Из небольшого, в скором времени брошенного дневника о Максиме:

(сопли, кто не терпит, не читайте)

Я сегодня ужасно по тебе скучала.. да я всегда ужасно по тебе скучаю. "Не живу, не дышу, не думаю". Я, действительно, утратила способность ко всему этому, когда тебя нет. Так привыкла к тебе.. Нет. Совершенно не то слово. Не привыкла. Живу тобой. Как, Макс, как это происходит? Как люди становятся смыслом друг друга? Как страшно все это терять.. Долгие годы строить, а потом в одночасье сломать.. Нет, не хочу думать. Мы с тобой все сможем, через все пройдем, главное не сдаваться. Падать и подниматься..

Можно, конечно, расслабиться, посчитать это твоим очередным загоном и спокойно ждать вечера, но ведь вечером будет только хуже.. Старые проблемы в новый день. Ты будешь в том же настроении и так же зол на меня. Только вот я этого совсем не понимаю.. Проблемы твои? Ну, ты ведь так это преподносишь, что со мной они не связаны, тогда что? Почему я-то оказалась виновата? Просто так, от плохого настроения? Я не понимаю тебя.. Лезу, спрашиваю - не рассказываешь. Не спрашиваю, прошу относиться проще - ты беснуешься. Как мне тогда себя вести? Научи, дай инструкцию.

Знаешь, я просто люблю тебя. Очень. Громко и безобразно люблю. Завися и отдаваясь. Вчерашний звонок.. до сих пор в памяти. В сердце, в ушах.
" А со мной поделишься? "
" Я соскучился по тебе очень "
" Ну, ты не скучай "
" Я люблю тебя очень "
Тембр.. хочу целовать твой голос.

Я хочу пожелать тебе нас. Много нас. Нашего продолжения в виде обожаемых детей.. Нашего вечного счастья. Любви и верности.. Я всегда буду рядом, буду поддерживать и заботиться. Беречь твое здоровье.. Очень стараться беречь твои нервы) Беречь твою жизнь.. на ней держится моя. Для меня нет большего счастья, чем осознание того, что я стала частью твоей жизни. А может, и самой жизнью..)

Очень сопливо, ванильно, по-детски и прочие "бэ". Но я так чувствовала. Причем где-то примерно в середине отношений. Дальше было хлеще в десятки раз. И это удивительно, потому что я не помню своих чувств. Я дико, бесконечно, всем сердцем не хочу их помнить. Не хочу о них думать, не хочу в них верить. Потому что не было ни-че-го. Больше полутора лет своей жизни я просто не помню. Не было их.