ты знаешь, я скучаю по нему. да что там скучаю. я подыхаю без него, когда позволяю себе вспомнить о нем. о том, что Москва должна была стать нашим городом. о том, что просыпаться здесь я должна была в его объятиях, ходить с его кольцом на пальце и на парах думать о том, как удивить и порадовать его сегодня вечером. ты знаешь, я иногда даже слезу пускаю. одну. и тут же матами на себя, тут же снова маску натягиваю и снова думаю о подругах, о маме, об учебе, о том, как все хорошо. а сейчас вот сижу вся красная и слезы льются. я редко позволяю себе его вспоминать. потому что это лишние нервы, а я привыкла беречь себя. но иногда метро возьмет да напомнит, что сейчас он должен был стоять рядом. я бы очень хотела не ассоциировать нового человека с ним. я бы очень хотела не сравнивать, не вспоминать и не думать "он любит меня, как ты" или "не как ты - больше, меньше, правильнее, нежнее".. мне очень легко с моим характером. мне так легко не страдать, не думать, не вспоминать. мне так легко обрывать себя на полуслове, полумысли и жить дальше, улыбаясь. и я бесконечно благодарна небесам за это.. но, блять, мне так не хватает той нежности, нужности, ревности, жадности.

мне так не хватает..