xzmbjk :
Заголовок, кстати, может быть обманчив. Я не уверен, не думаю, и не считаю, что в этом тексте будет много негатива. Скорее всего, дело в том, что он будет написан из-за негатива, и негативными мыслями и выводами сделан будет. Но, чёрт, я путаюсь.
А ещё, ворд учит не писать мои любимые многоточия, пишу запятыми.
Но, нет, мне нужно объяснить вам, что это за текст, иначе будет глупо.
Секунду. Оох.
По смыслу, и фразами он будет весьма свойственным мне, но причины, чтобы его писать - негативные. И тема тоже не позитив. И подтекст, он тоже грустный.
Да, заранее простите, что делаю это, но вы же знаете - мне нужно наглядно всё разложить по полкам, чтобы выкинуть это из головы.
Спасибо, что вы со мной, я правда рад (иногда) вам писать, писать для вас.
Начнём?
Все в курсе, что мы с Крис расстались?
Нет?Ну, теперь да.
Чуток не дотянули до года. Буквально пару недель. Хотя, учитывая как давно мы начали всё херить, то..пару месяцев не дотянули.
Не важно.
Суть в том, что это было чудесное время. Правда.
*Пишу под ATB*
Первые встречи, ночи, вечера, чай, торт, сигареты, кухня, часы бесед. Краткие поцелуи.
Оох..с моей-то фантазией, лучше не вспоминать.
Картинками брежу.
Потом километры, скайп, смс и звонки.
Потом встреча, расставание, и снова спасибо, что мы живем в веке двадцать первом.
*Мне кажется, или под вином я пишу весьма не плохо? Даже очень не плохо, эдакое, классическое эссе, в формате истории в рассказе. Да?*
*Еле пишу, на самом-то деле, в жар бросает, в тоску и грусть, а обида рядышком сидит*
Потом дивные две недели зимы вместе, Ачинск, родители, Красноярск, обеды, ужины и завтраки, каток, кино, шампанское, сериалы, и мы вместе.
Я знаю, я не раз, и очень подробно и красочно уже писал об этом, но, это в последний раз, так что, давай по порядку.
Потом снова звонки, и, чёрт, когда же всё кончилось?
Давай разберемся.
Я стал работать, соответственно не мог часто с ней болтать. Потом она говорила, что я стал уделять ей время, и внимание. Да, тут права, но времени не было, а работа –это усталость и нервы.
Потом, говорила, что перестал ей что-то рассказывать. Тут тоже, безусловно права. А что рассказывать? Как сидел у компа весь день?
Я вам уже говорил, к какому умозаключению я пришел- отношения без отношений-не отношения.
Именно. А мы только и делились новостями да сплетнями. Ничего своего, общего, нашего.
Да, это было моей первой ошибкой. Я её отпустил. Но, у меня, наверное, не было выбора. Я бы сдался ещё быстрее, если бы и с ней, и дома, и на работе. Меня бы не хватило надолго. Не отмазываюсь, правда, так бы и было.
Потом всё ярче начала проявляться её ревность. Об этом я тоже вам писал.
За смайлики-поцелуйчики подругам в инете, за то, что болтаю по телефону с ними же, и хожу гулять.
Тут она в корне была не права. Ибо, я всегда либо дома, либо на работе- какие измены? А переписки-ну что за бред?
Нет, я понимаю, я должен быть только её, но я такой, и любой гороскоп это докажет- я люблю внимание. Оказывать.
И уж могла бы порадоваться, что я хоть иногда где-то бываю, и не один.
У меня остались все смс, и вся личка, так что, доказательств у меня хватает.
Это было второй ошибкой. Не понимал, что для неё это важно – быть хозяйкой.
Я пишу «ошибкой», хотя так и не считаю. Название просто удобное. Я такой, она такая. Вот почему не получилось.
Мы думали расстаться, или замутить свободные отношения, или..или..
Вообщем, думали.
Было грустно и холодно.
Это была наша общая ошибка, раз мы стали думать об этом, значит сдались.
Хотя, меня не покидало ощущение, что она специально была более стервозной в последние дни. Я оказался прав – она делала это, что бы легче была выйти на пресловутые свободные отношения.
Хотя. Это глупость. Она не умеет решать проблем. Вместо решения, она то меняла мне пароль от контакта чтобы «не читать сообщения, и не видеть кому и что я пишу, и не ревновать», вместо того, чтобы доверять, она решила пуститься в свободные отношения, чтобы не знать чем живу, и не ревновать.
Глупости.
*А я сижу на балконе 17 этажа, пью вино, пишу посты.*
Всё ведь было по началу прекрасно. Я думал, что впервые влюбился. Мне начал нравится секс. Теперь, кстати, нет.
По ночам мы ходили кидать друг другу денег на телефон, что снова разговаривать часами.
А вместе было так легко, хорошо.
Я с огромным удовольствием делал ей кунилингус, мне нравился её вкус. И нравится до сих пор, чего уж там.
Не буду долго описывать все прелести бытия с ней, я писал уже об этом. Кто не читал- ищите, если вам это надо, конечно.
А потом, она сказала мне, что ей не хватало тепла, и она начала приглядываться к какому-то другому человеку.
Ну, ладно, я всё понимаю, пробуй.
А теперь ШОК – она модель, тусуется по клубам, хуй пойми с кем, ночами, а я ёбаный домосед. И..кто кого ревновал?
Именно.
Сначала я терпел, потом отшучивался, а потом подзаебало.
Я сорвался, и признался, что изменил. Она мне это простила.
Но я так и не спросил, полегчало ли ей? Потому что, к тому моменту, я думаю, она уже спала с этим типом, и..наверное, надеюсь, её мучала совесть. Стало ли ей легче, когда она узнала, что я такая же сука, как и она, а?
Ладно, мы радовались тому, что смогли пережить наши косяки, и жили дальше, всё вроде было в порядке, но потом..
Потом, я попросил у неё тишины, на пару дней, она согласилась, но звонила мне каждые пять минут, и обижалась, что я злюсь.
Дальше я помню смутно. Разговоры разговорами, и мы потихоньку, между делом, без криков и ссор, подрасстались.
При этом, продолжали болтать в сети, созваниваться, пока, в какой-то момент, я не понял, что смысла в этом мало.
А она звонила, писала, как ни в чем не бывало болтала со мной, а я её сливал. Работа же.
И в итоге, все наши беседы свелись к тому, что я должен передать ей билет на концерт.
Каждый день, по паре раз, она звонила. И напоминала.
Смысл?!
Тут же полилось дерьмо.
Сначала пост в личку, мол он классный, а ты говно.
Пишешь хуйню.
Прости, родная, но какого тогда хуя ты со мной вату катала всё это время, если я такой никчемный?
И вообще, имхо, не красиво, вот так вот расставшись, потом лить грязь.
Кстати, да, это важно. Я выкладывал кусочки переписок, «эпистолярное», и писем к Крис вы не найдете.
Она начала атаковать- удали..бла бла бла.
Причем, если кто видел, посты были милейшие, о том, какая она чудесная.
Ну не сука ли?
Когда передал таки билет нашей общей подруге, она перестала звонить.
А ведь за пару дней до этого, девочка не оценила сарказма в смс «мы дружим только из-за билета», она посмеялась, типа- дружим?
Потом стала дрочить меня за альбомы вконтакте, с нашими фотками.
Омг..да съебись уже!и не мешай мне пытаться жить!
Так же, её задела запись тут и в твиттере в духе «Хуже без неё не стало, мб даже лучше».
Лол.
На днях снесла из друзей, пояснив это в смс- нашла способ не видеть альбомы.
Ну слава богам, додумалась.
В статусе написала по английски, что то вроде- ебаный врунишка.
В блоге писала такое как «хорошо, что не умею писать стихов-не пишу лживую хуйню». Это типа камень в мою сторону.
Девочка не догоняет, что в тот момент, и я ей об этом говорил, я чувствовал, любил, верил, надеялся. А для неё это вранье.
Ну да ладно.
Ведь больше всего меня огорчает, что я столько ей рассказывал, а парень я нихуя ниразу не глупый, говрил об отношениях. Прочей ебале.
И в итоге, в итоге, она забыла всё то хорошее, что было.
Вы помните пару моих суждений на этот счет – попробовали, не получилось, спасибо. Удачи.
Отношения – это поиск.
Нужно запомнить хорошее, то что тебе это дало. И жить дальше.
А она, не то что забыла хорошее, и оставила плохое, она и его не оставила.
А в чём тогда смысл?
Знаешь, не больно.
Обидно и грустно, что всё вышло так.
И кто виноват – да не важно.
Я сохраню наши фото, все её смс, и личку тереть не буду. Сохраню все те вещи, которые меня с ней связывают, и буду помнить очень многое. И хорошее, и плохое.
Я может и не любил, но, впервые в жизни, долгое время я был счастлив.
И..у меня какая то бронь на всю ту грязь, которую она льет.
Я запомню дивную стройную, длинноногую девушку, с вкусными волосами, и сладкой вагиной, с нежной кожей, и шикарным чувством юмора.
Особенную, неповторимую, и любимую.
Когда-то.
Крис, ты всё ещё меня читаешь?
Это-точка.
Иди отсюда, и никогда не появляйся.
Прошу.
Мне будет проще. Да и тебе тоже.
Хочешь, чтобы виноватым был я? Пусть. Да, я виноват, это читается между строк, и я тебе об этом говорил- я сдался, хотя мог пытаться удержать нашу связь.
Но..мы выбрали такой вариант. Мы.
И мне искренне грустно и жаль.
Счастья тебе, родная.
Надеюсь, жизнь тебя научит, и, блять, поставит на место. На твоё место.
А ты заслуживаешь места где-то высоко.
С твоим-то сучным характером.
Я всё сказал.
Спасибо за внимание.
Xzmbjk ака Юлик.