часто бывает что ты сидишь и просто о чём-то думаешь
о чём-то особенном, о том, что для тебя важно
но иногда ты настолько сильно увлекаешься этим, что не можешь ни о чём не думать совсем.
вот я очень часто задумывалась о том, почему у меня не складывается личная жизнь, да,
слишком молодая, да, ещё рано, но хочется же чтобы кто-то был рядом.
и этот кто-то не даёт мне покоя уже почти полгода.
очень часто приходится сожалеть о сделанных ошибках, из-за которых так резко изменились обстоятельства.и не всегда есть шанс всё исправить, сидишь вот, думаешь, как себя дальше вести, исчезнуть из жизни этого человека или настаивать на своём, всё так же мозолить ему глаза. знаешь, если бы у меня был выбор, на одну из волшебных сил, то я бы выбрала силу читать мысли.читать мысли не только у рядом идущих людей, а у тех, о ком думаю я в определенный момент.возможно, я бы вскоре сошла с ума, но зато сомгла бы читать мысли того самого, на расстоянии, могла бы быть спокойна за то, что с ним всё хорошо, что он счастлив и радуется жизни.наверно, он никогда не будет чувствовать того, что чувствую я. а особенно ко мне. но…если честно…если бы ты хотя бы просто был рядом, хотя бы пару раз в месяц уделял время для прогулки со мной, то, поверь, я бы ценила каждую минуту и сделала бы всё, чтобы
тебе со мной было интересно. если не можешь подарить любовь, подари хотя-бы дружбу. ведь ты же сам начал общение, будто знал, что я уже тогда с ума по тебе сходила.может, встретить тебя, это судьба.
просто не стоит копаться впрошлом которое былобы довольно неплохим, если бы не пара мелочных ошибок, которые свели всё на нет. и вроде всё то возобновлялось, то снова падало в пропасть, но надежда всегда есть и будет.как бы я не врала о том, что якобы уже тебя не люблю, что ты меня неизмеримо бесишь, глубоко в душе всегда будет храниться любовь к тебе.и если бы ты захотел, просто заново начал общение, я всё бы сделала, просто ятебяпиздецлюблю.
знаешь, тебя все мои подруги убить готовы, за то, что так им долбаю мозг рассказами о тебе, мимолетными воспоминаниями и новой инфомацией. даже высказаться некому, а ты выслушать даже и не захочешь. даже мама гвоорит, мальчики должны признаваться в любви, а не девочки, но…если не взаимно!как дальше?!
я не общаюсь с твоими друзьями, не имею контакта с тобой уже около двух месяцев.безумно просто скучаю, но не могу об этом тебе сказать. может, это даже и к лучшему, отдохнёшь от меня.может, тогда получится всё заново начать. если дашь хотя бы один шанс, всё ради тебя сделаю.наверное ты даже и не вспоминаешь обо мне. если только друзья напоминают, и то только лишь бы поржать.походу мои чувства к тебе так и будут невысказанными внутри меня, как бы сильно ты меня ненавидел. я почему-то простила за всё то, что принесло мне неизмеримую боль а тебе и твоим друзьям всего лишь очередной повод для смеха.
надеюсь, Вика позовёт к ней на день рождения. потому что это единственное место, где я что-то хоть как-то смогу изменить. хотя бы начать просто общаться даже если не стобой, то с твоими друзьями. даже Лиза сказала, что её уже заебало то, что мы с тобой всё никак не напьёмся и не пососёмся, чтобы я наконец-то была рада. думаю, этого не будет, но всё равно. надежда есть, хотя реальность не позволяет верить. но я села на диету, и зачем-то собираюсь
приодеться к походу, если конечно Вика позовёт. не знаю зачем, к чему…
просто жду чего-то хорошего.
вот послушала песню, под которую всегда что-то хорошее связанное с тобой происходило, и ещё одну.мою любимую. идефикс-не спеши. помнишь? она мне запомнилась тем, что первый раз улыбнулся и мило поздоровался под неё.знаешь, мне даже плакать хочется оттого, что тогда вначале всё
испортила.сама.
ты же правда хотел общения, юыло видно, но я всё испортила, а то сейчас бы может уже и мутили что. или хотя бы гуляли вместе. знаешь, пожалуйста, прости меня за все мои ошибки.мне тебя очень не хватает. такого тебя, какой ты раньше был. вначале. я всё исправлю, или постараюсь. я всё сделаю, только пожалуйста, дай мне шанс.
я люблю тебя, снишся почти каждую ночь, задалбываю подруг, думаю постоянно и в толпе ищуглазами, но никогда тебе этого не скажу.никогда.я больше не собираюсь распинаться перед тобой в том, как я тебя люблю. хватит. если нужно будет, спросишь сам. хватит на меня унижений. было бы здорово уметь читать твои мысли, тогда я бы хотя бы знала что на самом деле происходит и где ложь а где правда. если будешь рядом, звёзды ярче станут. мы можем болтать о чём угодно, валяться на траве, смеяться, плескаться водой, гулять, всё что угодно.
я тебя любить всегда буду. хочу тебе присниться. может, тогда что-то изменится
если я буду приходить к тебе во сне хотя бы раз в неделю и просто что-то тебе рассказывать, куда-то звать, в чем-то признаваться.
здорово, если существует антипатия, тогда сейчас ты знаешь всё, что я тут понаписала, но ощущение будто лично тебе всё рассказала. я хочу тебя поцеловать и с тобой быть.но не надо из жалости, нет ничего хуже отсутствия искренности.
люблю я тебя.
ты никогда этого не прочитаешь, но мне всё равно. знать бы хотя бы с кем ты да где ты.
МНЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО, ПРОСТО БУДЬ РЯДОМ!!!