Меня зовут Катя, мне 17 лет. У меня вроде бы всё прекрасно, но как-то паршиво на душе… И у меня накопилась куча мыслей и чувств, которые нужно куда-то деть. Потому я решила завести блог, дабы изливать всё здесь. Нет, я не буду говорить кому-то адрес, чтобы меня поняли, пожалели. Зачем… кому надо, тот прямо спросит, а я отвечу. Но почему-то мои друзья, а вернее подруги не особо интересуются тем, что у меня на душе и в сердце творится. А что творится в голове…это вообще отдельная история.
Итак… минут 20 назад я рыдала взахлеб. А всё от чего? Да потому что бедной несчастной Катеньке не уделили внимания… вот идиотка. Понимаю же, что не права! А ничего сделать с собой не могу. В последнее время я чаще стала гулять со своими подругами - Ритой и Лерой. И они всё время переговариваются между собой (с нами гуляют еще и другие люди). Лера если хочет что-то сделать, то говорит: "Риит, давай пойдем туда; Рит, давай петь; Рит, ты как думаешь " и т.д… А Ритка точно так же только по отношению к Лере. Меня это очень обижает.. Я чувствую себя невидимой и никому не нужной. Хотя я бы не сказала, что они лучшие друзья… Рита вообще, когда я предлагаю позвать Лерку гулять с нами или что-то подобное сердится на меня, ругается. За глаза одно, а в глаза другое. Это еще больше злит меня. И Лера… сколько бы я ее не поддерживала, а Рита холодно не относилась к ней, она всё равно тянется к Рите. Ну, что ж… Я рада, что они дружат и что им весело вместе. Но главное, чтобы это было икренне!!! И чтобы про меня не забывали.. я же тоже вроде как друг им. Знаю, что сама во всём виновата, что часто не могу веселиться с ними или прикалываться, потому что стесняюсь, боюсь… Но я такая, какая есть! А иногда у меня и есть настроение, но они сбивают его быстро тем, что просто не зовут меня и не обращают на меня внимания. Хотя вчера я переборола свою стеснительность и танцевала вместе с ними на дискотеке! Перед этим в последний раз на дискотеке я танцевала лет в 9.. в лагере. И я правда очень боялась и стеснялась. Стеснялась себя. Я не умею танцевать, хотя и люблю. И из-за своей стеснительности не иду заниматься никуда на танцы… Хотя и очень хотелось бы. Пора уже что-то делать с этим…
А еще последнюю неделю я общаюсь с мальчиком Валей, братом Риты. Он приехал из Питера ненадолго. И мы гуляем в компании все вместе. Он очень классный! Веселый, смелый, умный, творческий, симпатичный! Нет, я не влюбилась… Хотя уже давно мечтаю влюбиться наконец-то. Просто… я в очередной раз убедилась, что не нравлюсь я парням. С чего я сделала такие выводы? Спросил бы друг меня. Да всё просто… Если бы нравилась он бы хоть поддерживал со мной разговор, как-то общался.. а он.. эх. Когда домой идем вместе после гуляний (недалеко живем друг от друга), то все вопросы задаю я, а он отвечает в основном просто. Если молчим, то опять беседу пытаюсь завести я. Если бы я ему была симпатична и интересна, то он тоже хоть как-то пытался поддержать разговор. И первые разы он провожал меня до самого моего дома… А где-то на 3-4 раз, когда он уже довел меня до дома, он рассказал, что ему было страшно идти самому домой, что видел каких-то подозрительных людей. И я предложила проводить его - он согласился. Я его довела до места, откуда ему было идти 2 минуты и где не было страшно, попрощалась и пошла домой… одна. Мне было одиноко и страшно, но что поделаешь. Я уже привыкла. С того момента мы теперь всегда доходим до того места и я сама уже иду домой. В один такой вечер по дороге домой на меня напала собака, а в другой я встретила каких-то мужиков.. слава Богу, они меня не тронули. Вот так вот.
Ааа, а еще, что меня тревожило в этот вечер… Я христианка, православная. И друзья мои, знакомые тоже в основном либо православные, либо атеисты. Но этой весной я открыла для себя нечто новое… Моя одногруппница Вика, хотя нет… не с этого началось. В контакте я познакомилась с парнем Юрой, он знакомый этой самой Вики. Они тоже христиане, только они исповедуют не православие, а протестантизм. А именно баптизм. И этот Юра меня пригласил на "Вечер поклонения" в Первомайск, соседний город. Я у Вики всё разузнала… мне стало интересно и я хотела съездить посмотреть что там и как. Я спросила у мамы разрешения…. и естественно она мне отказала в жесткой форме!Сказала, что мол это секта, не ходи туда…Я ревела целый день, у меня просто истерика была. Не из-за того, что она не пускате меня туда.. а из-за того, что кричит на меня, оскорбляет, не считается со мной никогда..Такое чувство, что она думает что я совсем дура! Она никогда меня не понимала, не слышала или не хотела слышать… Конечно, я ее очень-очень люблю, но иногда мне с ней очень сложно. Надеюсь, что в будущем мы станем понимать друг друга лучше. Я кажется отвлеклась немного.. Так вот.. В тот вечер я туда не поехала, но Вика рассказала мне, что у них каждое воскресенье проходит подростковый клуб "J.a.M", что расшифровывается как "Jasus and Me". И пригласила меня туда… Я боялась, я не хотела обманывать маму, так как естественно не рассказала ей об этом… Но всё же поехала, любопытсво взяло верх. По приезду в Первомайск меня встретила родная сестра Вики - Лена, с которой заочно мы были знакомы. Она оказалась очень приятной и хорошей девчонкой, сразу мне понравилась, вместе с ней мы направились в сторону церкви. По дороге я в шутку спросила: "А это точно не секта ?"… или не в шутку. Конечно, я боялась немного.. Мало ли. Но мои опасения оказались напрасны! Эти баптисты замечательные люди! Они меня так тепло приняли… И принимают по сей день. Со многими я успела подружиться, и очень рада этому! Баптисткая церковь очень отличается от православной… И мне в ней как-то комфортнее, что ли. И так я могу хоть немного приближаться к Богу. Это важно… Но вот в чем проблема… Рита начала сегодня разговор на эту тему и сказала, что я не права. Что не нужно мне туда ездить. Что всё же я православная, а не баптистка. И если хожу в церковь, то должна ходить в православную.. Конечно же я тоже об этом думала не раз… Но мне кажется что в этом нет ничего ужасного. Бог-то один. Вот что меня действительно тревожит, так это то, что я ничего не говорю маме… Получается, что я обманываю ее!!! Вот что действительно плохо. И думаю, что мне либо нужно во всём признаться маме, либо больше туда не ездить… Но могу дать 97 процентов гарантии, что мама не поймет меня, накричит и запретит туда ездить! Может и правда пора с этим завязывать… Эх, знать бы как поступить лучше.
Что ж, на сегодня всё… Хватить сопли лить, да и глаза слипаются уже. Всё будет хорошо, Кать… Нет, всё и так хорошо. Да!
