я все-таки вам пожалуюсь.

был у нас посвят неделю назад. я была дома. до посвята дети между группами (у нас на курсе их три) плохо между собой общались, все больше в группах. съездили на посвят человек 60 (на курсе 90), плюс старшекурсники, которые все организовывали. кто-то переспал со старшекурсником, кто-то весь вечер целовался/обнимался/зажимался с народом из других, своих групп, кто-то перецеловался со всеми подряд, кто-то просто набухался, кто-то набухался и все проспал. смысл в том, что все подружились. все теперь друг друга знают, все общаются, со старшими не разлей вода.
я не жалею, что не поехала. даже несмотря на то, что не целовалась я уже просто ХУЕВУ тучу времени. я забыла уже, что это такое вообще. почему я начала с поцелуев? потому что.. неуютно бы я себя там чувствовала. потому как не дай бог мне с кем-то посторонним усосаться. да я себя бы потом со свету сжила. да и целоваться у нас не с кем. нет такого мальчика, с которым я была бы рада зажиматься весь вечер, у нас на курсе. а если бы я зажималась с тем, с кем не рада, то в чем смысл? я бы чувствовала себя грязной. реально, грязной. облапаной кем-то чужим. в свете этого можно сделать вывод, что я бы ни с кем не зажималась, а сидела тихо в уголке. и? удовлетворена бы я была посвятом? как бы я себя там ощущала? дружба, общение? нуу, познакомилась бы со старшими, это да. возможно, это хороший плюс, наверное, из-за этого стоит расстроиться. а все остальные? ну я не выношу же пьяных людей, мне мерзко смотреть на них. следовательно, как бы я себя опять же там чувствовала? неуютно. ну, и третья тема: алкоголь. всех, ВСЕХ заставляли выпить текилы в одной из игр на "сближение" и посвящение. меня бы выбесило, что меня против моей воли заставляют что-то сделать. конечно, в силу природной тактичности я бы не стала выебываться и портить всем вечер. просто проглотила бы свое недовольство и раздражение вместе с этой текилой. и как бы я себя чувствовала? отвратительно. еще не понятно, как мой огранизм бы на это дело отреагировал, я давно ничего спиртного не употребляла, тем более никогда не пробовала текилу.

поэтому, собственно, я и не жалею ни о чем по большому счету.
но.
чувствую себя теперь белой вороной. что меня не очень, но напрягает.

у меня есть шанс все исправить. зимой будет антипосвят - первокурсники "посвящают" старших. типа посвят, только все наоборот. ну, лишь бы набухаться всем вместе короче :D ну, и наши сейчас активно заняты обдумыванием, продумыванием, организацией, распределением ролей. я могу принять в этом участие. оттянуться с активистами факультета, потусить со старшими. но что-то меня активно останавливает. я наблюдаю за этим со стороны и не хочу ввязываться. боюсь. чего? я не могу понять. не оправдать их ожидания? сидеть скучать в сторонке? брать на себя за что-то ответственность (все перваки, которые поедут, за что-то отвечают), генерировать идеи (я этого ни разу не умею) ? секси-твистера и бутылочки? в последнем я точно не хочу учавствовать. комплексы и грязь, грязь, грязь. не хочу я пускать в свой рот чужого человека, ну не хочууу. слишком интимно для меня это. вместе с тем я не хочу находиться в компании пьяных людей. мне там скучно будет! и мерзко. кто-нибудь ведь обязательно проблюется.
но я же отрываюсь от коллектива, не тусуюсь со всеми, как же так-то, а. хрен знает.. я не особо тягочусь одиночеством, у меня есть Даша, есть девочки из группы, с которыми я общаюсь. что меня напрягает? отсутствие общения с Максимом, Темой и Пашей? (да, я не хочу с ними целоваться, но общаться очень даже за :D) не уверена, что совместная попойка нас как-то объеденит. если надо будет, мы и так станем общаться. не знаю как, но станем. так что..

ну и есть Поречье. ежегодный вышкинский выезд в пансиотнат на выходные. "Секси-твистер, квест, гонки на тележках, концерт, кубок черного юмора квн, пивополия, киноклуб, кальянная, чемпионат по guitar hero, караоке, игра "давай на спор", игра "интуиция" и ещё довольно много сюрпризов) ". еще, конечно, секс и попойки. тусит там более 500 человек. завтра вечером начнется сумасшествие с бронированием номеров. и все так всегда мечтают поехать в это поречье, так беспамятно его любят.. а я. а я опять сомневаюсь. средний возраст пореченцев 20-21 год. ну какого рожна я там забыла? хоть бы постарше была что ли, чтобы не парило в секси-твистер играть..ахах просто я смотрю фотки оттуда и совершенно не хочу заниматься тем, что там изображено.. а заплатить 4 тысячи за то, чтобы два дня стоять у стеночки или сидеть в уголочке? сомнительная перспектива.. я прекрасно понимаю, что не обязательно все там будут убуханные валяться по углам, трахаться на каждом стуле и раздевать всех, кто встречается на пути. но, блин, цели-то у большинства туда уезжающих именно такие.. и чето хрен знает.

я не ханжа. не монашка. я вообще так-то баба развратная :D со своими. со СВОИМ. не с чужими пьяными неприятными личностями, которым ни я, которые ни мне нахрен не сдались. да и, наверное, в другой период времени (годик-два назад) я бы с дикой радостью ехала туда полабызаться со всеми подряд. но, блин, сейчас.. как-то не прельщает меня это дело. даже несмотря на то количество общения и знакомств, которое можно оттуда унести.. найдут меня всегда мои люди. найдут, никуда не денутся. и пытаться сделать это самой, чтобы побыстрее и наверняка, путем купания в луже с грязью (для меня это так) мне совсем не хочется..

но я, блин, отрываюсь от народа, я же тухну, я же вообще фу говно, молодость свою золотую просераю, вспомнить-то нечего будет на старости лееет. вместе с тем я уже несколько раз убеждалась, что я чего-то не хочу/боюсь/без энтузиазма отношусь, а потом оказывается, что все круто безумно и я дура последняя, что так много и долго сомневалась. короче, я вообще хз, что делать.