я не умею писать интересные посты о чем-то важном и философском. у меня получаются лишь какие-то непонятные вещи, которые вряд ли кто-либо читает или когда-нибудь прочтет.
я не умею сопереживать и проявлять жалость. когда кому-то из знакомых или даже друзей плохо, у него стряслось что-то ужасное, я никогда не сяду рядом и не скажу чего-то мегапозитивного так, чтобы он встал и пошел дальше с улыбкой. я не приобниму и не скажу, что все будет хорошо. потому что я не умею этого.
я часто метаюсь из стороны в сторону. сегодня я обожаю ван гога, завтра я его ненавижу. я не могу точно сказать, как буду относиться к вам в будущем. сколько раз я обещала себе перестать общаться с теми людьми, которых я сегодня могу назвать друзьями.
я редко держу свое слово. за всю жизнь я давала столько пустых обещаний, что их число, наверное, уже переросло миллионы.
я полна лицемерия. сейчас уже не так сильно, но буквально полгода назад половину людей, окружавших меня, я терпеть не могла, но при этом мило улыбалась им и говорила кучу лести.
у меня нет и намека на силу воли. все мои 'больше никогда не напишу ему', 'с завтрашнего дня на диету' и 'так все, эта сигарета была последней' просто сотрясают воздух.
я не знаю, чего я хочу. больше всего на свете я боюсь выбора. черное или белое, штаты или великобритания - это все ужасает меня. я не умею выбирать что-то одно.
каждую неделю у меня новые планы на свою будущую специализацию. то я мечтаю стать политологом, то хочу учиться на востоковеда, то собираюсь поступать на финансы. недавно вот в моей голове поселилась еще одна дурацкая затея.
а еще я ужасно эгоистична. потому что большие посты умею писать только про саму себя.