27 августа 2011 года в27.08.2011 20:40 12 0 10 1

Фаина Раневская.

xzmbjk :

Я даже не каюсь, что не смотрел её фильмов.Она вошла в мою жизнь

образом своей мысли.Когда лет семь назад, у нас дома появилась книжка

"Фаина Раневская.шутки афоризмы случаи".Я прочел её взахлеб, и не раз.

И это привнесло в мою жизнь много нового.

Спасибо этой гениальной женщине, с "судьбой-шлюхой".

Час перечитывал, делая подборку:

О своей жизни Фаина Георгиевна говорила:

Если бы я, уступая просьбам стала писать о себе, это была бы

жалобная книга - "Судьба- шлюха".

—Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…

—Фаина Георгиевна, как ваши дела?

—Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью- повидло.

—Как жизнь, Фаина Георгиевна?

—Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Жизнь-это затяжной прыжок из п…зды в могилу.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

—Почему вы не пишете мемуаров?

—Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.

"Третий час ночи…Знаю, не засну, буду думать, где достать деньги, чтобы отдохнуть

во время отпуска мне, и не одной, а с П.Л.(Павлой Леонтьевной Вульф).

Перерыла все бумаги, обшарила все карманы и не нашла ничего похожего

на денежные знаки…"48-й год, 30 мая.

(Из записной книжки народной артистки.)

На вопрос:"Вы заболели, Фаина Георгиевна?"-она обычно отвечала:"Нет,

я просто так выгляжу".

Оптимизм - это недостаток информации

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей..Боже, какая я старая!

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции.Завадскому это надоело, и

он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает,

просто ее не замечать.

Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:

—Здравствуйте!

Все молчат.

—Здравствуйте!

Никто не обращает внимания. Она в третий раз:

—Здравствуйте!

Опять та же реакция.

—Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой

пьесой?Вы же ее почти заново за автора переписали!

—А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу

Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене,

Раневская пыталась их отговорить:

—Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая… Но раз уж все

равно идете, я вам советую уходить после второго акта.

—Почему после второго?

—После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

—Ну, это еще мягко сказано, -заметила Раневская.-Я вчера позвонила в

кассу, и спросила, когда начало представления.

—И что?

—Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Однажды Завадский закричал Раневской из зала:"Фаина, вы своими

выходками сожрали весь мой замысел!" -"То-то у меня чувство, как

будто наелась говна", -достаточно громко пробурчала Фаина.

"Вон из театра!"-крикнул мэтр.Раневская, подойдя к авансцене, ответила

ему:"Вон из искусства!!"

Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший

ей голос кого-то из поклонников и заявила:

—Извините, не могу продолжать разговор.Я говорю из автомата, а здесь

большая очередь.

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую,

—Позвольте же вам представиться. Я -- Смирнова.

—А я -нет.

Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:

—Муля! Не нервируй меня!

—Леонид Ильич, -обиженно сказала Раневская, -так ко мне обращаются

или мальчишки, или хулиганы.

Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:

—Простите, но я вас очень люблю.

В Кремле устроили прием и пригласили на него много знатных и известных

людей. Попала туда и Раневская.Предполагалось, что великая актриса

будет смешить гостей, но ей самой этого не хотелось. Хозяин был

разочарован:

—Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире

глупцу не удалось бы вас рассмешить.

—А вы попробуйте, -предложила Фаина Георгиевна.

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами,

открытками изаписками, полными восхищения-подношения поклонников её

игры и печально замечала:

—Как много любви, а в аптеку сходить некому.

Раневская бывала порой замкнутой, порой-шумно-веселой, порой-благостно

—добродушной.И всегда-непредсказуемой.Если она хотела кому-то что-то

сказать, то не отказывала себе в этом.

Одной даме Раневская сказала, что та попрежнему молода и прекрасно

выглядит.

—Я не могу ответить вам таким же комплиментом, -дерзко ответила та.

—А вы бы, как и я, соврали! -посоветовала Фаина Георгиевна.

(!!!)

Журналист спрашивает у Раневской:

—Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?

—Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но

никогда об этом не спрашивает.

Кем была ваша мать до замужества?-спросил у Раневской настырный

интервьюер.

—У меня не было матери до ее замужества, -пресекла Фаина Георгиевна

дальнейшие вопросы.

Рина Зеленая рассказывала:

—В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все

время хаял еду.И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий.

(Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил:"Ну что это за

яйца?Смех один.Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"

—А вы не путаете ее с папочкой?-осведомилась Раневская

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал

грязными словами.Фаина Георгиевна сказала ему:

—В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие

употребляете вы.Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь

домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля,

раздался неприличный звук.Раневская наклонилась к уху соседа и

шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:

—Чувствуете, голубчик?У кого-то открылось второе дыхание!

В театре.

—Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!

—Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:

—А ведь вы, Вано, не композитор!

Мурадели обиделся:

—Это почему же я не композитор?

—Да потому, что у вас фамилия такая.Вместо "ми" у вас "му", вместо

"ре"-"ра", вместо "до"-"де", а вместо "ля"-"ли".Вы же, Вано, в ноты не

попадаете.

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:

—Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.

—Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, -парировала

Фаина Георгиевна.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая.И курила.Вдруг

к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета

Валентин Школьников.И ошарашенно замер.Фаина Георгиевна спокойно

спросила:

—Вас не шокирует, что я курю?

Артисты театра послали Солженицыну (еще до его изгнания)

поздравительную телеграмму.Живо обсуждали этот акт.У Раневской

вырвалось:

—Какие вы смелые!А я послала ему письмо.

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:

—Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою

могилу!

Раневская толстым голосом заметила:

—Терпеть не могу стоять в очереди!

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили

конкурс на самый короткий рассказ.Тема-любовь, но есть четыре условия:

1) в рассказе должна быть упомянута королева;

2) упомянут Бог;

3) чтобы было немного секса;

4) присутствовала тайна.

Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:

"О, Боже, -воскликнула королева.-Я, кажется, беременна и неизвестно от

кого!"

Идет обсуждение пьесы. Все сидят.Фаина Георгиевна, рассказывая что-то,

встает, чтобы принести книгу, возвращается, продолжая говорить стоя.

Сидящие слушают и вдруг:

—Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание:не могу стоять, когда

мужчины сидят, -как бы между прочим замечает Раневская.

А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -в рай или ад?-спросили у

Раневской.

—Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в

аду-из-за компании, -рассудила Фаина Георгиевна.

Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в

подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с

народом.Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума,

грязи и табачного дыма.

—Еб вашу мать!-заорал он, перекрывая другие голоса-Во что вы превратили

правление, еб вашу мать.У вас здесь знаете что?..Бабы, выйдите!

(Бабы вышли.) -У вас здесь, если хотите, хаос!

Раневская в замешательстве подходит к кассе, покупает билет в кино.

—Да ведь вы же купили У меня билет на этот сеанс пять минут назад,

—удивляется кассир.

—Я знаю, -говорит Фаина Георгиевна.-Но у входа в кинозал какой-то

болван взял и разорвал его.

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.

—У меня украли жемчужное ожерелье!

—Как оно выглядело?

—Как настоящее…

Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела

в кресло отдохнуть.К ней подошел смотритель и сделал замечание:

—Здесь сидеть нельзя, это кресло графа Суворова Рымникского.

—Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.

Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли ее

немудрящее имущество, помогли расставить и разложить все по

местам, и собрались уходить.

Вдруг она заголосила:

—Боже мой, где мои похоронные принадлежности?!Куда вы положили мои

похоронные принадлежности?Не уходите же, я потом сама ни за что не

найду, я же старая, они могут понадобиться в любую минуту!

Все стали искать эти "похоронные принадлежности", не совсем понимая,

что, собственно, следует искать.И вдруг Раневская радостно возгласила:

—Слава Богу, нашла!

И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами

и медалями.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

—Как придете, стучите ногами.

—Почему ногами, Фаина Георгиевна?

—Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Алексей Щеглов, которого Раневская называла "эрзац-внуком", женился.

Перед визитом к Раневской его жену Татьяну предупредили;

—Танечка, только не возражайте Фаине Георгиевне!

Когда молодожены приехали к ней, Раневская долгим взглядом оглядела

Таню и сказала:

—Танечка, вы одеты, как кардинал.

—Да, это так, -подтвердила Таня, помня наставления.

Вернувшись домой, Щегловы встретили бледную мать Алексея с убитым

лицом.

Раневская, пока они были в дороге, уже позвонила ей и сказала:

—Поздравляю, у тебя невестка-нахалка.

Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала

корреспондентом на радио.После записи интервью она пришла к Фаине

Георгиевне и сказала:

—Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен".Я

проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине

слова-"феномен".

Раневская переписала весь кусок, но, дойдя до слова "феномен", заявила в

микрофон:

—Феномен, феномен и еще раз феномен, а кто говорит "феномен", пусть идет

в жопу

Раневская не сочиняла анекдоты.Просто умела отстраняться от ситуации-

как от опостылевшего зеркала.Фаина Георгиевна исправляла "минус" на

"плюс".И после такой операции можно было как-то жить дальше-до

следующего приступа"невозможности".

Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:

—Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

—Четыре раза:в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,

когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

—А мужчина?

—Два раза:первый раз-когда не может второй, второй-когда не может

первый.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

—Потому что белый цвет полнит.

Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире-это умственная

работа или физическая?

—Конечно, умственная.Если бы это была физическая работа, я бы наняла

человека.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в

гомосексуализме:"Это растление молодежи, это преступление…"

—Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей

жопой, -вздохнула Раневская.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм-это не извращения, -строго

объясняет Раневская.-Извращений, собственно, только два:хоккей на траве

и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой-у нее есть любовник!Если

женщина идет с гордо поднятой головой-у нее есть любовник!Если

женщина держит голову прямо-у нее есть любовник!И вообще-

если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

В театр Моссовета пришел лектор читать лекцию о полетах в космос.

Закончив ее, предлагает задавать вопросы.Поднимается Раневская.

—Товарищ лектор, а вы "подушечки" ели?Вокруг конфета, а внутри-варенье.

Интересно, как оно туда попадает?

Тверской бульвар.Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает:

—Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

—Увы!Но благодарю за комплимент!

Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу

работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:

—А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это

тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади

имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

Внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представляет ее:

—Фаина Георгиевна, это Катя.Она умеет отлично готовить, любит печь

пироги, аккуратно прибирает квартиру.

—Прекрасно, мой мальчик!Тридцать рублей в месяц, и пусть приходит по

вторникам и пятницам.

Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер телепередачи

"Кинопанорама", хотела заехать.

—К-Ксаночка, в-вам, не трудно купить хлеба в нашей булочной?-попросила

Фаина Георгиевна.-К-Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие

на него ссали, -попросила Фаина Георгиевна, когда Маринина пришла.

—Все готово-обожгла хлеб, -вскоре сообщила Маринина.

—Вы д-долго его обжигали, Ксаночка?Ведь они д-долго на него ссали!-

удрученно говорила Раневская.

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна.и кухней, и

обслуживанием.

—Позовите директора, -сказал она, расплатившись.

А когда тот пришел, предложила ему обняться.

—Что такое?-смутился тот.

—Обнимите меня, -повторила Фаина Георгиевна.

—Но зачем?

—На прощание.Больше вы меня здесь не увидите.

Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц.

Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком,

который поставляли в Россию американцы по ленд-лизу.Народ к этому

продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно

печатались статьи о том, что порошок очень полезен, натуральные яйца,

наоборот же, очень вредны.Война

закончилась, появились продукты, и яйца стали возникать на прилавках все

чаще.

В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие,

что яйца

натуральные очень полезны и питательны.Говорят, в тот вечер Раневская

звонила друзьям и сообщала:

—Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!

Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды.И вот

результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, -с

оптимизмом говорит врач.

—Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще.Неудивительно, я ведь

теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, -объясняет Раневская.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, -полагала Раневская.

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной

Зеленой:

—Надо считать до трех.Максимум-до полчетвертого.

Эти цитаты показывают её остроумие, её характер, её отношение к жизни, и, к

сожалению, демонстрируют нам и то, как ужасно, и в каких отвратительных

условиях пришлось жить великой актрисе.

Но она жила.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

RFNIRGF — Это просто Вьюи блог

14

linochkaa : olyaolyalyalya : bucinka : dontbeafool : Нажимай на человечков чтобы они пели.

9

29 Ladies Who Are Too Lovely To Be Real

linochkaa : dianakord : one-a-million : -harry : nightrain : showmustgoon : damonova : fleurdelacour : sky-is-o...

12

Фаина Раневская.

xzmbjk : Я даже не каюсь, что не смотрел её фильмов.Она вошла в мою жизнь образом своей мысли.Когда лет семь назад, у нас дома...

10

Холодной зимней ночью в январе 1297 года несколько монахов, надвинув пониже капюшоны, постучали в двери Монакского замка, прося предостав...

10

Обожаю то,как одеваются итальянцы!

sashkinagirl : podarkina : lexie : likemmm : sofiaalexandria : karinush : arhipovatanya : ...

10

Цветы из бумаги (мастер-класс)

linochkaa : fuck-california : davy-jones : cinnamon : frozen-love : Что нам понадобится: Бу...