Мне вчера написал Он, что все знает о моих переживаниях, но все хорошо.
Вы не поймите меня не правильно, но это просто крик души:
КАК, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШО?
Я рассыпаюсь, разваливаюсь без тебя. Две недели назад я приехала, уже две! А мы так ни разу не поговорили толком. Все урывками какими-то, моментами, фразами. Я не могу назвать это "хорошо", потму что это не хорошо и даже не нормально. Мне крайне сложно придерживаться эмоционального равновесия, которое ты мне даешь. Я его просто не ощущаю: я могу смеяться до слез, а через минуту уже истерить и уже утирать эти слезы, лишь бы не полилось больше. Это можно назвать хотя бы нормально? Нет! Можно назвать нормальным то, что меня даже лучшая подруга с трудом уже вытаскивает из этой истерии? И работа уже не спасает, как и кино. А музыка… музыка просто высасывает большую часть той хрени из души, что называется эмоциями. И даже у такого конченного оптимиста, как я, хоть остается лишь малая частичка чего-то светлого внутри, все равно от этого мне легче. Не греет меня эта крошка, по сравнению с той опустошенностью, что появилась не так давно. И даже тот факт, что вчера ты дал о себе знать не спасает положения, даже то, что ты обещал вернуться ко мне завтра/послезавтра ничего не спасает. Все потому, КАК ты это сделал. И все потому, что ты ничего не объясняешь. Да, я знаю, вернешься - все расскажешь, да-да, конечно, так и будет. Но ты представить себе не можешь, что неизвестность происходящего, причем не самого лучшего, и переживания от этого куда хуже, если б я знала, что твориться и переживала бы за тебя. Как? Как мне тебе вдолбить, что это куда убийственней? Словно медленный и мучительный яд, разъедает изнутри.
Наверное, не появись бы вчера у меня в доме Капочка, я бы сорвалась. Я бы дала полную волю всему тому говну, что засело у меня внутри, и сидела бы ревела полночи, а на утро проснулась бы с ужасно опухшими глазами. Следовательно, мама бы не оставила это без внимания, не избежать вопросов, ответы на которые я не знаю.
Но это маленькое чудо, так яро похожая на моя Соню и отличающаяся от нее не меньше, она спасла меня. Отвлекла, увлекла, увела за собой. Целиком и полностью я была вчера с ней. И Даша видела, как резко сменялись мои эмоции, когда я говорила с тобой, а потом тут же смотрела на, спящую у меня на коленях, Капу.
И может я зря истерю, может там все настолько серьезно, что мне следовало бы заткнуться, но ты ничего не говоришь. Я не знаю совершенно ничего, хотя уже столько раз спрашивала у тебя. А я ненавижу, когда от меня скрывают подобные вещи. Да, я истеричка, самая настоящая истеричка, но на данный момент я имею на это полное права. И пока я буду пребывать в неизвестности и подобной опустошенности, я буду злиться, дуться, обижаться, плакать, теряться и проч.
И чем скорее ты вернешься, освободишь меня от этого безумия, тем скорее все действительно будет хорошо.
P.S. видимо, это не наше лето.