Переменив несколько десятков девушек, я понял: главное - правильно признаться в любви. Думаю, мои (некоторые удачно) испробованные варианты помогут моим собратьям. 1. Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы. Реакции: а) она, продолжая целоваться, начинает еще более яростно срывать одежду, при этом, страстно дыша и издавая эротические вздохи и охи, опускается на пол вместе с тобой.. .: -X б) проделывает бросок через бедро, с выходом на болевой и контрольным ударом в пах;: :smash в) слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит: “Не здесь, милый!”;: - [г) делает яростные попытки вырваться, но потом, в конце концов, смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравится.:] 2. Завести разговор на какую- нибудь отвлеченную тему и, между прочим, признаться ей в любви. Звучит примерно, так: “Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, неважно: какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм… Завтра дождь будет? Ты не знаешь ? Ну ладно пока... ” Реакции: Тут может быть две реакции или она просто не поймет, что ты ей там наговорил, или подумает, что у тебя IQ меньше, чем у полного идиота с лоботомией третьей степени..: :fuckyou 3. Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и, подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками. “Я тебя люблю, мой пупсик!” @) Реакции: Если она после этого не останется заикой или её не отвезут в больницу с диагнозом “церебральный паралич всех конечностей и шоком пятой степени”, то она может отреагировать только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки и (опять же) контрольным ударом в пах.: :smash 4. Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь.; D Реакции: а) из-за сильной давки в автобусе она не то чтобы услышать, даже увидеть вас не сможет;: :) б) увидев ваши старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется вас целовать, говоря при этом приятные слова;: - [в) она подумает, что вы полный кретин, идиот, шизофреник и вообще асоциальный тип, опасный для общества и для неё в частности!: o 5. Можно подложить бомбу во все здания города, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласится с вами встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика!: :ban Реакции: а) она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую лучше не цитировать;: - X б) её возбуждает эта идея и она просит сказать ей ваши координаты, чтобы вместе нажать на кнопку “ПУСК” во время оргазма;: - [в) она определяет твой телефон, вызывает по твоему адресу Омон, спецназ, Интерпол, морскую пехоту, десантников особого назначения, инопланетян,; D группу особо опасных террористов, маньяка-убийцу и, в конце концов, приезжает сама, чтобы провести (снова) контрольный удар в пах.: :smash 6. Можно придумать историю, про то, что в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой. Вы полюбили друг друга с первого взгляда, но из-за физической не состыковки укрепить любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни, у вас одинаковые физические свойства, прекрасно подходящие для продолжения рода. @) Реакции: а) она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает (в который раз) контрольный удар в пах;: :smash б) зовет своего брата Васю по кличке Бивень;: - X в) проделывает все самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал труп; @) г) начинает убегать, мотивируя это тем, что у “нас с тобой даже в этой жизни физическая не состыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе”. 8-) 7. Около её дома на асфальте огромными буквами написать её имя. :) (вау.. .) Реакции: а) она так и не догадается, кто это сделал; ?!? б) подумает, что это инопланетяне ночью написали её имя, намекая, что все про неё знают;: - X в) она узнает, кто это сделал, смиряется и соглашается с вами встречаться: -[: -* Хэппиэнд…