Внимания мне хватало всегда. Часто его было слишком много. И хотя мать работала с утра до вечера, я была под постоянным контролем, именуемым "присмотром" бабушки. Из детского сада меня вытурили. А все от того, что я не обладала, как выразились воспитатели "здоровым аппетитом" (по их мнению здоровый аппетит, это когда ты съедаешь свою порцию, потом просишь дабавки, а на сон час припасаешь пару кусочков хлеба). Я же не ела ничего. Или почти ничего. Мать прибегала раз в день, кормила меня насильно, с ложки. Когда не прибегала, то я теряла сознание. Воспитателям это явно не нравилось. Кому же нужен проблемный ребенок?
Из всех детских воспоминаний, кружки, в которых я начинала заниматься "творчеством", пожалуй, одно из самых ярких. Помню, как мать решила отдать меня в кружок бальных танцев. Я была не против. Я тогда вообще была за все, лишь бы выплеснуть куда-нибудь свою неуемную энергию. Понятно, что избалованного, неусидчивого и капризного ребенка педагоги не жаловали. Кроме того брат, на которого возложили эту тяжкую ношу- сопровождать меня до места проведения занятий, в скором времени заявил матери: "Если тебе нужно, то ты ее и вози". На этом и закончилась моя карьера в области бальных танцев. Позже, уже будуче старше я возвращалась к этой мысли и занималась еще несколькими видами танцев. Это были и спортивные танцы, и восточные и эстрадные, да вот только все не мое.
Самым ярким воспоминанием стало фигурное катание. Холодный, гладкий и искрящийся под лезвиями лед манил меня к себе, притягивал, вскруживал. Дыхание перехватило уже тогда, когда я пришла на стадион в качестве простого наблюдателя.Через пару дней я была на льду. Тогда мне было 8лет (возраст почти пенсионный для того, чтобы начинать заниматься этим видом спорта). В этот мой самый первый день на льду я конечно обила все борты и заработала пару синяков. Ноги болели ужасно, но я была счастлива. Тогда я поняла что вот оно, то моё. То, чем я действительно хочу заниматься. Нужно заметить, что успехи я начала делать довольно быстро. и это совсем не удивительно, если знать с каким нетерпением я ждала каждой новой тренировки. Обычно тренировка начиналась с половины седьмого. В восемь мы выходили на лед, а в половине десятого звучал звонок, извещавший нас о ее окончании. Стадион находится в 15 минутах ходьбы от моего дома и мать позволяла мне заниматься. Все шло хорошо. Первые соревнования через полгода и второе место. Желание кататься с каждым днем только усиливалось. И вдруг…(ну выже понимаете, что хорошо в нашей стране ничего не заканчивается). Хоккеисты выкупили наше тренировочное время и занятия перенесли в другой район города. В сорока минутах езды. Цены резко выросли, мать не хотела отпускать меня в незнакомый район.С тренеровок я приезжала только к 11 вечера. Я проходила еще полгода и мать запретила мне кататься. Вот так. Какое-то время я ходила на массовое катание, тренер звонила мне домой, предлагала вернуться. Мать настаивала, я конечно ревела, но решение осталось за ней.
Я изменилась. Чем старше я становилась, тем больше мне казалось, что меня окружают - не те люди. Я не могла понять и уж тем более объяснить их бездействие, их интересы и отношение к жизни. Все это было так непонятно для меня. Я читала книгу за книгой и тот, книжный мир казался мне более настоящим, чем тот, в котором находилось мое тело. Тогда-то я и попробовала впервые этот наркотик, этот яд мгновенного действия. ТЕАТР(тут должна звучать аллилуя и сияние должно окутывать эти 5 волшебных букв). В театре меня интересовало абсолютно всю. Для меня театр действительно начался с вешалки. Школа моя, по чьей-то необъяснимой шутке именовалась театральной, так что в театр мы ходили часто. События, присходившие на сцене, завораживали. И это место было моей мечтой. Я пришла на кастинг в местную студию при театре. Волновалась ужасно, но желание попасть в эту атмосферу, каждый день бывать в этом здании было настолько велико, что я смогла побороть волнение. И в список зачисленных попала. Первые несколько лет в театре казались мне одним некончающимся, волшебным сном. Педагоги - актеры того же театра. Люди творческие и энергические. Своих первых педагогов актерского мастерства я не забуду никогда. Это лучшие люди, люди, которые наблюдали за тем, как я влюблялась в театр. Потом нашу группу передали другогому педагогу. И "энтузиазма значительно поубавилось". Впитывавшая все как губка я не способна была понять манеру преподавания, координально отличавшуюся от того волшебства к которому я привыкла. Прошло еще год. И нас снова передают. Передают людям, коорых я не понимала больше всего. Я снова оказалась среди НЕ ТЕХ. Будучи очень восприимчивой к желаниям и словам педагогов, я все-таки не смогла понять их видения. Я не знала как сделать то или другое, но хуже всего было то, что я не понимала, не видело того где и как рождаются те или иные слова и действия. Нам не объясняли. Нам говорили сделать то- и мы делали. Встать сюда-и мы вставали. Но делали это в большей степени автоматически. Оттого и выглядело это жалко. Мечта о театре рушилась как карточный дом и я не могла. Просто не могла находится там больше. Я ушла. Но я не бросила театр и наверное никогда не буду способна на это, но теперь мое отношение к театру изменилось. Теперь это смысл не абсолютный. Есть теперь во всем этом какой-то изъян, какая-то обратная, теневая сторона. То, чего я пока не способна понять и принять. Но долго без театра я не смогу и я знаю это так же, как и то, что человек не может существовать в безвоздушном пространстве.
Я закончила школу и поступила в ВУЗ, да только в нашей стране детство заканчивается в 18 лет, а этот рассказ, дабы соответствовать своему названию, должен быть родом из детства. Я не оставила театр, нет) Да вот только это уже совсем другая история…