Не писала тут давно. просто не очем. нет сил думать о чем-то выском. вообще просто нет сил. опять вернулось ко мне состояние - что-то ужасное творится внутри, боязнь кого-то потерять. и вот сегодня, я понимаю. понимаю, откуда она эта боязнь - я долгое время, мучительно теряла близкого человека. его вырезали из моего сердца очень медленно, это ужасно больно. я не то чтобы не могла понять почему сердце болит. я боялась понять. и вот теперь, когда понимаю…не хочется ничего. и вот оно, самое ужасное слово "ничего". это то, чего я всегда боялась. я подошла к этой пропасти. я не знаю, получится ли вернуться назад, в жизнь. вот сейчас, стоя на краю этой пропасти, мне не хочется прыгать вниз. не хочется идти назад. хочется лечь и уснуть. уснуть на много лет и прямо тут. на краю её. говорить о тех днях, когда я тут не писала - мне было плохо. я гуляла с подругой, это было здорово. это был момент, когда я отказалась ради нее от веселого вечера. и я…я не пожалела. туда, где мы были, я вряд ли смогу привести кого-то еще… не поймут люди смысла и значения… сходила сегодня в театр. спекталь - средне. вобщем, все как-то не ладится. План на предстоящую неделю - хочу побыть одна, скорей всего покажусь кому-то грубой..значит так надо… редко когда о чем-то прошу - так вот сегодня, прошу, оставьте меня на неделю. не трогайте меня и не спрашивайте в чем дело. кому надо, тот знает. молчу - значит так надо. заранее прошу прощения за свой несносный характер и поведение.