dead-disco:
Меня ужасно угнетает этот город, этот дом, все вокруг меня. Мне исключительно противно находиться здесь, среди этих людей, у которых нет никаких амбиций, которые считают, что жизнь, которая у них сейчас есть, - это лучшее, что есть на свете, а даже если они так не считают, то они все равно сидят сложа руки и ждут, когда за них кто-нибудь что-нибудь сделает. Может это подростковый максимализм, которым я всегда прикрываю свои идеи, но все же я искренне надеюсь, нет, даже не так, я знаю, что я уеду отсюда, вырвусь из этого ужасного места. Не в смысле из города, а из страны. Я, конечно, понимаю, что "Хорошо там, где нас нет", но все же.
Но больше всего в этой ситуации меня поражает моя мама. Человек, который всегда был за меня, теперь рушит все мои планы, а вместе с тем и мою жизнь. Она сама приехала из другого города, чтобы поступить в университет, а теперь не дает уехать мне. Спасибо, мам.
А вообще я просто родилась не в той стране по какой-то глупой ошибке.
как я понимаю тебя. этот город всегда сводит с ума, не в лучшем смысле. я еще в начале 11 класса решила, что уеду. обязательно уеду. во что бы то не стало. потому что люди здесь довольствуются малым, очень малым. своими детьми, квартирой, дачей и повседневной работой. а у молодежи из развлечений исключительно клубы. хотя конечно есть и те у кого более разностороннее понятие жизни и интересы совсем другие, но как ни крути люди здесь не становятся для меня своими. выезжая за пределы этой страны, в Европе я готова скорее признать англичанина, француза или немца за своего, чем русского гражданина. и когда моя мама говорит в аэропорту на обратном пути " - ну вот теперь все свои, родные " я мысленно переключаюсь на те моменты, что прошли в окружении "иностранцев" в Европе и перехожу на английский. и мысленно всегда повторяю одну и ту же фразу. " у меня все получится ". Повторяю эту фразу с тех пор как решила всерьез уехать учиться в Чехию, нужна была только мамина оплата, почти равносильная тому, что теперь она платит за меня в Архитектурном институте. но моей маме сложно смириться с мыслью, что я уеду от нее. а кто захочет делать во вред своим интересам? моя мама не захотела, тогда я выбрала институт поддерживающий связь с Великобританией и решила во что бы то ни стало уехать туда.
мои записи из онлайн дневника от пятницы, 4 сентября 2009 г. 22:40:21
" Это не просто желание, я будто бы думать ни о чем другом не могу.
Бывает, что я порываюсь сосчитать дни когда все это закончится, закончится школа, а потом университет.Хотя, я не хочу в университет.Только не здесь.Где-нибудь за границей - да. В Екатеринбурге - нет.
Я уверенна, что это стало даже больше чем мечта, я просто не могу себя представить тут.Тут где выросла.
Тут где не собираюсь провести всю жизнь.
Окружающий мир часто становится незаметным для меня, я думаю только о том как бы быстрее уехать из страны.
Да, да я знаю, знаю…я не патриотка, я никогда и не отрицала это.
Порой мне кажется, что это глупая ошибка, родится здесь, в этой стране.Что там наверху что-то напутали.
Я хочу уехать отсюда.Это даже не обсуждается, я не собираюсь тратить время на бездействие после института.Еду туда.
Куда?
Не знаю…хотя, я всегда мечтала жить в Лондоне.А почему бы и нет?
Я же давно определилась что он просто замечательный.
Так или иначе, я не знаю что будет дальше, но знаете эта моя "мечта", хотя я бы назвала это уже просто планом(необратимым планом), так вот, этот план не может не оправдаться.
Потому что другой жизни мне не надо, я всегда буду искать путь туда.
Лишь бы подальше отсюда.
Осталось считать дни.
Отсчет пошел. "
а это выдержка из других моих рассуждений.
" Я хочу уехать.далеко и на всю жизнь.
А вместо этого прийдется терпеть этот год и институт потом."
еще есть запись мало относящаяся к делу, но все же:
" Происходящее порой обескураживает. Приходит порой время задуматься.Особенно когда происходят перемены. На пути к чему либо начинаешь думать, а нужно ли мне это? Я часто думаю о повседневной жизни людей о их планах, стремлениях. Многим хватит их каждодневного сумбура из работы, детей, домашней уборки и дачи по выходным. Я же никогда не стремилась к этому. никогда не хотела жить повседневными проблемами. Часто обдумывала развитие событий, думала о перспективах. Итог моих рассуждений был всегда одинаков. На пути нашей "зеленой мили" мы должны совершить что-то с привкусом грандиозности и вечности. Увидеть мир, найти верных людей, написать книгу, может даже и не одну, создать что-то новое. Узнать много нового, найти своего до кончиков пальцев человека и наверное все таки создать с ним семью.
Но жизнь не должна, не может стать от этого пресной, холодной и нудной.
Я точно знаю, что как не выйди расклад, жизнь моя будет другой, куда интереснее и значительнее жизни тех людей в маленьких городках с недоделанной квартирой, работой-рутиной, вечно проблемными детьми, отпуском раз в пять лет и жутко морозными зимами.
Все зависит от человека, как говорил главный герой из сериала "Доктор Кто": "Один человек может сделать за двадцать лет больше чем другой за восемьдесят. тут не во времени дело, а в человеке."
Так вот смотря на всех этих людей, людей расстворившихся в серой массе, толпе и выбравших себе безликий путь, я удивляюсь, ужасаюсь их выбору.Но все же радуюсь, что понимаю их ошибку и что никогда не стану повторять ее. "
и еще, в заключение хочу сказать, что я все же склоняюсь к тому, что в этом замысле главную роль играет максимализм, потому что по прошествии почти трех лет, по степени взросления, я начала порой мириться с той мыслью, что живу здесь. иногда приходят мысли, что здесь не так уж плохо. но это мимолетные мысли. правда, порой закрадывается ощущение, что когда максимализм сойдет на нет, я примирюсь с действительностью и не захочу менять "насиженное" место. но три года идей, планов, решений дают о себе знать и я знаю, что в моей голове прочно засела идея сменить место жительства, язык и традиции. как в фильме "начало" идея посажена где-то там глубоко и отменить я ее не могу уже, да и не хочу. в связи с этим для меня нет другого пути. только туда. и никакое отсутствие максимализма не помешает ни мне, ни вам.