Я знаю, что завтра буду жалеть, что написала сейчас это все. Мне просто очень срочно надо все это кому-то написать/рассказать, а то я взорвусь к чертям и будет истерика. И плевать, что это будет выглядеть как сопли малолетки.

Боже, как я по нему скучаю. Как мне не хватает разговоров с ним, простого общения. Нет, мы не встречались. Мы действительно дружили. И меня даже угораздило не влюбиться в него. Что редкость.

Вот сейчас я слушаю нашу с ним музыку, смотрю как он висит онлайн и готова убиться об стену изза причины нашего "байкота". Мы просто не смогли убедить себя, что нужны друг другу, как бы пафосно это не звучало. Я уверена, что не нужна ему. Он думает тоже самое о себе.

Я огрызаюсь с ним, потому что считаю, что ему плевать на меня. Он думает, что я грублю и молчу, потому что он мне не нужен.

Вот щас перечитываю - реально детский сад. И самое обидное, что мы так и не поняли друг друга. Что так ни в чем и не разобрались. Просто замолчали и все. Как будто и не было ничего. Не было гулянок, общих шуток, ночных разговоров. Мы просто взяли и отвернулись друг от друга.

А я скучаю так, как я ни по кому никогда не скучала. Пусть он знатный лживый говнюк, он мне все равно ужасно дорог. Я готова разорваться от того, что не могу с ним просто провести время, просто поговорить. Потому что изза гребанной гордости, которая нужна в другом месте, я не могу написать/позвонить первой. Я боюсь навязаться. И он не звонит я уверена по той же самой причине.

Как бы он не орал, что я его плохо знаю, я все равно знаю его, как себя.

Глупо, по-детски все это. Но черт, так хреново от этого всего.