ты права. надо перестать зависеть от других людей.
но, как обычно, у меня два вопроса-"как перестать зависеть?" и "что для этого делать?"
а хотя, я знаю.
в первую очередь надо перестать зависеть от тебя. от тебя я завишу больше всего, пожалуй. и меня это бесит/расстраивает/нервирует. мне пиздец как важно твое мнение, так охото тебе понравится. прямо как собачка на поводке. и это еще больше бесит/расстраивает/нервирует.
рассуждаю логически, что меня в тебе так цепляет? твоя непохожесть на других, да. твоя огромная жизненная школа. ты через многое прошла, это откладывает отпечаток на тебя, и меня это всегда привлекало в людях. про непохожесть я уже сказла, да?.. твой ум. ты невероятно умна. твои мысли четко слажены. каждое твое слово наполенно смыслом. ум не может не привлекать. он не привлекает разве что совсем тупых.
ну и, конечно, меня так к тебе тянет потому, что я же завишу от чужого мнения до жути, мне хочется быть кому-то нужной. может, я даже хочу быть похожей на тебя. скорее всего, так оно и есть. просто хочу компенсировать свой комплекс неуверенности в себе за твой счет. это уже крайняя его степень, да?
но да хватит. ты права, перестать зависеть от тебя надо.
для этого нужно добиться в жизни того, чего хочу я. опять же, это было у тебя по большей степени, а у меня нет, наверное, еще и поэтому меня к тебе тянет.
сейчас я представляю из себя абсолютно, совершенно неуверенное в себе нечто, ибо назвать себя человеком язык как-то не поворачивается.
очень сильно я себя люблю, да. круто.
неуверенна в себе, застенчива, пиздец как сильно привязываюсь к людям, часто торможу. неаккуратна, считаю себя не очень красивой (симпатичной может быть, но не красивой), фигура у меня тоже не очень. ленива до безумия. раньше хотя бы учиться умела, а сейчас и этого не умею. не живу, а существую как будто, как бактерия какая-то.
плюс ко всему, везде и во всем вижу недостатки, вечно всем недовольна.
а еще мне часто" хочется то, что нельзя".
увлекаюсь самокопанием, самобичеванием, все это в итоге выливается в поведние а-ля "жизнь виновата в том, что со мной случилось, да и люди. предавшие меня" хотя на самом деле я способна сама себе выдумать дружбу/любовь/неприязнь и свято в это верить, а человек даже не догадывается, что происходит у меня в душе. а я продолжаю его обвинять.
а еще я люблю страдать. нравится чувствовать себя бедной-несчастной и никому не нужной. и нравится. когда тебя утешают все подряд.
косяк в том, что у людей своих проблем хватате и долго они слушать не могут. долго могут слушать лишь такие эгоистичные свиньи, как я.
ибо слушать я тоже люблю, да. потом считая человека обязанным тебе до конца жизни тем, что я ему, блять, в трудную минуту помогла. отсюда вытекает следующее-я эгоист, в худшем смысле этого слова. в худшем смысле слова потому, что я боюсь себе признаться в том, что я охуевший, неблагодарный, зажравшийся эгоист. силенок не хватает.
надо начинать ЛЮБИТЬ себя, становиться уверенной в себе, но вот как?
—начинаю УЧИТЬСЯ. не балду пинать, а именно УЧИТЬСЯ. ибо то, как я учусь сейчас, можно отнести разве что к графе "распиздяйство"
—начинаю открываться людм, не бояться их, не бояться знакомства с ними.
—в пизду лень! всеми силами и в пизду! ибо она мешает мне жить.
—"радуйся тому, что имеешь" у меня шикраная комната, у меня есть бук, практически халявный вайфай, есть еда, туча хуева еды, у меня есть классные люди в группе, с ними весело, у меня очень интересная профессия, в одном городе со мной учится друг моего детства, девушка, вместе с которой мы ппрошли через такую ЖОПУ, которая всегда была рядом несмотря ни на что, за что я ей безумно благодарна. есть девушка, которую я люблю, правда, любовь эта больше похожа на зависимость, но в моих силах сделать это чем-то большим и убрать эту чертову зависимость, которая меня так бесит/раздражает/нервирует. я не похожа на других, с этим трудно поспорить, я слушаю музыку, которую не слушают другие, я читаю книги, которые не читают другие. да о чем я? у меня есть ЛЮБИМАЯ музыка, ЛЮБИМЫЕ книги, спасибо Небесам за это! у меня туча хуева новых шмоток, шмоток, о которых я давно мечтала. у меня есть деньги на жратву, есть силы идти дальше, я даже нашла способ исправить иняз, сдать сессию на отлично и перевестись на бюджет.у меня ахуенная семья, косяков, конечно, хватает, и у нас в семье все пиздец как непросто, но они самые лучшие, я рада, что мне посчастиливилось родиться в этой семье, среди этих людей и именно у этой необычной женщины, которую я называю мамой. всем бы такую маму, блять, достойных людей на планете стало бы больше. а я, овца, не ценю ее. мамочка, прости, я исправлюсь, все у нас будет хорошо, даю слово! ну и, о самом гланвом принято говорить в конце, если оно по-настоящему главное, У МЕНЯ САМЫЙ АХУЕННЫЙ ПАРЕНЬ! всегда находятся пара-тройка тупых дур, которые ему в любви признаются, что лишь лишний раз подтвержает его ахенность, он умен, с ним весело, у него самая прекрасная улыбка в мире, он добрый, открытый миру человек, у него такая чистая и красивая душа. плюс еще и ебаться мастер, чуткий и нежный любовник. кроме того, он меня любит, любит по-настоящему и мы уже ПОЛТОРА года вместе. он терпит все мои выходки, истерики. все. терпит потому, что любит. потоому, что не хочет меня потерять. кроме того, он помогает мне деньгами и неплохо помогает. меня приняли с радостью в его семье. и мне посчастливилось полюбить этого человека, наши чувства ВЗАИМНЫ. так на что же я жалуюсь?! у меня есть единомышленник, он же та девушка, которую я люблю, есть ДРУГ, есть ЛЮБИМЫЙ человек. на что я жалуюсь, чем я вечно недовольна?! да я самый счатливый человек на планете! нет же, блять, надо везде и во всем выискивать недостатки, быть всем недовольной. воистину, идиотизм не лечится.
—прекращаю сдаваться и отступать. жизнь силишком коротка, чтобы долго колебаться над принятием решения, и уж совсем непростительно, приняв его, отступать, даже не рискнув попробовать.
—больше знакомиться и общаться с новыми людьми. ибо, если я хочу открыться, нужно постоянно быть среди людей. нарабатывать навыки, так сказать. "количесвтенное переходиит в качественное". так оно и будет.
в пизду лень! от нее слишком много проблем. ленивый человек инфатилен, он слаб и немощен. лень не дает ему делать хоть что-то. а бездействие никогда ни к чему хорошему не приводило.
прекращай зависеть от других, добейся в этой жизни что-нибудь сам. работай над собой, работай без устали, дорогая, ты же знаешь, что результаты того стоят.