я не думала, что когда либо буду об этом писать,
а тем более выкладывать это на вьюи.
но порой становится настолько тяжело,
что мне кажется поделиться этим с вами - совсем не плохая идея.
это мучает меня уже на протяжении нескольких месяцев.
это очень личное и об этом говорить всегда тяжело.
все дело в одной девочке И.Н. с которой мы раньше очень сильно дружили, но все пошло наперекосяк.
это было года два назад.
я окончательно перестала верить в женскую дружбу.
и сколько бы я не пыталась найти подругу, человека, которого и правда так можна назвать - ничего не получалось.
и однажды, вконтакте я познакомилась с замечательной девочкой - И.Н.
сначала общение совершенно простое было на уровне "привет! как дела? и т.д.".
но постепенно, в процессе разговоров мы поняли, что мы практически одинаковые и понимаем друг друга с полуслова.
чуть позже мы обменялись номерами мобильных телефонов и созванивались каждый день.
мы могли говорить часами.
и я в очередной раз удостоверилась, что мы очень похожи.
и была рада этому.
потому что я знала, что я наконец то нашла этого человека.
и я поверила в то, что все таки женская дружба существует.
в нашей жизни было много моментов.
мы много пережили вместе.
и то как мы были друг за друга - неописуемо.
мы должны были встретиться летом.
но ничего не получилось.
поэтому мы ждали следующего удобного случая.
но, один момент изменил все.
это случилось через год.
в августе я почувствовала, что что то не так.
что то изменилась,
и связь наша оборвалась.
мы не созванивалась уже так часто,
не общались так плодно и начали отдаляться.
и мне это не понравилось.
я поговорила с ней на эту тему, но она уверила меня, что все нормально. нет никаких проблем.
потом я подумала, может у меня и правда параноя.
но, чем дальше - тем ситуация все ухудшалась.
в результате около месяца или двух мы не общались,
все обострилось сильно,
и потом все выплыло наружу.
мы поссорились.
и это была необычная ссора.
в свой адрес я услышала много "хороших"слов.
я была в ужасном моральном состоянии.
и она мне сказала:
" ты раньше говорила, что я твоя подруга, что ты любишь меня. а сейчас что, все ? "
и я ей ответила:
" я и сейчас считаю тебя своей подругой и люблю тебя. "
она:
" хоть не общаемся и любишь? "
я:
" да, люблю "
она:
" ну конечно".
и в этой фразе я услышала этот тон недоверия и возможно даже сарказм.
она сказала, что я ничего не делала, чтобы исправить ситуацию и что я виновата во всем этом.
(хоть в это время я наткнулась на цитату, которая гласит о том, что в любых отношениях всегда виноваты обе стороны, а не только одна.)
она вроде бы с этим согласна была,
но в конце концов во всем виновата осталась я.
и она поставила условие - дабы продолжать общаться - я должна была позвонить ей.
а если нет - она никогда больше меня не будет волновать.
после этих слов я выпила успокоительное и плакала.
я ей не позвонила.
нет.
и не могу объяснить почему.
я просто не позвонила.
я знаю, что она замечательный человек,
и самая что ни на есть прекрасная подруга.
и я ее люблю.
правда. очень.
я захожу часто на ее страницу вконтакте,
читаю ее статусы,
и надеюсь, что у нее все хорошо,
и что она счастлива.
я очень этого хочу. правда.
и вспоминая об этой ситуации,
и о том что мы прошли - мне становится плохо.
нет, не от того через что мы прошли и что в результате случилось.
а из-за того, что все закончилось. больше этого нет.
каждый раз когда я вспоминаю эту ситуацию я депрессирую.
был случай, когда я даже почти уверила себя, что может я и правда во всем виновата сама ?
но потом, обдумав все все же пришла к тому мнению, которое написала в начале этого поста.
я говорила об этом с мамой и с моим парнем,
но я знаю, что никто мне не поможет.
а жалости или что то в этом роде я не хочу.
вот так и живу с этим.
и держу это в себе.
поэтому практически об этом не говорю.
и я знаю, что я ей не напишу, и не позвоню.
и она этого не сделает.
но несмотря на все это, она - в моем сердце. всегда была, есть и будет.