Зациклилась. Правда рада? Вот и сердце снова заходится, и в груди все сжимается, и слезы из глаз ручьем, потому что повод есть, а не из-за фильма или песни. Здорово, так ведь хотела этого. Побудь человеком.
Что ты скажешь-то ему? Там своя жизнь, свой уклад, свой мир. ТЫ там зачем? Кому нужна-то? Там и без тебя все хорошо. Не твой вариант-то ведь. Там свои братья-сестры, своя красивая мама, свои радости и огорчения, своя выпивка и свои клубы, своя учеба и свои мечты. Не твое это, Даш, чувствуешь? Ты смешно выглядеть будешь. Кому ты нужна там со своей исповедью, со своей правдой, с историей Своей? Зачем вмешиваться в Чужую устоявшуюся жизнь со своей рваной, незарастающей раной. Ну что тебя в жопу-то сегодня ужалило? Почему жила ты спокойно и проблем себе не создавала, а теперь на тебе.
А может не зря 4 августа? А может не зря билеты-то не получалось поменять? А может увидеться надо было? Может поэтому ты и спятила сегодня? Да, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Да, гораздо лучше будет не оглядываться всю жизнь и не думать, а какой он, а что если бы, а может все таки нужно познакомиться. Херовенько будет ввязываться во что-то подобное, когда у него будут устоявшиеся отношения, а у тебя кольцо на пальце и ребенок в коляске. А может, ты успокоишься уже завтра? А может, сегодня вечером? А может, 25го встретишь какого-нибудь Ваню/Диму/Мишу/Артема, и не нужен уже никто будет, думать забудешь о глупостях таких. Все может быть. Только зачем себе проблемы-то создавать, которых нет? Зачем сейчас еще 3 месяца жить на иголках, изводить себя?
А все ведь так подходит, правда? Медицина - Детлефсен, 3 курс - еще 5 лет. Возраст, внешность, воспоминания. Хочется голос услышать, хочется глазами увидеть, хочется ощутить, каково разговаривать со своим, казалось бы, мужем, у которого, как будто, амнезия. Правда, здорово? Поплачь пойди. И не пугай людей разговорами с самой собой.