после биологии было окно. я поехала на станцию метро Волгоградский проспект отдавать анкету для СКС. вышла из здания факультета - до метро идти минут 10. ветер жуткий. холодный. даже мою ХэСэЕ-шную толстовку продувает, это ужасно. продрогла. в ушах, конечно, Леша. кто еще может быть в таком состоянии.. спасибо тебе за песни, Леша.
съездила безрезультатно. анкеты хэсэе-шников почему-то возвращают, не принимают. мне посоветовали разобраться с нашим деканатом и потом уже приходить.
вернулась в школу (переняла у мамы привычку называть Вышку школой), пошла в столовую. поела. почитала.. много прочитала. обожаю, когда удается много прочитать. такая гордость за себя и удовольствие от книги.. сегодня стала одиноким волком ахах. Даше ни слова не сказала, когда в окно уехала, и она весь день тусила со своими подругами"-курягами. а я читала. и страдала ахах не знаю, меланхолия жуткая. но мне это нравится безумно.
в метро домой ехала, уже не Доми поставила, а просто песенки печальные, как хотела утром. там оказалась одна из старых, Максимовых.. "воот, то, что надо", - подумала я, когда она заиграла. нашла в плеере старый плейлист, как раз с ноября прошлого года, похвалила себя, что не удалила его – все по настроению, по сердцу. шла до общаги, таяла в своих меланхоличных настроениях. думала, что с каждым днем все больше убеждаюсь, что ни черта себя не знаю. что не знаю, с каким настроением проснусь завтра и чего могу ожидать от себя самой в следующую минуту. куда решу сегодня пойти и что подумаю о том или ином человеке через несколько часов.
еще я поняла, что обожаю осень. да, я безмерно хочу ноябрь. зациклилась на этом названии месяца. а ведь придет ноябрь и совершенно не станет для меня особенным. но сейчас я до трясучки хочу его. хочу грустить. хочу плакать. слушать старые песни. хочу думать, гулять в одиночестве по холодным улицам. спасибо осени, что она с воодушевлением предоставляет возможность для осуществления всего вышеперечисленного.
мне даже хочется.. убиваться из-за чего-то, как в прошлом году. чтобы у меня было, о чем думать, о чем переживать. катастрофическое или нет?.. ну.. я вроде так устроена, что для меня катастрофа - только смерть или проблемы со здоровьем близкого человека и возможность вылететь из университета, наверное. и о таком я, конечно, не мечтаю. а все остальное.. я хочу о чем-то переживать. я хочу, чтобы что-то значимое отнимало у меня силы и время. заставляло меня чувствовать, жить.
настроение сегодня такое. завтра все будет иначе.