ты в постели так же бесполезен, как я на экзамене по физике.(с)
— Ты чего вся в синяках? - Да вот, бумеранг нашла, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, бл* сам его выкинь…(с)
человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.(с)
Увидел как-то на улице объявление: "Сниму квартиру у хозяев". Первая мысль: "Кэпу негде жить…"(с) хд
все, надо перестать ругаться матом, заебало уже(с) (это точно про меня хдд)
xxx: приФФетик солныФФко)
yyy: Вы еще не вымерли?(с)
Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии.(с) хдддд
— Почему не отвечаешь? - Да потому что ты такой невьебенно охуительный что, я бля, аж комплексую :D(с) хдд
никогда никому не обещай выложить фотографии завтра(с) о, ну всю правду про меня рассказали хддд
ну ты индеец, я балдею :D(с) убило хддд
за такие шутки в зубах бывают промежутки(с)
Благодарю лишь тех, кто грусть мою превращает в смех!.(с) Ну это про тебя Ань: *
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся.На экране появляется социальная реклама:
" Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? "
Я говорю:
- Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу.(с) хддддд
— Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну а я о чём?!(с) это вот тоже про меня хдддд
характер - он как член, чем тверже, тем лучше.
но характер, как и член, не всем надо показывать(с) ну, что, и про твой панцирь вот нашла)
Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет(с) хдд
если вы все еще считаете себя пошлыми-поговорите со мной.(с) хд
Когда человек хочет уйти, он просто уходит, не сообщая об
этом в десятый раз.(с) правда жизни.
Почему наши русские парни не понимают всей красоты русских девушек? зато всякие Ашоты закидают, блин, цвэтами.(с) ооо, это тоже про меня.всякие ашооты блять и лезут хддд
от гота в полной раскраске, гремящего черепами и помахивающего черным рюкзаком, я ожидала любую фразу.но только не: "здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм!"(с) хдддддд
—Петров,
-я
-Сидоров
-я
-Козлов
-я
- Тритыщи тридцать
- моя фамилия Зозо! сколько можно повторять.(с) до меня не сразу дошло хдддд
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": пункт шестой: запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает… "
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса.." хдддддддд
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?хддддддддддд
меня убивают эти фразы :DD