходимости, думаю, рассуждать не следует, потому что у абсолютного большинства людей есть необходимость питаться, одеваться, платить налоги и т.д., одним словом, выживать. А вот что касается мотивации, по моему мнению мотивация – это главная движущая сила для чего угодно! Если ты замотивирован выполнить какую-либо работу, ты сделаешь ее в несколько раз быстрее, нежели без мотивации. Мотивацию для себя ты можешь искать где угодно и в чем угодно: в музыке, в поэзии, в фильмах, в детях, в действиях знакомых. Она может быть везде! Главное только захотеть ее найти!

Однако мотивация и необходимость – это еще не все для достижения успеха. Тут у меня существует еще один нерешенный вопрос*, суть которого я тоже осознала, только приехав в Корею. Я постоянно беспокоюсь о будущем и очень расстраиваюсь, когда сделала недостаточно, в основном из-за лени (но где-то в глубине души я понимаю, что тоже живой человек, которому свойственно чувство лени на уровне природы) для будущего. Этому беспокойству есть причины. И часть из них внутри нашей семьи. Моим родителям по 60 лет. У меня есть сестра, однако она не слишком успешна в материальном плане, чтобы обеспечивать родителей в старости. Поэтому я считаю, что это полностью моя обязанность в будущем. Сейчас все довольно хорошо, наша семья достаточно обеспечена благодаря маме. Мой папа не может работать из-за болезни, и в ближайшем времени ему нужна дорогостоящая операция. Сейчас мы сможем найти на нее средства. Казалось бы, все хорошо, но я понимаю, что мамины силы на исходе, и она и так работает слишком много для своего возраста и состояния здоровья. Я прекрасно осознаю всю суть сложившейся ситуации и постоянно думаю о том, что мне скорее следует начать работать и может быть я зря пошла учиться на дополнительное образование, нужно было начать работать (об этом думаю меньше всего, потому что считаю слишком глупым сожалеть о содеянном). Но выбор сделан, он был согласован с родителями и мне нужно лишь продолжать следовать своему девизу в этом вопросе. А все будет своим чередом.

Я также поняла, что не умею наслаждаться моментом «здесь и сейчас». И это, пожалуй, один из самых сложных вопросов, над которым мне предстоит работать в ближайшее время. Учиться жить здесь и сейчас, а не только думать о том, чтобы сделать все возможное для лучшего будущего в ущерб настоящему. Одним из помощников в этом вопросе я нахожу книгу Дейла Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить». Я уже читала одну книгу этого автора и его советы действительно действенны. Также нужно постоянно работать со своими мыслями. Каким образом я еще пока не знаю, но знаю точно, что найду верное решение, потому что уже пытаюсь сделать это.

* я предпочитаю не употреблять слово «проблема», чтобы не притягивать их. Ведь мысли материализуются.