После стольких дней, пришла идея того, что собственного говоря, наступает такое время, что понимаешь «никого рядом то и нет». И дело не в том, что кто-то плохой, и не в том, что ты такое же дерьмо, просто на деле, никогда никого и не было, и есть кто-то и появляется, то это всегда не к добру. Я не говорю про всех, некоторые люди доживают до старости точно зная, что у них было много верных и хороших друзей, еще с самого детства, а если я всегда была замкнутым ребенком, то на деле ситуация не на много-то и изменилась. Мне легче страдать и быть одной, чем с кем-то одно, но мне нужно, что бы кто-то постоянно слушал о моих мучениях, переживал за меня. Тут то я и понимаю всю свою никчемность.
Все возрастные люди сейчас одержимы поисками себя настоящих, что ж мы все ищем, хотя опять же нет, некоторые просто живут и не парятся. Чувствовать, а к тому же еще думать, что может быть хуже? Возможно только, что и тупость во всем. Я живу одна, и настоящая я только сама с собой, сочувствую людям, врятли с кем-то я искренняя, хотя кому я нужна настоящая? Все смотрят только на себя. А еще частенько я цинична, но лишь потому, что до сих пор была чувствительна, и так избита своими же переживаниями, что получила себя нынешнею. Я слишком много чувствовала раньше, и из-за этого ослепла. Но недавно мне показалось, что я стала мягче, что я стала более новой, более хорошей, наконец-то избавилась от своих страхов. И моя слабость привела меня к еще более большой агрессии в нутрии меня, я опять получила по заслугам и вот опять я на пути к глобальному одиночеству. И не спорю, мне так нравится, мне так лучше. Ради Бога оставьте меня в таком состоянии, мне никто не нужен и пусть я умру в собственном заточении, зная, что все окружающие меня люди в равной степени состоят из дерьма, чем получу очередной удар.