Ох. Сейчас заправляла подушки в постельное бельё и зависла в размышлениях.

Года 5-6 лет назад мой дедушка, сидя на лавочке на даче, вечно говорил мне:

—"Вот, Юля, скоро меня в земельку закопают, старый я совсем стал."

Я не понимала о чём он говорит, поначалу. Но потом наши разговоры были более подробными. Смерть для меня была чем-то непонятным, я представляла, как кладут дедушку в совсем не глубоку яму(представляла без гроба) и закапывают землёй, хотя и понятия не имела, что такое кладбище. Для меня это всё не было столь грустным и печальным, ежели рассказали бы об этом мне сейчас.Такие разговоры происходили между нами частенько, но я даже не представляла, что процесс, о котором он повествовал мне, случится так быстро.

Я помню, как оставалась на даче с ним одна ночевать, когда бабушка уезжала на работу вночь. Я чувствовала, что нормально переночую, чувствовала себя самостоятельной, но с наступлением ночи понимала, что ошибалась. Мне было страшно спать одной и я спала с дедом, на одной кровати. Я считала его таким родным и не обращала внимание на то, что он мужчина, пожилой мужчина. А ещё я помню, как в его мастерской, где происходила вечная стружка по дереву, он меня учил делать всякие штучки с помощью специального прибора для резьбы по дереву. Я была такая счастливая. Мы были такими счастливыми. А ещё я помню, как мы обливались на день Ивана Купала, и как он лекго расправлялся с теми детьми, которые обижали меня. А как-то он вобще спалил, что я курю. С подругой на чердаке мы устроили притон какой-то, нам было всего по 7-8 лет, баловались, пепел с сигарет, взятых с печи, стряхивали в мой детский горшок. Позже Дедушка залез туда и обнаружил наполненный его запасами на зиму горшок. Он НИКОМУ не рассказал. Эта тайна ушла вместе с ним. Навсегда.

А сейчас что? Во сне, когда вижу его, я боюсь. Потому что хорошо помню его лицо в гробу, в "зале прощания". Оно и сейчас стоит в моей голове, в моей памяти. Это ужасно, когда в своих сновидениях хочешь обнять его, но не можешь, наоборот бежишь подальше, что нельзя сказать с объятиями отца. Когда он мне снится, наши объятия происходят долго, раньше не было никакой боязни, но сейчас начало маленько появлятся. Но папа приходит ко мне гораздо реже, и с каждым приходом я бегу к нему и кричу" Где ты был? Почему не приходил? Я ужасно соскучилась" а он молчит, лишь обнимая меня.

Между смертями самых близких мне мужчин прошло около 5 лет, но лицо отца в гробу и своё состояние я мало помню, тогда я не понимала ничего, но и не знала, что ровно через 5 лет я окажусь в этом же зале прощания, в день выдачи моего паспорта. Тогда же я вела себя совсем иначе. В зал я зашла первая, меня ошарашило, что этот человек, человек который всё это время поддерживал меня, больше не человек, его нет. Синее лицо, сразу же начало вспоминаться всё хорошее, и становилось ещё обиднее. Отходя от гроба, я хотела опять подойти к деду, но когда походила, то страх сного одолевал мной. Я всматривалась в это лицо как и раньше: эти жиденькие веки, морщины на лице, вены на руках, всё. Я помню как сидела в пуховике, меня окружали какие-то люди, знакомые мне, но не помню кто именно это был, и я просто утопала головой в свой пухан и рыдала. Но ещё страшнее было видеть бабушку, которая плачет над дедом. За день до прощания, моя мама сказала бабушке: "Сильно не раскисай там, для приличия поплачь и успокойся." Да как так-то??? "Для приличия" она ёбнулась что ли? Будет ещё бабушка специально для кого-то плакать. Ей бы остановиться слёзы лить, а не "для приличия" поплакать.

Сейчас я часто задумываюсь, а может на нашей семье проклятие какое-то? Сначала пёс, потом отец, потом дед? Почему у нас отнимают наших мужчин, а?

Все эти моменты никогда не уйдут из моей памяти, никогда.

Я извиняюсь за то, что вылила сюда такие грустные моменты, мне надо было это сделать, легче становится.