как же меня бесят люди.бесит то, что они делают.меня бесит, когда не соблюдают элементарные правила приличия - толкаются в транспорте, громко говорят по телефону, курят и дымят в лицо, блин, да много ещё чего.неужели блять так сложно быть просто приличным?с этого же всё начинается.меня ведь как-то воспитали так, что я с детства спокойная и никому не доставляю неудобств, почему бы всем не быть такими и вести себя приличнее?

я уже не говорю о том, чтобы задумываться иногда о том, что за хуйню ты ляпнул.

господи, как же бесит всё.как же бесит, что моей матери за 40, а она нашла подружку на десяток помоложе и несмотря на то то у неё семья и двое детей, она приходит вечером домой ну слишком поздно и не говоря мне элементарного "спокойной ночи" с входной двери идёт сразу в постель.как же бесит меня, что мой отец пропил за неделю ну пять тысяч точно, а на мой день рождения сказал только "извини".господи, ну я же не эгоистка, я же не требую особого внимания, отношения, просто это ведь уже совсем пиздец!я не удостаиваюсь искренних поздравлений, торта со свечками и всех прочих милостей один раз в году, а только брошенных сраных пяти тысяч на столе и телефонное поздравление.меня вообще для вас нет, дорогие родители и прошу заметить, что я пыталась, я постоянно пыталась вытащить нас с вами из этого дерьма уже около двух лет.и я бы правда очень хотела, чтобы когда-нибудь вы прочитали этот блог.я может даже сама вам зачитаю, когда я перестану так злиться и обижаться.и да, я не умею прощать.и вы единственные, кто не удостоился до сих пор моего сраного прощения, потому что больнее всего бьют самые близкие и дорогие люди в самые светлые дни.только вот меня заебало себя жалеть уже какой год и ныть потому что мамочка и папочка у меня только в паспорте прописаны и дают мне деньги.меня заебало то что и я у вас тоже просто в паспорте.и этот мой тон, эта моя манера разговора с вами - это всё вы сделали, это ваших рук дело.и знаете, этого правда следовало ожидать, как сказал комарницкий.мне уже почти всё равно на всё это и даже не жаль себя.я сама справлюсь прекрасно и без вас и без вашей поддержки и без своих соплей.я безумно люблю вас, но только при мысли о вас у меня текут слёзы.я бы стала охуенной актрисой, потому что заныть по сценарию смогла бы сразу же моментально при одной мысли о вас.о том, как я сильно вас люблю и как смачно вы плюнули мне в душу.оба.я никогда не забуду, что ты, мама, сказала мне в мой последний экзамен в 9ом классе.как рассказала кому-то про туфли за три тысячи так, чтобы потом надо мной смялись учителя.не забуду свой 17 день рождения.не забуду как обнимала тебя за колени и просила чтобы ты была со мной, чтобы верила мне.и это не возраст, мам.это не приступ какой-то и не синдром, как ты подумаешь, если всёэто прочитаешь.это уже несколько лет так, к твоему сведению.только вот ты этого не видишь.что я сделала тебе такого, чем я заслужила такое обращение?я никогда не забуду, папа, как ты бил маму, как из-за тебя она чуть не умрела.как и меня бил тоже.как ты сказал, что не любишь машу, когда она была маленькая.как ты сказал маме, что я стою с каким-то ебланом на лестнице.как я просила тебя не пить, а ты всё равно пил.как я просила купить мне шоколадку, а ты вытаскивал из пакета пять банок пива и говорил, что денег нет.а потом шёл покупать ещё.

вы такими родителями хотели стать?мне страшно перечитывать то, что я пишу, потому что это слишком огромный пиздец, в который мне не хочется верить.не хочется верить, что он происходит со мной.

ты, мам, конечно поржёшь и сделаешь вид, а может и не сделаешь, а правда подумаешь, что всё это ерунда.как всегда.