Я сегодня сидела с Таней на берегу. Песок был холодный, но я уходить совсем не хотела. А море, позвольте мне расписать все детали, было цвета молока. Нежно-голубое, местами сиреневое, спокойное такое и тихое. Облака были так низко, такого же молочно-голубого цвета, что и море. Вот, к чему это я. Мне было ужасно обидно, что у меня здесь нет красок и акварельной бумаги. Знаете, я бы согласилась даже на обычные акварели, за сорок рублей и кисточку за десять, но вечер, холодно и магазин очень далеко. Мы сидели у воды. И мне не хотелось говорить. Ни о чем. Мне надо было помолчать. Я была наедине с этим всем. Там, сзади из палаток, у отдыхающих играла музыка, она раздражала меня слегка. И вот, спустя некоторое время, я вроде как услышала знакомые мотивы. Грустные. И не могла сначала понять, откуда я их знаю и где слышала. Но потом поняла, где. В этот день Танька все пыталась заставить послушать ее грустные песенки про любовь и не только. Ну, в общем, грустные. А я не хотела. Мы лежали на песке и я, приставив к уху телефон, слушала paramore. И теперь, когда я услышала эту музыку вечером под подходящую атмосферу - тихую нежную и спокойную, у меня внутри все сжалось. Эта музыка играла в видеоролике, посвященном Теме, который сделали его друзья. Это был видеоролик, в память о моем однокласснике, который разбился. И на моих глазах появились слезы. Танька ничего этого не знала, она ведь вообще из другого города. И я не хотела ее в это посвящать, в который раз рассказывать грустную, абсолютно ненужную ей историю, про то, как я убивалась и жить не могла. Это вообще никому не надо. И эта песня будто щелкнула меня внутри. Так больно, что я не могла спокойно сидеть дальше и смотреть на всю эту показную безмятежность. Да, я бы расплакалась в голос, если бы никого рядом не было и со злости сделала бы что-нибудь плохое. Но я опять вспомнила и его глаза, такие чистые и добрые. И красивые. И его характер. И его взгляд. И волосы. Сколько прошло? Около трех месяцев, а я боюсь отпустить его из своей памяти. Да нет, я никогда и не отпущу. Зачем пишу, да мне надо написать, иначе мои проблемы раздавят меня изнутри. Ведь, у меня опять проблемы со здоровьем. А душевное состояние оставляет желать лучшего. Намного лучшего. И сейчас, написав все это, я плачу, потому что мне его не хватает. Я хочу закричать: ну где же ты? Я хочу зарыться подальше от себя и не задавать себе тот же вопрос, почему так? Я всегда думала, что спустя месяц-два это болезненное воспоминание пройдет, но оно не проходит, и я не могу сделать так, чтобы оно прошло. А может не хочу. Я знаю, что хоть воспоминание со мной живет. Мой длинный безумно и что поделаешь слишком уж сопливый пост обо всем этом. А вы читайте. Не буду говорить: пропускайте, кто особо мной не интересуется. А скажу: читайте. Я буду знать что меня слышат, хоть кто-то.