До 9-го где-то класса я училась совершенно не напрягаясь. Это меня не красит, но я достаточно способный ребенок, и как большинство способных ребенков, ужасно ленивый. В музыкальной школе мне говорили, что я - талант. Я не ощущала в себе таланта, но помню, что заннималась специальностью относительно мало, с ужасом слушала рассказы мамы, что "дети вон по шесть часов занимаются!", но у меня все получалось. Учителя при мне заводили такие разговоры, что, вот некоторое отродье сутками не вылезает от инструмента, а некоторым просто так манна сыплется, а они ее не едят. Потом на один год у меня сменилась учительница, я ее не любила, она меня тоже. Ей требовалось готовить меня к городскому конкурсу, параллельно она готовила свою ученицу из другой школы, которую учила всю жизнь и относилась к ней с теплотой, по меньшей мере. И у меня с этой ИЮ сложилась неприятная штуковина: когда я занималась дома, а потом приходила на урок, она говорила, что я нифига не занималась и на уроке приходится меня вытягивать. Когда я не занималась - она меня хвалила. Я все портила, получается. Я не знала что делать. Ну, все равно кое-как учила все много (конкурс, все-таки, я к такому всегда серьезно относилась). И вот когда я заняла 3-е место, ее ученица тоже заняла это 3-е место вместе со мной (!), правда я обрадовалась, что этот кошмар закончился, а та девочка плакала, что проиграла. И мне так неловко было. Она-то, наверно, по шесть часов занималась. А мне ведь совершенно не нужно все это было, а ей - нужно. И моей школе нужно. И эта ИЮ еще на меня смотрела, как на врага народа. А потом мне сказали ехать на краевой конкурс, а я впервые отказалась. Я человек бывалый, на кучу всяких соревнований уже понаведывалась, по сольфеджио, еще по чему-нибудь. Как же я их ненавидела! Потому что боялась. Я отказалась, а меня уговаривали, потому что я их надежда. Школа маленькая, но сердце большое. Вызывали к директору, фейс ту фейс. Ну, там я как последний дурак, разрыдалась. Вот сейчас бы, ей-богу, ни-ни! Ух!.. А мерзкая ИЮ все протягивала мне салфетки. Вызвали родителей, уговаривали, советовали поить меня успокоительным. А мне все эти директоры нравились, кроме ИЮ, но после этого уже нет. Мне казалось, что советовать валерьянку - значит унижать. На следующий год вернулась моя старая и любимая преподша из декрета, с которой я все это время по смскам и звонкам общалась. Мне оставался последний год учебы, но мне предлагали пойти еще на 9-й, чтобы поучавстовать в супер-пупер конкурсе, дали программу готовить. А я опять отказалась. Правда, долго решить не могла. Доучилась, но еще можно было изменить все. Забирать аттестат и все артирибуты ездила мама, я все боялась, что их всех расстроила и подвела. Но потом мне никто, даже моя учительница, ни разу не позвонил! Я все не могла понять: она обиделась или просто поддерживала хорошие отношения ради чего-то, а сейчас необходимость отпала? А я даже не знаю, жалею или нет.
Изначально хотела сказать, что себе не нравлюсь еще и из-за того, что "не работала, а ела", и что старюсь сейчас исправляться, а получилось вот что. Хоть убейте, но я хочу вернуть все эти времена. Я ужасно нелепая!