Многие говорят, что прекрасно знают меня.Это не так.Они не могут меня знать хотя бы лишь потому, что я сама себя не знаю.
Они не могут меня знать ещё и потому, что я постоянно им вру.Да, именно вру.Я делаю вид, что я такая вся милая и размармеладная.Я делаю вид, что мне на всё плевать, что я сволочь, эгоистка, дрянь.Я вру.Я постоянно им вру.Я вру им насчёт моего настроения, моих дел.Потому что понимаю, как сие не банально, что им глубоко похуй, что никто и никогда мне не поможет кроме моей матери, что никто и никогда не будет за меня переживать как она.Я прекрасноп онимаю, что кроме неё у меня никого нет.Хоть она и орёт на меня, но это всё что у меня есть.Она меня не бросит, не предаст.И ей действительно не насрать на то, что я, как я, где я.Хоть я хуёвая дочь, я какая я есть.Я часто притворяюсь, чтобы люди не избегали меня, а на самом деле я их избегаю.Я от них бегу.Я от них избавляюсь.Не скрою, мне иногда приносит удовольсвтие тот факт, что я их сломала.Не знаю почему, но мне это приятно.Осознавать то, что я их просто разбила, сломала как палку, как пустую банку.Мне нравится делать людям больно.Не знаю почему, но это так.Я испытываю непередаваемое наслаждение, когда вижу, что человек страдает из-за меня.Я от этого счастлива.Я пыталась исправиться, но люди только вытирали об меня ноги, или пытались использовать.Да и мне не особо приятно их общество, честно говоря.Я предпочитаю быть однойЮпотому что считаю людей идиотами.Я не самая умная, не самая красивая и тем более не самая интеесная, но это так.Я частенько считаю людей идиотами и уродами.Может, это комплексы, но люди меня всегда только злили.С самого детского сада они меня раздражают своей тупостью, невниманием, бесчувственностью.Если бы тонул человек и щенок, я спасла бы щенка, ибо человек сам может себя спасти.Никто и никогда мне не поможет в трудную минуту, а маму я не могу вечно напрягать своими проблемами.Так что большинство своих дел и планов и выполняю самостоятельно.Моя тема нелогична и вообще попахивает серьёзными психическими заболеваниями, но это так.Меня бесят мои друзья.Все.На моей памяти, я каждого из них хотела порвать в клочья, кроме Кати.Как ни странно, именно её я никогда не считала идиоткой, которая сует свой нос не в свои дела.А так, я всех до единого считала слабым, ноющим существом или блядью.Такие уж у меня принципы, извините.А с парнями почему у меня никак?Да потому что я не хочу с ними встречаться.Одноклассники пытались со мной флиртовать, делали намёки, двое предлагали встречаться, но я всех их послала.Почему?Ответ очевиден.Я считала их дебилами, которым нужен только секс.Не спорю, есть люди, которых как выражаются "я бы трахнула", но их так мало, и они весьма успешны.Я вообще не понимаю, почему я сижу в кладовой, печатаю свои истинные мысли и..радуюсь этому что-ли.Мне никто из моих знакомых не был дорог.Я никогда и нипокому не скучала.И когда мне пишут "я скучал(а) " в ответ у меня в голове пролетает мысль "а я нет", ибо мне наплевать на их жизнь.Я, словно Волан-де-морт, создала свой "список избранных людей", которые мне действительно дороги, и чьё мнение я уважаю.Уважаю не по правилам этикета, а по своим чувствам.И поверьте, люди, которые хоть раз каикм-то образом НАГАДИЛИ мне в моей жизни, ЗАСУНУЛИ свой нос не в свои дела, в этом списке отсутсвуют.
Моё сердце как кинотеатр:ряд V.I.P. состоит всего из 5 человек(если считать исключительно по друзьям) и только 3 из 5 занято.Только Катя, Эрна и Анжела в этом золотом списке.Только они мне никак вообще не гадили в моей жизни.Да, я с Анжелой очень часто несправедлива, но я всё это ей высказываю в лицо.
"А как же я?"-Спросишь ты.И вот мой ответ-никак.Ты просто сидишь на обычном месте, как в кинотеатре.
Я не ценю людей.Я к ним не привязываюсь.Но я не могу понять, ПОЧЕМУ ЭТИ ТРОЕ МЕНЯ НИКТО НЕ ПРЕДАВАЛИ И НЕ ПОДСТАВЛЯЛИ КАК-ЛИБО, А ОСТАЛЬНЫЕ КАК-НИБУДЬ, ДА ПОДЛОЖИЛИ СВИНЬЮ?!чТО Я ВАМ ТАКОГО СДЕЛАЛА, ЧТО ВЫ ТАК СЕБЯ ПОВЕЛИ?!
Ах да, чуь не забыла.У меня есть ещё 1 "бриллиантовое" место.Место как место, но особо.Вроде и не в самой глубине души, а вроде и отличный друг.Это Юля Кочеткова.Я не заслуживаю её дружбы, но как-то так получилось, что я её очень ценю.Не как друга, не как "маман", а как человека.Не знаю почему.
Я вообще ничего не знаю.Я знаю лишь то, что эти 4 мне действительно дороги, что за них я буду драться до конца.А ещё я знаю, что на остальных мне как-то плевать.Попросят помочь-помогу.Не попросят-не помогу.
И ещё я знаю, что именно они меня знают.Именно они.Никто больше.Это трудно объяснить, но они смогли за маской сладкой девочки и лютой мегеры увидеть меня.Моё истинное лицо.И эту 4-ку можно ещё раз сократить до двух.До Кати и Эрны.Почему я опять разделила?да потому что они..Они меня увидели меня с первого раза.Не мою одну из масок, а именя меня.И вот именно с такими друзьями, хоть на войну, хоть в ад.
И!Я совершенно забыла!!!Если вас так интересует, а любила ли я Макса?Вот мой ответ:нет.Или да.Я не знаю, что это было:привязанность или симпатия.Хз.Меня это как-то не волновало.
А на самом деле да.Дерьмо, не так ли?
Ну в своих эмоциях я вообще ковыряться не буду, ибо там ситуация ещё хуже.
А сейчас я…А сейчас я не знаю, нравится мне кто-нибудь вообще.
THE END.