Однажды встречаешь его и думаешь: «хм, мимолётно, ничего серьёзного, подумаешь — он такой же как все». А потом идёт время, вы начинаете общаться на уровне «привет, как дела?»…А дальше, а дальше — больше..Беседы становятся длиннее, вы проводите всё больше и больше времени вместе, ты изучаешь его, вдыхаешь приятный аромат его одеколона, тебя начинает это затягивать. Тут -то и приходит осознание того, что он не как все..он другой, он особенный. Заходя в интернет, ловишь себя на мысли о том, что ждёшь пока тот самый, особенный будет «онлайн». И так продолжается на протяжении месяцев. Ты привыкаешь к нему. Он становится обязательным человеком в твоей жизни. Ты привязываешься, становишься зависимой. Он для тебя как героин для наркомана: один день без героина — прожить можно, второй — с ооогромным трудом, третий — ломки, жуткие, страшные, мучительные, четвёртый день — погибаешь, сходишь с ума, теряешь самообладание. Ты — наркоманка, а он, кто он? Он — наркотик….без которого жизни нет. Ты знаешь, что он не тот, каким ты нарисовала его у себя в голове, каким он остался у тебя в сердце, но всё равно ты не можешь без него. Твой мозг медленно, но верно разрушается, сердце бьётся в бешеном ритме… Ты готова на всё, лишь бы тот самый был рядом, чтобы он писал тебе, говорил с тобой, чтобы не исчез из твоей жизни. Вечер, он «онлайн», пишешь, тишина, нервно дергаешь ногой, обновляя его страничку в контакте, а он всё молчит, напряжение нарастает, злость туманит рассудок, ты пишешь ещё и ещё…злости нет предела, кусаешь губы, стучишь пальцами по столу и гипнотизируешь монитор, на котором открыто окно переписки с ним, тем самым. И вот…счастье..в окне появился «карандашик», внутри всё замерло, перевернулось, сердце.. - ты его просто не ощущаешь. Ответил, ну наконец-то..ещё одна порция героина и уже легче..уже хочется жить..А на следующий день тоже самое..он «онлайн» открываешь окно переписки, пишешь: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ…» стираешь..и опять стандартная фраза «привет, как ты?»..нервно кусаешь губы, в ожидании ответа..Сморишь страницу в контакте, читаешь все новости о нём, о том самом, внимательно изучаешь записи на стене, оставленные его девушкой и вновь злость..И вот опять он пишет, врёт - как всегда. . «скучает», ага… злости как ни бывало.. Таешь от его лживых фраз, мечтаешь…наслаждаешься его присутствием..А на компьютерном столе по-прежнему фотография с ним..Вы давно не виделись, связывает только твоя зависимость и виртуальная жизнь.. Он изучил тебя, знает твою психику, активно ею манипулирует, а ты, ты…ты всего лишь наркоманка…делаешь всё, чтобы ему понравилось, лишь он был доволен, только бы не исчез…Ночью не можешь уснуть, мысли, мысли, мысли — никуда не деться от них…думаешь о нём, обнимая мишку, которого когда-то подарил он..твой героин..С трудом засыпаешь, а завтра..всё повторится вновь…Хочешь отпустить его, забыть, вычеркнуть, пытаешься не обращать внимания, когда видишь его «онлайн», держишься день, на второй уже сложно, не можешь удержать себя и всё-таки проверяешь его страницу в контакте, думаешь «хоть бы написал, хоть что-то…ну просто ПРИВЕТ…», а ему всё равно, первым не напишет…ведь он не наркоман..Тяжело, борешься с собой…на третий день не выдерживаешь и пишешь сама. Всё повторяется вновь и так бесконечно…Ставишь диагноз сама себе: БОЛЬНА ИМ…просто ДУРА…