xzmbjk :
Я даже не каюсь, что не смотрел её фильмов.Она вошла в мою жизнь
образом своей мысли.Когда лет семь назад, у нас дома появилась книжка
"Фаина Раневская.шутки афоризмы случаи".Я прочел её взахлеб, и не раз.
И это привнесло в мою жизнь много нового.
Спасибо этой гениальной женщине, с "судьбой-шлюхой".
Час перечитывал, делая подборку:
О своей жизни Фаина Георгиевна говорила:
Если бы я, уступая просьбам стала писать о себе, это была бы
жалобная книга - "Судьба- шлюха".
—Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…
—Фаина Георгиевна, как ваши дела?
—Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью- повидло.
—Как жизнь, Фаина Георгиевна?
—Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Жизнь-это затяжной прыжок из п…зды в могилу.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
—Почему вы не пишете мемуаров?
—Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
"Третий час ночи…Знаю, не засну, буду думать, где достать деньги, чтобы отдохнуть
во время отпуска мне, и не одной, а с П.Л.(Павлой Леонтьевной Вульф).
Перерыла все бумаги, обшарила все карманы и не нашла ничего похожего
на денежные знаки…"48-й год, 30 мая.
(Из записной книжки народной артистки.)
На вопрос:"Вы заболели, Фаина Георгиевна?"-она обычно отвечала:"Нет,
я просто так выгляжу".
Оптимизм - это недостаток информации
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей..Боже, какая я старая!
Одиночество как состояние не поддается лечению.
Раневская постоянно опаздывала на репетиции.Завадскому это надоело, и
он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает,
просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
—Здравствуйте!
Все молчат.
—Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
—Здравствуйте!
Опять та же реакция.
—Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.
Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой
пьесой?Вы же ее почти заново за автора переписали!
—А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу
Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене,
Раневская пыталась их отговорить:
—Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая… Но раз уж все
равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
—Почему после второго?
—После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
—Ну, это еще мягко сказано, -заметила Раневская.-Я вчера позвонила в
кассу, и спросила, когда начало представления.
—И что?
—Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
Однажды Завадский закричал Раневской из зала:"Фаина, вы своими
выходками сожрали весь мой замысел!" -"То-то у меня чувство, как
будто наелась говна", -достаточно громко пробурчала Фаина.
"Вон из театра!"-крикнул мэтр.Раневская, подойдя к авансцене, ответила
ему:"Вон из искусства!!"
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший
ей голос кого-то из поклонников и заявила:
—Извините, не могу продолжать разговор.Я говорю из автомата, а здесь
большая очередь.
В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую,
—Позвольте же вам представиться. Я -- Смирнова.
—А я -нет.
Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:
—Муля! Не нервируй меня!
—Леонид Ильич, -обиженно сказала Раневская, -так ко мне обращаются
или мальчишки, или хулиганы.
Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:
—Простите, но я вас очень люблю.
В Кремле устроили прием и пригласили на него много знатных и известных
людей. Попала туда и Раневская.Предполагалось, что великая актриса
будет смешить гостей, но ей самой этого не хотелось. Хозяин был
разочарован:
—Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире
глупцу не удалось бы вас рассмешить.
—А вы попробуйте, -предложила Фаина Георгиевна.
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами,
открытками изаписками, полными восхищения-подношения поклонников её
игры и печально замечала:
—Как много любви, а в аптеку сходить некому.
Раневская бывала порой замкнутой, порой-шумно-веселой, порой-благостно
—добродушной.И всегда-непредсказуемой.Если она хотела кому-то что-то
сказать, то не отказывала себе в этом.
Одной даме Раневская сказала, что та попрежнему молода и прекрасно
выглядит.
—Я не могу ответить вам таким же комплиментом, -дерзко ответила та.
—А вы бы, как и я, соврали! -посоветовала Фаина Георгиевна.
(!!!)
Журналист спрашивает у Раневской:
—Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
—Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но
никогда об этом не спрашивает.
Кем была ваша мать до замужества?-спросил у Раневской настырный
интервьюер.
—У меня не было матери до ее замужества, -пресекла Фаина Георгиевна
дальнейшие вопросы.
Рина Зеленая рассказывала:
—В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все
время хаял еду.И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий.
(Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил:"Ну что это за
яйца?Смех один.Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
—А вы не путаете ее с папочкой?-осведомилась Раневская
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами.Фаина Георгиевна сказала ему:
—В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы.Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь
домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля,
раздался неприличный звук.Раневская наклонилась к уху соседа и
шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
—Чувствуете, голубчик?У кого-то открылось второе дыхание!
В театре.
—Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
—Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
—А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
—Это почему же я не композитор?
—Да потому, что у вас фамилия такая.Вместо "ми" у вас "му", вместо
"ре"-"ра", вместо "до"-"де", а вместо "ля"-"ли".Вы же, Вано, в ноты не
попадаете.
В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
—Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
—Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, -парировала
Фаина Георгиевна.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая.И курила.Вдруг
к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета
Валентин Школьников.И ошарашенно замер.Фаина Георгиевна спокойно
спросила:
—Вас не шокирует, что я курю?
Артисты театра послали Солженицыну (еще до его изгнания)
поздравительную телеграмму.Живо обсуждали этот акт.У Раневской
вырвалось:
—Какие вы смелые!А я послала ему письмо.
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
—Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою
могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
—Терпеть не могу стоять в очереди!
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили
конкурс на самый короткий рассказ.Тема-любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:
"О, Боже, -воскликнула королева.-Я, кажется, беременна и неизвестно от
кого!"
Идет обсуждение пьесы. Все сидят.Фаина Георгиевна, рассказывая что-то,
встает, чтобы принести книгу, возвращается, продолжая говорить стоя.
Сидящие слушают и вдруг:
—Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание:не могу стоять, когда
мужчины сидят, -как бы между прочим замечает Раневская.
А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -в рай или ад?-спросили у
Раневской.
—Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в
аду-из-за компании, -рассудила Фаина Георгиевна.
Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в
подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с
народом.Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума,
грязи и табачного дыма.
—Еб вашу мать!-заорал он, перекрывая другие голоса-Во что вы превратили
правление, еб вашу мать.У вас здесь знаете что?..Бабы, выйдите!
(Бабы вышли.) -У вас здесь, если хотите, хаос!
Раневская в замешательстве подходит к кассе, покупает билет в кино.
—Да ведь вы же купили У меня билет на этот сеанс пять минут назад,
—удивляется кассир.
—Я знаю, -говорит Фаина Георгиевна.-Но у входа в кинозал какой-то
болван взял и разорвал его.
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
—У меня украли жемчужное ожерелье!
—Как оно выглядело?
—Как настоящее…
Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела
в кресло отдохнуть.К ней подошел смотритель и сделал замечание:
—Здесь сидеть нельзя, это кресло графа Суворова Рымникского.
—Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.
Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли ее
немудрящее имущество, помогли расставить и разложить все по
местам, и собрались уходить.
Вдруг она заголосила:
—Боже мой, где мои похоронные принадлежности?!Куда вы положили мои
похоронные принадлежности?Не уходите же, я потом сама ни за что не
найду, я же старая, они могут понадобиться в любую минуту!
Все стали искать эти "похоронные принадлежности", не совсем понимая,
что, собственно, следует искать.И вдруг Раневская радостно возгласила:
—Слава Богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами
и медалями.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
—Как придете, стучите ногами.
—Почему ногами, Фаина Георгиевна?
—Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Алексей Щеглов, которого Раневская называла "эрзац-внуком", женился.
Перед визитом к Раневской его жену Татьяну предупредили;
—Танечка, только не возражайте Фаине Георгиевне!
Когда молодожены приехали к ней, Раневская долгим взглядом оглядела
Таню и сказала:
—Танечка, вы одеты, как кардинал.
—Да, это так, -подтвердила Таня, помня наставления.
Вернувшись домой, Щегловы встретили бледную мать Алексея с убитым
лицом.
Раневская, пока они были в дороге, уже позвонила ей и сказала:
—Поздравляю, у тебя невестка-нахалка.
Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала
корреспондентом на радио.После записи интервью она пришла к Фаине
Георгиевне и сказала:
—Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен".Я
проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине
слова-"феномен".
Раневская переписала весь кусок, но, дойдя до слова "феномен", заявила в
микрофон:
—Феномен, феномен и еще раз феномен, а кто говорит "феномен", пусть идет
в жопу
Раневская не сочиняла анекдоты.Просто умела отстраняться от ситуации-
как от опостылевшего зеркала.Фаина Георгиевна исправляла "минус" на
"плюс".И после такой операции можно было как-то жить дальше-до
следующего приступа"невозможности".
Так и осталось невыясненным, оговорка это была или шутка:
—Почему все дуры такие женщины?
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
—Четыре раза:в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
—А мужчина?
—Два раза:первый раз-когда не может второй, второй-когда не может
первый.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
—Потому что белый цвет полнит.
Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире-это умственная
работа или физическая?
—Конечно, умственная.Если бы это была физическая работа, я бы наняла
человека.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:"Это растление молодежи, это преступление…"
—Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
жопой, -вздохнула Раневская.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм-это не извращения, -строго
объясняет Раневская.-Извращений, собственно, только два:хоккей на траве
и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой-у нее есть любовник!Если
женщина идет с гордо поднятой головой-у нее есть любовник!Если
женщина держит голову прямо-у нее есть любовник!И вообще-
если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
В театр Моссовета пришел лектор читать лекцию о полетах в космос.
Закончив ее, предлагает задавать вопросы.Поднимается Раневская.
—Товарищ лектор, а вы "подушечки" ели?Вокруг конфета, а внутри-варенье.
Интересно, как оно туда попадает?
Тверской бульвар.Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает:
—Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
—Увы!Но благодарю за комплимент!
Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу
работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так:
—А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это
тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади
имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представляет ее:
—Фаина Георгиевна, это Катя.Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
—Прекрасно, мой мальчик!Тридцать рублей в месяц, и пусть приходит по
вторникам и пятницам.
Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер телепередачи
"Кинопанорама", хотела заехать.
—К-Ксаночка, в-вам, не трудно купить хлеба в нашей булочной?-попросила
Фаина Георгиевна.-К-Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие
на него ссали, -попросила Фаина Георгиевна, когда Маринина пришла.
—Все готово-обожгла хлеб, -вскоре сообщила Маринина.
—Вы д-долго его обжигали, Ксаночка?Ведь они д-долго на него ссали!-
удрученно говорила Раневская.
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна.и кухней, и
обслуживанием.
—Позовите директора, -сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
—Что такое?-смутился тот.
—Обнимите меня, -повторила Фаина Георгиевна.
—Но зачем?
—На прощание.Больше вы меня здесь не увидите.
Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц.
Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком,
который поставляли в Россию американцы по ленд-лизу.Народ к этому
продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно
печатались статьи о том, что порошок очень полезен, натуральные яйца,
наоборот же, очень вредны.Война
закончилась, появились продукты, и яйца стали возникать на прилавках все
чаще.
В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие,
что яйца
натуральные очень полезны и питательны.Говорят, в тот вечер Раневская
звонила друзьям и сообщала:
—Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!
Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды.И вот
результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, -с
оптимизмом говорит врач.
—Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще.Неудивительно, я ведь
теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, -объясняет Раневская.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, -полагала Раневская.
Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной
Зеленой:
—Надо считать до трех.Максимум-до полчетвертого.
Эти цитаты показывают её остроумие, её характер, её отношение к жизни, и, к
сожалению, демонстрируют нам и то, как ужасно, и в каких отвратительных
условиях пришлось жить великой актрисе.
Но она жила.